Será da crise?

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Mas que "raio"?

(via)

IKEA

Já encomendei a minha. Mas em vez de Faia optei por Pinho Nórdico, para condizer com as cortinas!!!!

Não incomodar!!!!!

Por motivos revolucionários, hoje não estou pra ninguém (excepto Suecas torneadas). Os preparativos de uma revolução com tiros e sem flores, ocupar-me-ão todo o dia. Posso desde já adiantar que a senha musical será o "vai lá vai, até a barraca abana" do grande Gil Rosa.

Há de Haver é com H

Eu não queria, mas tem que ser!

"Há muito tempo" é diferente de "Ah! que bonita manhã" e de " Vou à natação"

"Houve uma altura em que..." é diferente de "Ouve, aquele gajo é bom todos os dias"

Podem chamar-me os nomes que quiserem, mas eu irrito-me com este erro que é constantemente repetido neste blog, nos jornais, nos livros, nas revistas, na publicidade... Não sei porquê, mas este erro dá-me vontade de cuspir fogo, arrasar aldeias e destruir os campos cultivados, enquanto vou raptando criancinhas para tranformá-las em papas de aveia para o pequeno almoço.

Eufemismos e a CGTP

Já que estamos perto daquela data tão conhecida que é o vinte-e-não-sei-quantos-de-Abril, decidí meditar um pouco acerca dos eufemismos numa tentativa de melhorar o mundo.
Hoje em dia, chama-se às pessoas que têm emprego de «membros da classe trabalhadora». Cá para mim, sem sombra de dúvida, a revolução russa tería tido muito mais piada se os comunistas tivessem andado pelas ruas a gritar como se não houvesse amanhã: «membros da classe trabalhadora de todo o mundo, uní-vos!!!».
De certeza que Marx e Lenine não gostariam de saber que, hoje, os empregados que se recusam a trabalhar já não se fazem greves. Desencadeiam-se «acções reivindicativas» que resultam numa «paralisação do trabalho». E, se a paralisação do trabalho durar tempo suficiente, a empresa não contrata fura-greves. Recorre a «trabalhadores substitutos».
Estão a ouvir um barulho estranho? É o Lenine e o Marx a darem saltos na tumba.

"puxar as orelhas" aos deputados será "um péssimo começo" para Cavaco Silva

Pois é!!! "puxar orelhas" é um começo, digamos, frouxo.... bom, bom era o Aníbal "correr a pontapé aquela gente"****

****excepto a Joana Amaral Dias (ela ainda é deputada?)

O que se diz e o que se quer dizer...

Quando se diz: "Ela tem uma personalidade forte!", quer dizer: Aquela gaja é uma cabra!

ou: "Ele até é engraçado." - É simpático, mas parece que foi atropelado por um cilindro;

"- Cortaste o cabelo? - Gostas? -Sim é um corte diferente!" Traduzindo: Que raio fizeste ao cabelo? - Cortei, achas que está muito mal - Não, só parece que tens um gato morto na cabeça!

"É pá ouvi dizer que arranjaste emprego, que bom pá fico contente por ti"- Filho duma grande profissional do sexo, tens cunhas em todo o lado!

Quando somos pequenos aprendemos que mentir é feio, quando crescemos aprendemos que dizer a verdade pode ser pior!

Seja médico!

Nunca lhe aconteceu estar em qualquer sítio e ouvir alguém a queixar-se da sua saúde? E nesse mesmo instante ouvir alguém responder «Epá, Joaquim, isso é um prúrido cutãneo-seboso de 1º grau!» ou «Òh Gresalino, isso deve ser uma conjuntivite viral-hemorrágica!»Pois é meu caro amigo, para isso temos agora a resposta! Poderá ir para os bares e cafés e armar-se em entendido!
Seja médico em apenas 3 semanas!! Sim! Em apenas 3 semanas! Graças ao nosso programa acelerado, pode ser médico em apenas 3 semanas e estudando apenas 20 minutos por dia! Ou torne-se dentista numa tarde. Não gosta do seu emprego actual? Não se enquadra no mercado de trabalho? Não gosta dos seus colegas de escritório? Acha que as cortinas não condizem com o papel de parede? Seja médico. Ou dentista. É fácil. Ligue já e incluimos um curso de enfermagem para a esposa/o. Aliás, até podemos fazer o curso de enfermagem por telefone! Ligue já para a Faculdade de Medicina Acelerada! Poderá auto-medicar a sua família e mesmo a sí próprio à boa maneira portuguesa!
PS- As 1ªs 5 chamadas recebem um estetoscópio grátis, um frasco de Pursenide, e uma touca para o banho completamente grátis!
Não seja otário! Seja médico!

Se ela diz...

Pensamentos dispersos Vol. XIII

No futuro, a humanidade vai aprender a controlar o clima com um grande martelo.

No futuro, ninguém irá consumir drogas, no entanto, muitos continuarão a comprá-las e a escondê-las da policia.

No futuro, os oceanos vão secar (ao contrário do que se pensa...) e as pessoas vão achar o que enfiaram pela sanita abaixo há muitos anos.

É possivel cozinhar um guizado delicioso só com uma bola de futebol, um boné de pala e 23 litros de água. Coza tudo durante 33 horas. Receita para 12 pessoas. Receita fantástica para festejar com pessoas que só vê uma vez por ano.
Ps- Não me convidem.

Fantástico é conseguir pôr um gato a defecar (vulgo cagar) apontando-lhe o comando da televisão e carregando nos botões do volume.

Não é fácil viver com a recordação de se ter sido sodomizado por um pelicano.

Certa vez, tive tal ressaca que me ví obrigado a consultar o prazo de validade de uma embalagem de requeijão para ter uma ideia apróximada da data.

O único senão de ir para o trabalho montado numa enceradora eléctrica, é que aquilo perde muito tempo a andar às voltas.

O meu passatempo preferido é atirar-me para o chão nos átrios de hotéis e simular ataques. Uma leitora da sina, profetizou-me que eventualmente irei ser espancado até à morte com um violoncelo por uma música clássica de quem me tornarei amigo num bar de sumos.

Páscoa

Mais uma Páscoa que o confirma: Prefiro a versão dos Monty Python, à dos Evangelhos.


O que achas, Trambolho?

Um barco desliza sobre as águas e os fluídos rasgados retomam, imediatamente depois, a própria forma, apagando o sulco; a terra é mais fiel e guarda a marca dos caminhos que, desde sempre, os homens traçaram. A estrada imprime-se ao solo e semeia rebentos de vida: casas e casais, aldeias e cidades.

Vidal de la Blanche
Principes de geographie humaine

SG passivo

Afinal fumo como uma real besta... de borla, mas fumo. Que saudades do Verão e das festas descapotáveis... e das "mines"!!!

Boa noite Josélito!

Na minha constante labuta diária para transformar este mundo num lugar melhor, lembrei-me que a melhor ferramenta que a nossa espécie dispõe é algo impagável: A imaginação!
Aqui fica uma boa maneira de entreter o vosso filho de quatro anos quando o metem na cama e, ao mesmo tempo, lhe estimulam bastante a imaginação. De pequenino é que se torce o pepino..ou seja lá o que fôr.
«Vim desejar-te uma boa noite e ajeitar-te bem o edredon, Josélito. Tás cansadinho.. Tivestes um dia em cheio ein? Trata de dormir bem. E não te esqueças de ter cuidado com o Papão. Lembras-te do que o pai te disse acerca do papão? De como mata rapazinhos? O que achas Josélito? Achas que estará escondido aqui nop teu quarto? Será vai saltar do armário e matar-te mal eu me vá embora? Pode ser que sim... Nunca se sabe.
Talvez esteja debaixo da cama. Também gosta de se esconder lá. Quando tal acontece, faz um buraco no colchão e mata-te. Não deixes que ele te mate, Josélito. Depois espeta-te uma palhinha no nariz e chupa-te os miolos. Isso dói muito.
Agora vou apagar a luz e deixar-te sozinho no escuro. E não quero ouvir barulho. Se ouvir algum barulho deste quarto venho cá e bato-te. Tenta dormir bem. A propósito, o pai viu esta noite um monstro a passear pelo corredor. Tinha um papel na mão com o teu nome escrito. Boa noite e dorme bem. Chuac...».
Outra coisa de quen não se devem esquecer é de colocar o lençol de plástico na cama do gaiato, não vá a vontade de mictar ser incontrolável.

Um "record"!!!!

Pois é, 50 anos (ou talvez 1050 anos) depois o erro resiste. Talvez até digno de constar no "Guiness Book" . FACHA?

Qualquer pessoa pode ser um assassino qualquer!

Que tipo de assassino és tu?

1. Serial- arrancas as unhas da tua vítima, com instrumentos de precisão, enquanto ouves a Missa Solenis de Beethoven

2. Animal - passam-te à frente numa fila e tu sacas da tua catana portátil e cortas os membros ao penetra

3. Discreto - pôes 3 folhas de loendro bem picadinhas no sumo da vítima

4. Desesperado- Atiras a tua sogra do teleférico da expo abaixo

5. Passional - a ira invade-te e pegas no saco do Lidl mais próximo e sufocas a vítima até à última expiração

6. Azarado - vais sacudir a toalha de mesa depois do almoço e não reparas que ainda lá estava uma travessa, isto no preciso momento em que o teu vizinho ia a passar por baixo da janela

7. Distraído - estás a caçar javalis no centro da cidade e atinges um monte de idosos que estavam a sair de um autocarro do INATEL

8. Mafioso - mandas o Tony fazer o serviço por ti

9. Regicida - sempre quiseste ser imortalizado na história, mas como não és brilhante em nada achaste que esta era a forma mais fácil

10. Estúpido - vais a 180 numa estrada municipal e vais contra a camioneta da carreira local

É vergonhoso!!!!!!!

Hoje sinto que Portugal se envergonha de mim.
Que não correspondi ao exigido.
Que não me associei a uma causa nacional.
Que não respeitei uma tradição.




Pois é... a um mês do último dia e já fiz o IRS. Vergonhoso.

Estará farto de baptizados?

"Já vi o padre em cima do telhado da igreja, de vassoura na mão a enxotar as cegonhas, ao mesmo tempo a atirar-lhe pedras"

"O padre arrisca-se a cair e magoar-se só para ir fazer mal às aves indefesas, que os turistas tanto gostam de apreciar"

Eufemismos Vol.III

Já escreví há algum tempo algo sobre os eufemismos. Contudo, achei que devia acrescentar mais um pouco ao já dito. Negligenciei um grupo de pessoas muito importante.
Deste modo, vós, que sois mais sensíveis, que gostáis de palavreado politicamente correcto, faço-vos uma sugestão: aproveitem o tempo que perderiam a ler isto e vão lá fazer um xixizito à casa de banho... quiçá até um fresco e fofo...vejam televisão ou sei lá...
Estúpidos! É importante ter uma coisa presente acerca da estupidez: é impossivel fugirmos dela. Ela rodeia-nos. Mas de onde vem então tanta estupidez? Não é preciso uma equipa de investigadores para descobrir.
Simples. Vêm das escolas. O problema é que enquanto as frequentam, não são identificados como estúpidos. Tal facto só se torna concreto quando crescem. Afinal, não podemos chamar a um miúdo de estúpido! Olha lá as cicatrizes psicológicas a longo e a médio prazo. Nesta altura estão protegidos. Estão como metidos debaixo de uma espécie de guarda-chuva protector antí-palavra estúpido. «Dificuldades de aprendizagem»? «Anomalias comportamentáis»? Estou a falar de estúpidos, os que têm problemas não são para aquí chamados.
Diz-se hoje em dia "Inteligência quase superior"... Superior? Mas que aconteceu à expressão: és lento.. parece-me a mim bastante ciivilizado.
Tipo: " Minha senhora, o seu filho tem uma inteligência quase-superior..".
"Ai sim? Ainda bem! Eu pensava que o sacana do gaiato era mesmo estúpido.. mas se o senhor o diz..Uau! Espere só até eu contar às minhas amigas!!! Afinal é quase superior!"
O politicamente correcto destrói o discurso, cria linguagem feia e é, na generalidade, estúpido!

ÚLTIMO EPISÓDIO

Quando o agente Horácio sai da casa de banho ouve gritos e confusão vindos da rua.

- Fostes tu!!!!??? Por modes de quem fostes fazer uma coisa destas? É cá pensava que eras mé amigue.

- Também eu pensê isse, mas assim que pudestes tirastes-me a Maria Concórdia.

- Do que é que tás falande?

- Ora na te faças de parve, sabes muite bem aquile que é tou dizende.

- Parém já chega!!! A culpa é toda minha, eu estava desesperada, não sabia o que fazer. Eu pensava que tinhas morride, o té irmão disse-me que tu tinhas morride.

Nesse momento surge Francisco Fisgada.

- Mas é só fiz isse porque tamava. Nunca pensê que te fosses casar com o tonte da aldeia. Pensê que pudesses amigar-te cómigue.

- É cá estava desperada porque estava grávida de 7 meses e o Sarnadinha era o únique que na ia perceber isse. Sarnadinha confuso insurge-se:

- Maria Concórdia é na tou a perceber nada. O quéque vomeceias tão dizende. Tu só estavas assim para o rechonchude quande a gente casámos.

- Oh homem na sejas parve atão e desde quande é que uma mulher pare ao fim de dois meses?

- Minha mãezinha isse quer dizer qué cá na sou filhe do mé pai, sou filhe do Carles?

- Filhe na julgues mal a tua mãe, o qué cá fiz foi por ti e pela tua irmã que dés nosse senhor a tenha!

- A minha irmã?

- Sim eu estava grávida de gêmeos, mas infelizmente a parteira na conseguiu salvar a tua irmãzinha.

O agente Horácio surge e revela toda a verdade!

- Isse é mentira!!!! Ela não morreu ela está aqui e foi ela a Maria da Natevidade que ingrominou iste tude, o Carles foi vítima do destine pela segunda vez!

O som de um tiro irrompe o silêncio. Maria da Natevidade segurava uma arma fumegante e Fisgada cai e grita:

- Porquê??? É só agora soube da verdade minha filha. Morre

- NÃAOOOOO! Enganê-me e matê o mé próprio pai, na merece viver. Suicida-se

Maria Concórdia não aguentou a emoção e teve uma trombose fulminante. O seu filho aproximou-se pegou na arma que estava na mão ainda quente da sua irmã e mata o Fisgada certo. Horácio não acredita no que vê. Este é um cenário de horror, pior que o de uma guerra. Não aguenta de emoção e tem um ataque cardíaco.

Sarnadinha olha para o seu filho e diz:

- Na percebi nada diste mé filhe!

- Dêxe estar pai vames embora antes que cheguém os reforces da guarda.

Intermet ou intertira?

Epá, atão não é que agora quem sacar musica ou filmes da Internet vai ser preso!!!
Assim é que é, parece que por cada instalação de Internet vai ser admitido mais um guarda na GNR de forma a monitorizar todos os nossos passos arrotos e flatulências! E mais, toda a gente que tiver no seu computador alguma música em MP3 ou filmes em Divx pode vir a estar relacionada com este crime! Sim, porque parece que esse é o problema...
Deve ser alguma luta de formatos!
Eu estou a ficar preocupado, houve uma vez que saquei o álbum da Chiquita, isso já lá vão uns cinco anos, mas acho que desde esse dia todos as noites há um homem numa carrinha branca, com uma bata branca e um chapéu branco que dorme à minha porta!
Dizem que é o padeiro, mas eu estou a ficar com medo... Serei obrigado a pagar à Chiquita? Eu juro que nem ouvi aquilo, foi só para a brincadeira e estou arrependido!
A sério...

Ah é verdade, houve um dia que também saquei um filme, mas eu à Jenna Jamson não me importo de pagar...quer dizer, se a Lei o diz que vou eu fazer...?

p.h.

Isté que ma'rravolta òh pá!

Notícia de última hora: governo "aperta" com produtores de vinho para que estes sensibilizem os bêba... consumidores para consumirem com mais moderação. As taxas de alcolémia com que apanham os condutores são muito altas..dizem eles...
Bem, é por estas ideias do governo que aumenta o consumo da cerveja.
Conselho grátis: beber e conduzir são actividades completamente incompatíveis. Beba primeiro, depois conduza!

Dia das Mentiras? Quando?

Sendo Hoje um de Abril, para marcar essa data os PFcAD decidiram anunciar que vão esgotar, este é o último post da passarada, sim é verdade!
Temos de agradecer a todas as pessoas que acreditem nesta tanga e dizer que são mais burros do que nós imaginávamos... quer dizer, é verdade!
O motivo que nos faz terminar é uma dentada do fingido na perna do Sandes devido ao cheiro a Choco... O que levou a uma revolta da dusty que acabou por insultar a Trambolho de Feminista sem soutien... esta repostou e acabou por alegar que a Dusty era uma herege que preferia o Arroz Doce sem canela, o que caiu mal no seio da passarada.
Por fim o XXXburguer disse “ai” e então chegámos à conclusão que nada havia a fazer e tomámos a decisão...
Devido a todos estes motivos profissionais ao nível do pessoal resolvemos não só acabar com o PFcAD mas também com toda a Internet, operadoras de telefone móvel e televisão por cabo! (como na Mina só há televisão por Satélite não fizemos nada, assim ainda temos acesso ao canal da lebre...)

Feliz dia das Mentiras...por um Mundo melhor!

p.h.