10 Coisas para fazer em 2006

Primeiro de tudo, desejo a todo o elenco dos passarinhos, aos fiéis seguidores, aos assim-assim, aos tipo coiso e etc.. um próspero ano de 2006.
Aqui apresento algumas ideias para fazerem em 2006 (se tiverem tomates para isso, ou não..)

1º Largar uma ventosidade das silenciosas mas mortais junto ao futuro PR, olhar para ele tapando o nariz e abanando a cabeça de descontentamento.

2º Tornar-se realmente amigo de um porteiro de discoteca.

3º Rapar as sobrancelhas e garantir aos amigos que se é metrossexual.

4º Deixar crescer o bigode (no caso feminino o buço) e andar com ele durante uma semana.

5º Lutar todo besuntado de vaselina contra um saguí paralitico.

6º Tornar-se vegetariano, comer tofu e essas cenas e gostar realmente.

7º Ler um livro do Saramago do principio ao fim.

8º Ver um filme do Manoel Oliveira sem adormecer.

9º Aprender a dizer mortadela e não mortandela assim como aprender a lavar as mãos depois de ir ao W.C., vulgo trono de porcelana.

10ºDecorar um excerto de um poema para citar ao pessoal que acabou de conhecer para parecer um intelectual.

The new year

Para vocês.
Chega de Ano Novo/vida nova, muita saúde, dinheiro, roupa interior lavada, blá blá blá. Ano Novo é igual a vida velha. As mudanças são as inevitáveis, as necessárias, ou aquelas que queremos concretizar. Num recente artigo da revista Visão, Ricardo Araújo Pereira (RAP, Gato Fedorento), crítica o ritual leviano e impessoal, de disparar votos de "bom ano novo". Frisa que faria sentido, ao invés, desejar um "bom qualquer momento" às pessoas que para nós têm significado. Seguindo esta ideia, desejo a todos vós um bom dia, boa hora, bom sábado, bom filme, bom duche, bom sono, uma feliz ida ao WC, boa "carroça", feliz guronsan (o bom guronsan), boa reabilitação, boa noite, feliz endoscopia, boa sorte (...)

So this is the new year, and i don't feel any different. The clanking of crystal, explosions off in the distance in the distance...
the new year - Death Cab for Cutie

cúsquises

Para todos os que se interrogam, e que a curiosidade lhes rouba horas de sono, sobre as peripécias do jantar natalício da Passarada. Só posso dizer que:

Acabou com alguém* envolto em chamas.

*e não foi o faquir que contratamos para comer lâmpadas, durante o jantar!!

Pensamentos demasiado profundos

Provavelmente, a coisa mais triste e deprimente que alguma vez se poderá ver é um pobre mosquitinho (neste caso mosquita, só as fémeas picam), na sua necessidade extrema, tentar sugar uma múmia.
Esquece meu pequeno alado amiguinho.

Os melhores chavões para terminar relações amorosas

As pessoas põem fim às relações usando expressões, no mínimo, fantásticas - "partir para outra" - esta frase faz-me um pouco confusão. Ora vejamos: "Cheguei a casa e encontrei a Jocelina na cama com um tipo que trabalha num parque de diversões e estavam os dois a fazer coisas desagradáveis a um esquilo, por isso, vou partir para outra".
Ou então outra: " Vou deixar o Armando. Bateu-me ontem na secção de congelados do Pingo Doce. Pegou numa lasanha dietética e bateu-me com ela na cabeça repetidamente. Acho que era de legumes. Vou partir para outra".
Quando me dizem tal frase só me apetece dizer:"porra..então? Ainda cá estás?"
Mas é capaz de funcionar. Quando encontro essa pessoa uns meses mais tarde, essa pessoa diz-me: estou noutra completamente diferente.
E acho que não se referem às Serralhas, Bens, Tamejoso ou mesmo ao Burquina Faso.

rotinas

...pois é, pois é ...lá passou mais uma quadra natalícia!

Depois da rotina do Natal: pseudo-reunião familiar, momentos de irracionalidade na abertura de embrulhos, sorrisos amarelos de agradecimento e vespertinos momentos familiares em redor da televisão, o espírito natalício (ou lá o que isso seja) vai, juntamente com os restantes resíduos em que a quadra é profícua, para o lixo.

Volta tudo à rotina quotidiana: poupar no preço do que se come e gastar no que se mostra, para olhar com indiferença a indigência.

A sazonalidade dos afectos e da pseudosolidariedade irrita-me! Isso, ou ver o que os produtos das lojas dos chineses fizeram ao carnav... Natal Português.

Roupas

Num destes dias, depois da febre natalícia, encontrava-me eu a ver um pseudodebate de ideias num canal que me recuso a dizer o nome (TVI) quando surgiu a temática dos homossexuáis, vulgo bichanos.
Pelos vistos, para os oradores, a problemática era a razão pela qual há tantos homossexuáis enfiados no armário e que não querem sair.
Nada mais simples.
Estão enfiados no armário porque gostam de roupa.
É o que dá amaciadores para a roupa com cheiro a sabonete de Flandres e coisas dessas.

Badocha Vs J.C.

Parabens a você nesta data querida!!!!Hoje é o teu dia, dasavensas de lado, façamos uma tregua. Até gosto de tí... mas fuma menos meu caro.
Sinceramente, hoje ví novamente que o badocha das barbas brancas te ganha. Afinal o que é o 25 de Dezembro?
Acho que serias um gajo muito fixe.... para o Louçã.

Xavier, o esquilo s/ espírito natalício

Raios partam os SMS natalícios!!!

...Como pu*** espanholas

A estrada nacional que passa pela minha terra natal, N265 parece um refugo da 2ª Guerra Mundial. Bem.. Talvez não tanto. É um pouco mais velhinha. O alcatrão que a reveste tem no mínimo, 60 primaveras, verões, outonos e invernos todos ao molho.
Em algumas partes da estrada, o condutor confrontado por algum buraco nesta, é aconselhado a buzinar o seu veiculo não vá estar um camião dentro deste escondido assim a modos que meio amassado!
Há pouco tempo, depois de muita incistência por parte dos habitantes dos dois concelhos que esta vía atravessa, lá decidiram melhorar as condições desta.
E eis que aos benefícios já começaram a ser feitos!
Rails novos (antes não existiam!), nova pintura das faixas e o mais espantoso: semáforos! Uma carrada de semáforos para cada terra! Deviam estar em saldo com certeza...
O mais importante que era sem dúvida o asfalto continua na mesma.. Falta de verba dizem eles..
Enfim..
Um senhor já vivido disse-me um dia destes:
"Eu fico revoltado com estas mer***! Parecem Pu*** espanholas! A cara toda bem maquilhada e e bem perfumada. Mas por baixo da roupa nem lava a con* que cheira a peixum!"
E tenho que admitir que é verdade! Quanto à semelhança com as tais meninas da vida espanholas é que não faço ideia mas que realmente é uma boa comparação diria mesmo mais: é excelente!

jingló béles...jingló béles...

De partida para casa, não resisto a partilhar uma grande cantiga de Natal... (*)
Hoje estou assim, sentimentalista:

“Este ano, Cortei mais um pinheiro
Vai levar...dez anos a nascer outra vez
Mas não faz mal
Porque é Natal
E o pinheiro não era meu...”

Como é lindo o espírito de Natal... ai ai...

E já agora, aproveito o post para marcar o jantar de Natal dos passarinhos fritos, fica no mesmo sítio e à mesma hora... o resultado já todos sabemos qual é...
Este ano vamos especialmente abrir vagar para o nosso vasto leque de leitores, como tal quem quiser não tem de se inscrever, basta aparecer lá... e levar uma prenda para cada um dos membros e famílias (não aceitamos nem meias nem chocolates, os boxer’s desde que não sejam ridículos é na boa...nunca se sabe como vai acabar o jantar!)

p.h.

p.s. já me esquecia de dizer o sítio e as horas para os convidados... É as 24:30...

(*) não falei com todos os autores, mas se eles se importarem podem sempre processar-me, tenho uma prima que é advogada...

vai para onde?

Estamos a entrar nuns dias em que o tráfego automóvel nas nossas estradas vai ser mais intenso, principalmente com o aproximar no fim-de-semana devido ao Natal...
Mas de uma coisa eu tenho a certeza, seja para onde for que queira ir, vai passar por aqui...
Afinal, todos os caminhos vão dar a Roma!!!
E esta é aquela estrada que vai para todo o lado...

p.h.

Aceito sugestões

Eu juro que gostava de entender, de perceber esta tradição, mas não consigo encontrar nem um motivo ou relação...
Assumindo a minha ignorância em relação a isto, mas já tendo perdido largos segundos a pensar...
Alguém me sabe explicar a relação do Natal Com o Circo???
A única coisa que me lembro é da publicidade da nestle, será isso?...
É que se o motivo for valido, amanha ainda posso ir comprar Bilhete, quero viver a quadra da melhor forma...

p.h.

Prémios desNobeis.

Albert Einstein, autor da Teoría da Relatividade foi-lhe dado um prémio Nobel.
Muitos outros o ganharam também nas mais diversas áreas inclusivé o Saramago na clásse literatura.
Para outros é-lhes dado o prémio Ig Nobel.
Alguns casos deste curioso prémio de 2004:
-Ben Wilson por demonstrar que os arenques se comunicam por meio de traques (vulgo flatulências, puns, ventosidades ou peidos).
-Frank Smith por pantentear o infame penteado à capachinho.
-Michael Turvey por explorar a dinâmica dos hula-hoops.
-Jullian Clarke por investigar a validade ciêntifica da regra dos cinco segundos, que trata ser seguro ou não comer alimentos que tenham caido no chão.

Agora pergunto-me: porque razão todos eles são americanos?

....antes, NATAL e depois....

Ao contrário do que possa parecer, eu gosto do Natal, dos jantares em família, das reuniões tardias, da lareira...do cheiro da lareira que há nas ruas da Aldeia... Gosto da meia-noite, abrir as prendas, ajudar o meu sobrinho a montar os brinquedos que ele vai multiplicar com as suas carinhosas pisadelas... Gosto do Espírito!
Mas se há algo que não suporto é a hipocrisia... e infelizmente disso se faz o Natal...
A hipocrisia que leva as pessoas a pensar que são solidárias porque estão a ver o Natal dos Hospitais, a falsidade de quem nesta altura sorri e me diz Feliz Natal sem nunca antes me ter dito um simples "Olá"!!!
Não suporto hipocrisia no sorriso... sorrisos falsos, que se fazem apenas porque é Natal...
Num dia normal, uma mulher a pedir na rua é uma vadia que não quer trabalhar, em Dezembro a mesma mulher já é uma mãe que pede para alimentar os filhos...
Não sou contra as iniciativas de ajuda que fazem nesta quadra, pois ainda há sorrisos sinceros...que persistem no dia-a-dia...
Mas revolta-me que toda esta mostra de entreajuda e de compreensão desenfreadas se dissipe nos dias e se perca no ar...
e friamente, um gesto de “caridade” no Natal é apenas uma demonstração que durante o resto dos dias não se ajuda quem precisa porque não se quer...

p.h.

Dói um tapinha não dói?!?!

Hoje é o dia contra a violência para com as trabalhadoras do sexo, ou isso foi ontem, não sei bem... o importante era mostrar a posição, e é mesmo nisso que estou a pensar nesta altura, numa posição...
Hoje não se pode bater nas prostitutas, mas e amanhã?!
...
Parece que nem mesmo uma boa palmadinha se pode dar...
Como bom amigo deixo aqui um local onde as palmadinhas ainda deixam marca!!!

"Dói um tapinha não dói?!?!"

p.h.

o verdadeiro....

Farto da abusiva utilização da sua identidade, ele decidiu dar a cara.

Xico Zé, o verdadeiro cara de cu

Foto abusivamente roubada daqui

oh...já vais?!?!

Hoje sinto que o Mundo me está a fugir entre os dedos, que já mais nada faz sentido... a minha existência, o meu futuro! Sinto-me...triste!
A Manela vai abandonar o Jornal nacional...
gostava de saber quem é o director de programação deste canal, este senhor já quando afastou o Batatinha e o Companhia do Batatoon me deixou à beira de um desgosto, mas agora a Manelinha!?!?
Que vai ser do jornal nacional?
Se o próximo apresentador não for o Manuel Luís Goucha, que ao menos vá a RTP buscar o Fernando Mendes... por favor, Alguém...Giro!!!
Que vou eu fazer as oito da noite sem aquela criatura que só de abrir a boquinha me fazia sentir vivo...
É que aquele gajo do primeiro, o das orelhas grandes não tem tanta piada... é a forma como se dizem as coisas!!!

Fica Manela...

p.h.

Vitráis & Estátuas

"Eu até nem queria mas uma vez que estás ajoelhado lá terás que orar..."

No que resta do convento onde habitava a Mariana do Alcoforado, em Beja e hoje transformado em museu, encontram-se ainda hoje as gárgulas origináis a enfeitar o edificio.
Uma das gárgulas, bem disfarçada e semi-escondida, tem a particularidade de representar uma mulher em pleno trabalho de parto. Mas que tem demais uma mulher em trabalho de parto? Nada. Algo absolutamente natural caso a mulher em causa não fosse nada mais nada menos que uma freira. Trata-se exactamente de uma freira em trabalho de parto!
Podemos então perceber que o artista cujo crivo lavrou tal obra, não possuia apenas o dom da escultura mas também a da sátira, a da crítica social.
Este vitral, por sua vez, não é, penso eu, nenhuma crítica à prática de alguns padres que existem por esse mundo fora ( em especial nos E.U.A. há um tempo atrás) mas tenho que admitir que serve às mil maravilhas!

Poesia

Acredito que 99% dos problemas do mundo se resolviam se as pessoas voltassem a ler poesia.
O restante 1% bastava a CNN deixar de emitir durante 48 horas.

Jet 7

Jet 7?

Muito simples.
É o único bordel português legalizado.

viver na m****?

É habitual caracterizar as periferias urbanas como zonas: de formas repetitivas, sem hierarquia estrutural, monofuncionais, sem pontos notáveis, etc. Ou seja, para quem, felizmente, não vive lá, mas, infelizmente, tem de ir visitar o primo/tio/tia e afins, vai ver-se à rasca para encontrar o prédio da famelga.
No entanto, aquilo que no plano térreo mais parece um labirinto, visto de cima faz todo o sentido.

Saberão os moradores destes prédios que vivem no CU?

E peidos? nenhum dá?

Vou ter de assumir que quando o debate ia começar eu tinha muitas outras coisas para fazer, então não resisti a ficar a ver... de todo o debate, para além da vontade intrínseca de espancar o pseudo-moderador, há algo que importa salientar:

O Marinho tá com catarro, e aquilo parece grave... cada vez que o Manel começava a falar ouvia-se um barulho que eu já não ouvia desde os tempos em que passava à porta da taberna da “Joana Galega”...

Com tudo isto, e estando o debate a ser tão entusiasmante como a sua moderadora, dei por mim a pensar...

-Um limpa o catarro em directo na televisão!

-Outro não sabe comer de boca fechada!

-Outro bebe uns copos e acaba a dançar sozinho nos comícios!

-Outro não há discurso que não cite um poema ou uma passagem poética de um dos seus livros!

-Outro...é o Louça!!!

Temos mesmo de escolher um destes???

O primeiro candidato a dar um sonoro peido num local público, ou em directo na televisão será aquele que terá o meu voto, já decidi... alguém que marque a diferença!!!!

p.h

Anuncio televisivo

Santo anuncio do Pingo Doce: Hoje em dia é dificil encontrar um bom bacalhau...
Ok... não vou meter o Deobaldo, o bacalhau natalício na conversa.
Eu sei que em tempos idos era fácil encontrar um excelente bacalhau, com a melhor textura, o melhor aroma, nas aldeias de Portugal. Quando ainda se viam muitas mulheres de buço farfalhudo.
Hoje em dia, com a quantidade de Aseptal, e coisas para lavar a snaita, é normal que aquele belo aroma que antes nos contagiava e nos dava ânimo esteja extinta. De qualquer modo, é verdade. Hoje em dia é difícil encontrar um bom bacalhau. O grau certo de humidade, o cheiro correcto, enfim.. São memórias de infância que já não regressam.
O aroma exalado era algo... in extremis.
Nessa altura, a senhora de bigode farfalhudo, em falta de Aseptal, lavava a snaita com vinagre.
Se lhe juntasse um grão cozido, um fio de azeite e um alhito picado miúdo, hora que ai estava um verdadeiro pitéu.
De comer e chorar por mais.. para o seu esposo, é claro. Eu cá por mim não sou grande apreciador desse prato assim temperado.

é hoje!

É hoje que vou, tentar, ver o primeiro debate completo. Qualquer coisa me diz que valerá a pena.

O chato é ter de sintonizar o canal 4 da minha televisão, nos útimos anos optei por ter ai a mira técnical. Paciência!

Estou Arravoltado!!!

Nasci e cresci num mundo de mentiras...
Durante toda a vida ouvi dizer que o Natal era quando o Homem quisesse, mas parece que isso é só para alguns!!!
Sim, porque eu queria que hoje fosse Natal mas nada... Juro que queria!
Mas isto é o raio de governo que temos, quando é para o povo nunca há nada...

Lá terei de ir fazer a m**** da frequência ou o raio!!!

p.h.

Natal?

O Natal é uma época engraçada. Não fosse o seu efemerismo e talvez repondesse às necessidades da humanidade.
Gosto de caminhar pelas ruas iluminadas a ouvir cânticos natalícios. Faz-nos sentir vivos, sensíveis.
Nesta época todos nos sentimos mais humildes, mais sinceros, mais verdadeiros, mais cooperantes.
A desgraça alheia é nossa também. O J.C. nasceu.
Rejubilem-se o mundo! A salvação!
É sem dúvida uma festa de família. Encontrar aquela cara que nos é tão chegada e não a presenciamos à tanto tempo...
A euforia de ver as crianças a rasgarem o papel que reveste as prendas e ver o seu sorriso de espanto. É algo belo para quem o presencia.
Contudo.. tantos precisam e somos completamente indiferentes a eles.
Gastamos e temos o orgulho de ter a maior àrvore de Natal da Europa. Para quê? Às vezes pergunto-me... Não havia melhor modo de gastar esse dinheiro? Uma àrvore de Natal encher-nos-á o espírito? A alma? Pois...
As pessoas são criaturas complicadas. De um lado, capazes de grandes actos de caridade; por outro capazes das maiores façanhas de arrogância, de altivez, de egoismo.
É uma batalha constante dentro de cada um de nós. Entre os melhores "anjos" da nossa natureza e os nossos demónios interiores.
Algumas vezes, a melhor forma de iluminar a nossa ganância, malícia, enfim, o nosso interior sombrío é fazer brilhar a luz da compaixão.
É pena o Natal ocorrer apenas uma vez por ano.
É pena o Natal não ser quando o Homem quiser mas estar restringido a uma data, a um dia.
Bom Natal a todos.

Os brilhantes Média

"...e o cheiro a chamussa é considerado delito assim como a meia branca da raquete..."


Sem dúvida que a criação dos média é um marco importante na democratização do mundo.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Reportagens nos confins do globo alteraram a nossa percepção de vários povos e culturas, quebraram mitos e preconceitos, iluminaram a verdade.
Contudo, cada vez que vejo notícias acerca dos problemas Israelo-Paestina, mudo logo de canal.
Estou farto de novelas e dramalhões mexicanos.
Mais! Acredito piamente que encontrar-se-ia a paz e a resolução de todos os problemas do Médio Oriente se a CNN não transmitisse durante 48 h.

velocidade furiosa

...........ele vem aí a 14000000/km..............

and.now.for.Something.Completely.Different

A gerência sugere a alteração da designação de "infiltrados" para "penetrados"


Obrigado

Discurso directo

Em rigoroso exclusivo, o reporter Ave de Rapina consegui entrevistar uma figura, já mítica, dos areais do Barlavento Algarvio, o Libente Zezé Camarinha. Revelou-se um entrevistado dificil, mas de inusitada densidade intelectual.

Considera-se, um pouco, anarco-surrealista?
Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!

Como vê, pela sua experiência, a implementação de uma vertente analítica e sensível com vista a sentir e a captar o mundo que nos rodeia?
A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!

É mais um tipo de pensamanto rizomático ou dialéctico?
Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotografo.

O que entende por memória?
Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar.

É considerado um escultor da luz, a que se deve esse interesse?
Eu na outra reencarnação devo ter sido penso “isofrenico”, daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!

Qual a importância do processo critico na…..
É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!

Na criação artística, fica sempre algo de enigmático que rompe o sentido do tempo, redimensionando o sentido das próprias coisas…

Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!
Há uma falsidade se se fizer um interior diferente do exterior?

Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer até ao último ossinho, e acredite que eu tenho muito para ser comido!

Procura o essencial em vez da forma pura como arquétipo?
Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!

Revelações, no minímo, pertubadoras!!!

Reumático & Cia.

Hoje deu-se um caso caricáto durante a campanha desse dinossáuro (em todos os sentidos: cronológico e em tamanho de cintura) da política portuguesa.
Enquanto destribuia beijos cheios de baba a crianças e a velhotas mais novas que ele, um antigo combatente decidiu molhar a sopa no Márinho. Lá se começou com uns apupos, o badocha chateou-se e daí tentaram ambos partir para a ignorância pura e dura! Eram nomes e tentativas de lambada, contudo, a idade avançada de ambos não lhes permitiam levantar mais o braço que ao nivel da cintura. Devido à acção de outrens, a cena ficou-se por aí... Tristeza.. Eu a imaginar já uma cena de pugiláto de 3ª idade: ambulância do INEM ao lado do ringue, botijas de oxigénio e desfibriladores no canto deste; como treinadores um cardiologosta, um urologista e um endireita não fosse o diabo tecê-las.
A partir de hoje, não tenham medo de gangs de adolescentes.
Devem ter medo é de grupos de velhotes sentados nos bancos.
Não há pior que o Gang do Reumático. Atacam com os seus cajado.
Eu já sabia que não se deve fiár em pessoas que já fizeram o exame à próstata..

A verdadeira estória da tentação de Eva...

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia...
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Não engorda! (aí ela comeu...)

Estória enviada por: ***
Obrigado

Feriado...porquê?

Hoje (ontem) Portugal feriou… mas porquê? Esta dúvida atormentou-me todo o santo dia. Que facto histórico se reveste de tal importância, que é necessário tirar o dia para o assinalar? Tal como já esperava, não encontrei ninguém que soubesse para além do óbvio: é feriado, e chega! Pois o importante é que coincida nas vésperas de fim-de-semana.

Assim que, para os que feriaram e não sabem porquê, deixo aqui alguns apontamentos:

…Trata-se de uma festa litúrgica da Igreja católica, a Imaculada Conceição… dogma definido no século XIX…Imaculada Conceição de Maria significa que a Virgem Maria foi preservada do pecado original desde o primeiro instante de sua existência. Ela foi concebida sem a mancha do pecado original…A maternidade divina de Maria é base e origem de sua imaculada Conceição. A razão de Maria ser preservada do pecado original reside em sua vocação: ser Mãe de Jesus Cristo, o Filho de Deus que assumiu nossa natureza humana…

De toda esta lengalenga, concluo que o "facto histórico" é o nascimento do 1º bebé-proveta.

A magnânima justiça

Notícia do dia: mais um montão dos envolvidos no processo Casa Pia foram ilibados.
Qualquer português já sabia que tudo aquilo ia dar em águas de bacalhau a partir do início em que a política se víu no meio do fogo. Tornou-se uma batalha política.
O mais caricato é que um dos ex-arguidos vai processar os miúdos e todos os outros que o deram como envolvido no caso..
Giro.. Primeiro enraba-os, depois processa-os.
Eu sei que os miúdos recebiam dinheiro. Eu sei que já eram cresciditos para pensar, contudo, eram miúdos problemáticos. O contrário se passa com os arguídos, adultos vividos e de vida estável.
Quando um zé ninguem não paga uma multa de trânsito está à pega com a justiça..
Conclusão: se tiveres dinheiro e poder, pertences à maçonaria ou outro desses gangs pseudo-secretos, enraba miúdos à vontade, para ti a justiça será tão cega que nem dará por tí.

Simplesmente: LINDO!

Para marcar o meu regresso, apenas apresento um dos motivos da minha ausência... sei que me vão entender e desculpa... mas se não desculparem, que se lixe, eu hoje sou o MAIOR!!!!


p.h.

p.s. Nunca imaginei ver o Beto em realce no site oficial da UEFA, acho que nem ele próprio nos seus melhores sonhos... ainda se alguém o quisesse comprar por um dinheirão em Janeiro...

Mãe Natal procura-se!

Devido à artrite e idade avançada, a Mãe Natal não prescindia da ajuda da sua fiel companheira Little Mãe Natal's Helper



Ora bem, uma vez que o velhote das barbas já está ultrapassado; uma vez que somos a favor da igualdade de direitos; sugeria que trocassemos o velhote pela sua congénere feminina.
Traria imensas vantagens para as mulheres, pois, sendo ela uma mulher também, sabe a que aspira o sexo feminino e que prendas pôr no sapatinho nº35 das mulheres (embora em alguns casos aparentados com o Yeti, calcem até ao nº40!). Saberia que tipo de aspirador, máquina de café, conjunto de facas de cozinha, trem de cozinha, etc.. que as mulheres adorariam receber no Natal, saberia que tipo de meias de vidro são de melhor qualidade, quais os pensos higiénicos mais absorventes, quais as máquinas depiladoras melhores, qual a melhor cera para fazer o lindo buço feminino,enfim, todas essas maravilhas ligadas intrinsecamente ao sexo feminino.
Já cá para nós, homens, saberia também qual o perfume que as mulheres mais gostam em nós, qual a melhor gravata para usar no fato Armani Versace, que a peúga branca da raquete é foleira, enfim, era um mundo de vantagens.
Afinal que é que nos oferece o velhote badocha? Uns boxers ridículos e umas peúgas e tá a andar de trenó que o tempo é escasso!
Além disso, todas as noites de Natal, em vez de colocar um prato de bolachas extra-açucar e um copo de leite gordo ao pé da chaminé para o velhote, colocava uma garrafa de Moet & Chadon gelada com dois flutes, uns patés e bolhachinhas de água e sal ( caviar é que não! Sabe a merdum!) e esperaria pela dita para dois dedos de conversa...
Enfim, era um mundo de oportunidades...

Azares!

As piores supeitas confirmaram-se: tratava-se, efectivamente, de um "fofinho" do melhor amigo de Alguém.

- Raios, pisei m****!

O hábito de levar o canito "à rua" depois de jantar, aumenta muito as probabilidade de incautos, como eu, tropeçarem (caso seja dura) ou resvalarem em merdum fresco, no passeio para o café mais próximo.
Embora sabendo os riscos, arrisquei.
O resultado? Tornei-me o centro das atenções no café, assim que o perdigueiro nariz de Alguém identificou a proveniência do pivete, que entretanto, se havia instalado ao balcão.

Assim, deixo aqui um conselho a Alguém:
-VÉ LÁ SE COMEÇAS A DOBRAR A ESPINHA E APANHAS O QUE O TEU "AMIGUINHO" DEIXA PARA TRÁS NOS PASSEIOS NOCTURNOS, PORQUE EU NÃO GOSTO DE PROTAGONISMO.

Pensamento do dia

Deus é o Pai todo poderoso.
Omnisciênte e Omnipresente.
Ou seja, Ele vê todos os nossos passos, sentimentos, pensamentos...
Podemos então não passar de uns pecadores mas Ele não se livra então da fama de pervertido e voyeur (se é q existe realmente...).

Maus exemplos natalícios

O Processo Casa Pia crescia a olhos vistos


O Natal já está novamente à porta. A febre consumista vai-se apoderando de cada um de nós.
Domingo à tarde- Local: Centro Comercial- Famílias passeiam e fazem as suas compras de natal.
Mares de crianças enchem o Hall de entrada ansiosos por tirar uma foto ao colo do Pai Natal.
Mas que ráio é isto? Só tenho um nome! Traição! Quer-se dizer, o J.C. é que faz anos e o Pai Natal leva toda a glória. Querem experimentar? Perguntem a um miúdo o que é o Natal...
Além de o indivíduo ter atraiçoado o J.C., é também um péssimo exemplo para as crianaças.
Ora vejamos: em pleno séc. XXI anda de trenó puxado por renas... Então e para que serve a técnologia pá? Uma das renas tem o belo nome de Rudolph, nome nada abichanado... e nariz vermelho..Será que é do brandy para não ter frio?
Outra: um homem gordo, que se empanturra com leite e biscoitos, trabalha apenas um dia por ano! É que é só umas horinhas de trabalho por ano! É gordo que nem um hipopótamo, qualquer dia tem diabetes, corta uma perna e fica ceguinho.
E por fim, o tipo é uma enorme desilusão; por exemplo, o ano passado, pedi-lhe de prendinha o 1º prémio do Euromilhões e que recebí? Andei um montão de tempo a ter um comportamento exemplar para ganhar uns quantos boxers e umas peugas...
Já me esquecia! Se o caro Pai Natal continua a meter criancinhas desconhecidas ao colo ainda arranja problemas..

Mas qué qué isto pá?

Sem dúvida que este objecto já fazia falta. Terá sido criado para freiras? Para o padre Fuderico? Enfim... Deve proporcionar uma sensação, no mínimo, religiosa.. Digo eu...
O próximo objecto que vão criar com o J.C. deverá ser um piáçaba ou quiçá um espremedor de citrínos...

....olha os Pais!

Deve ser pesado prá c******!!!!!!!!!!

Anda um Pai a criar uma filha para isto........