Uma leve dissertação

Devido a uma ida insensata a um baile de uma localidade esquecida e ostracizada, dois elementos deste blog e vários amigos destes ficaram para sempre marcados. Pesadelos povoam os seus sonos. Sabem que jamais as suas vidas serão as mesmas. A culpa foi minha, admito. Eu sou o culpado pela ida. Tento através desta leve dissertação espiar a minha culpa.

Buço feminino.

Nada me faz gelar mais as veias que o simples vislumbre de tal pilosidade.
Entre várias outras interrogações que me povoam a mente (uma delas é a possível relação de parentesco entre Herman José e o Roberto Leal- mãe e avô respectivamente), a fulcral é que tipo de utilidade tem essa pilosidade. Várias ideias me ocorrem. Passo a explicar: a função de qualquer pilosidade tem a ver com a manutenção da temperatura corporal. Poderá então essa pilosidade ter a função de proteger os frágeis lábios das mulheres rudes do campo dos cortantes ventos invernis?

Contudo, poderá ser um caso de evolução convergente. Animais de espécies diferentes habitando locais semelhantes tendem a ser estes também semelhantes. Existem dois tipos de cetáceos (baleias, Fernando Mendes e golfinhos): os odontocetes e misticetes. Odontocetes são baleias que possuem dentes - golfinhos, orcas e cachalotes. Misticetes são as chamadas baleias de barbas. Não possuem dentes mas sim umas barbas que usam para capturar o krill de que se alimentam. Poderá então o buço feminino ter uma função semelhante? Estaremos perante um caso de convergência evolutiva ainda não estudado pela comunidade científica? Se nos debruçarmos no assunto, podemos constatar que também serve aquando da refeição de caldo verde, para separar o caldo da couve e até da chouriça no caso da senhora apenas gostar do caldo. Serve então como um passador extremamente selectivo.

Podem julgar que tenho algo contra as mulheres de beiço farfalhudo. Julgam não é? Julgam que eu sei que sim. Mas enganam-se. Nada tenho. Aliás, provocam imensa comichão nas virilhas. Caso precisem de uma gillete, passem lá por minha casa. Tenho lá umas catitas. Várias até.

Spicy!

Tal como qualquer outro mero mortal, também caio em tentação de vez em quando. Num destes dias não resisti à tentação e comprei um novo tipo de iogurtes líquidos de uma conhecida marca. Um iogurte de frutos tropicais com jindungo. Spicy dizem eles. Modernices. Jindungo, malagueta, piri-piri... é tudo exactamente a mesma coisa. Por outras palavras, é iogurte líquido de frutos tropicais no qual decidiram meter malaguetas. E esta ein? Por acaso, ainda me recordo de quando era petiz, beber um iogurte líquido e pensar enquanto moldava graciosamente um borrié agilmente com a ponta dos dedos indicador e anelar: «Este iogurte sabe mesmo bem! Mas se tivesse malaguetas é que era!».

Aliás, penso que qualquer pessoa que se preze, deseja beber um copo de água bem depressa assim que acaba de beber um iogurte líquido. Mas o iogurte era realmente bom. Tão bom quanto uma boa posta de bacalhau à lagareiro bem regada com chantily e xarope de groselha. Deus abençoe a industria de produtos lácteos.

Caso tenham ficado chocados com algum post deste belo blog, saibam desde já que montámos uma linha de ajuda. Começa por 808… tem mais uns números. Acho que tem um 7 lá para o meio.
Disponham.

Dia de S. O quéim?

Ok. Já passou um dia. Ontem foi Dia de S. Valentim. Apenas hoje me senti capacitado para dissertar sobre o assunto. De todas as datas e feriados degradantes sejam lá eles o 13 de Maio, Dia de Todos os Santos, e essa treta toda por ai fora, eu escolhia o dia de ontem como o supra-sumo da vontade de meter um dedo na goela e chamar a plenos pulmões pelo dito Gregório. Mas que dia de treta. Qualquer pessoa que tenha dois (nem é preciso três) palmos de testa de certeza concorda comigo. Parece que o amor paira no ar. Mas é um amor tão seboso, de sorriso amarelo, tão rameloso que me faz lembrar algo entre uma alforreca a apodrecer na praia e aquele molho agridoce servido num restaurante chinês pelo próprio Cláudio Ramos.

Contudo, tenho que admitir: mas que excelente manobra de marketing. O dia de ontem foi uma das melhores manobras de marketing desde que uma tipa há muitos milhares de anos, na madrugada da humanidade, decidiu receber um kg de carne de mamute por uma queca rápida dada atrás de um arbusto. No fim de contas, foi preciso olho para o negócio. Porquê? Vejam: em apenas um dia, o stock de rosas, lírios e outras flores são consumidos nas floristas. Restaurantes ficam atulhados de casais prontos a prendar o mundo com mais miúdos ranhosos e vesgos. Prateleiras inteiras de bonbons e chocolates são esvaziados por multidões nos hipermercados. Realmente mexe a economia. Lá que mexe não há dúvida. Com certeza que mexe.

Mas nem para todos esta é uma noite auspiciosa. Os auto-intitulados garanhões, Zézés Camarinhas deste canto à beira mar tramam-se. Porquê? Os bares estão cheios de casais. Nesta noite, arriscam-se a ficar com um olho à Belenenses enquanto sorvem o seu copito e olham com lances libidinosos as namoradas dos outros. O namorado pode não gostar.

Mas se há coisa que eu gosto é mesmo observar os olhares que cada casalinho manda e tentar adivinhar os seus pensamentos. «Ai! O Voltaire Rebelado de França gosta mesmo de mim! Ontem espancou-me com uma lata de grão cozido mas hoje ofereceu-me flores, um cd do Mikael Carreira e um jantar catita! É tão querido».

Ps- Parabens atrasados ao alter-ego do Fingido que fez ontem anos!

Se tenho de pagar, ao menos tem de valer a pena!

Hoje descobri algo que detesto mais do que Gatos… Descobri que existem animais mais odiosos que os gatos, os funcionários da EMEL ou qualquer outra empresa tuning que nos monta jantes especiais amarelas nos carros… será que aqueles gajos dormem descansados? É que durante os minutos em que eu próprio os elogiei de forma sentida acho que não houve uma pessoa que passasse por nós e não conhecesse a mãe dos dois senhores! Agora devem estar a pensar que embora os tenha elogiado nada me livrou de pagar… Bem, isso é verdade mas descobri que existem profissionais que desenvolvem um trabalho muito mais eficaz que qualquer psicólogo! Um gajo a quem a semana não corre bem, acorda cedo e tem um dia de cão, chega ao carro e tem lá uma jante especial montada com uma fitinha a condizer em volta do carro, a única coisa boa que pode ter é um funcionário da Emel por perto… O preço esse não é superior a qualquer consulta e acreditem, depois de os verem ir embora cheios de adjectivos e suposições sobre as suas preferências sexuais, vão entrar no carro e pensar: porra que bela forma de acabar o dia! Acreditem, se me saísse o euromilhões era gajo para todas as semanas não meter a porra dos cinquenta cêntimos na maquineta dos estacionamentos! Não há nada como insultar alguém que no decorrer da sua profissão apenas nos pode responder com um encolher de ombros… será que alguém tem o número de algum funcionário deste tipo de serviço? É que eu aqui na minha rua tenho estacionamento sem pagar, e tem dias em que até estou chateado, será que eles têm alguma linha azul?
Depois disto estive a pensar, se um gajo for ao psicólogo e à saída tiver o carro bloqueado com um funcionário da EMEL ao lado pode voltar ao consultório e pedir o dinheiro de volta?
Tipo: doutor, eu sai daqui e achava que o mundo não era mau, mas depois encontrei um tipo de colete amarelo e boné ridículo aqui à porta e descobri que o Mundo é lindo…cheguei a conclusão que a sua consulta foi fraquinha! Por isso, passe para cá o carcanhol ou vou fazer queixa à ordem dos sacos de pancada!

Treme treme!!

Mais um sismo ocorreu e o qual eu não senti. Estava ainda a dormir. Aliás, será que não ocorrem sismos à tarde? A hora decentes? Será que só quando eu for velhote, sem nada para fazer e me levantar às sete da manhã para ir comprar pão à mercearia da esquina de seguida levando o dia a apanhar sol na fronha sentado num banco de jardim a atirar piropos às pitas do secundário que passam perto é que tenho direito a sentir um sismo? Sinto um leve toque a xenofobia da parte dos processos geodinâmicos… quiçá mesmo racismo.

Mudando de assunto, segundo uma revista qualquer que não interessa a ninguém, as filhas do Bush teriam estado em vários programas dos A.A. (alcoólicos anónimos). Eu compreendo e tolero. Com um pai assim, compreende-se. Deus o abençoe.

um ranhau em casa não é chic!

Caros Satanhoco e Sandes, aqui fica o meu humilde contributo para a vossa cruzada contra os terríveis bichanos. A propósito, ando à procura de um gato ou gata para compartilhar a casa.

Coisas que dá jeito saber.

Há cento e uma coisa que dá imenso jeito saber.

1ª- Há mais que cento e uma coisa que precisam de saber.

2ª- Ninguém sabe ao certo quantas coisas precisam de saber.

3ª- São mais que três.

4ª- Não há maneira de saber quantas coisas há para saber.

5ª- Algumas das coisas que precisam saber são coisas que já sabem.

6ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que acham que já sabem.

7ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que já souberam mas que entretanto esqueceram.

8ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que acham que esqueceram mas que continuam a saber.

9ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que sabem mas não sabem que sabem.

10ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que ainda não sabem que precisam saber.

11ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que provavelmente nem precisam de saber.

12ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que só as pessoas que desconhecem sabem.

13ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que ninguém sabe.

14ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas impossíveis de saber.

15ª- Algumas coisas que precisam saber são coisas que só podem ser imaginadas.

16ª- A lista de coisas que precisam saber pode ser suspensa de forma abrupta a qualquer momento.

Agora já sabem.