segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse Now ou mais daqui a pouco ou numa televisão perto de sí

Não é por ter saído um novo filme nos cinemas acerca do calendário Maia que este post se debruça. Nós aqui baseamo-nos em cenas palpáveis. Mais palpáveis que a nova capa da playboy, porque, sinceramente, essa fica muito aquém daquilo materialmente palpável.

Existem quatro cavaleiros do apocalipse. Esses indivíduos, se lhes podemos chamar tal, não são os precursores, mas sim o sinal de que a humanidade está no fim. passo a citar:

O número quatro na simbologia numérica bíblica representa quadrangulação em simetria, universalidade ou totalidade simétrica[4] como em quatro cantos da Terra, quatro ventos. Vemos isso também em outros textos (Revelação 4:6; 7:1, 2; 9:14; 20:8; 21:16), provavelmente tornando esses quatro Cavaleiros parte de um único evento relacionado. E blá blá blá etc and so on.

Conquista: a degeneração do prime-time nas tvs para novelas de teor fecal.

Guerra: o atrofio da Manuela Moura Guedes com a direcção da TVI.

Fome: a inflação galopante e cada vez o Natal mais perto o que implica compras para toda a família.

Morte: a reunião dos D'zrt e consequente edição de mais um cd.

Meus caros, tirem todo o dinheiro do banco. Comprem comida em lata, construam bunkers no jardim e vão a Fátima pôr uma velinha. Esqueci-me de falar da gripe A? pois foi. Mas isso não interessa para novelas. Só para telejornais e pasquins.

O FIM ESTÁ PRÓXIMO!!

domingo, 29 de novembro de 2009

A propósito

sábado, 28 de novembro de 2009

10 passos para sobreviver a mais um advento

1. Evite as ruas da cidade onde se ouvem músicas de Natal.
2. Marque férias na Turquia de 20 de Dezembro a 8 de Janeiro (pode ser qualquer outro país muçulmano, mas devem evitar-se os mercados explosivos)
3. Quando alguém lhe desejar um "bom Natal e um feliz ano novo para os seus", não fuja, sorria e diga igualmente, depois pode correr e vomitar onde conseguir.
4. Nunca, mas nunca diga ao pé de uma criança que o Pai Natal não existe, corre o risco de ser maltratada/o pelos progenitores que usam o Natal como trunfo durante todo o ano.
5. Não compre prendas de aniversário nesta época, os comerciantes assumem que é uma prenda de Natal, e fazem um daqueles embrulhos vermelhos e dourados.

Para quem se está a perguntar, então não eram 10 passos? Era para ser, mas esgotei a minha energia a escrever isto, é um esforço inglório lutar contra o Natal.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Classificados

Seja médico em apenas três semanas! Sim, graças ao nosso programa acelerado segundo o mesmo modelo da Universidade Independente, pode ser médico em apenas três semanas e só tem de estudar vinte minutos por dia. Ou engenheiro num fim-de-semana ou dentista numa tarde. Não gosta do seu trabalho actual? Quer pertencer ao governo ou alguma EP de renome mas não tem qualificações? Seja médico. Ou engenheiro. Ou dentista. É fácil. Ligue já e incluímos um curso de enfermagem para a esposa. Aliás, até podemos fazer da sua esposa uma enfermeira por telefone. Ligue para a Faculdade de Medicina e Engenharia Acelerada já! Não seja otário. Seja médico. Ou engenheiro. Ou dentista.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

OLHÓS ABIÕNZ LÁTRÁZ



Merda (do latim merda [1]) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.[carece de fontes?]

No espanhol é mierda e no inglês é shit (leia-se chêt).

"Merda" também pode ser uma asneira.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Comité de Regozijo pelo Regresso da Cerise ( ex-Dusty) ao papel activo nos PFCAD

terça-feira, 17 de novembro de 2009

incoerências


Para que fique claro isto não é um engodo para discutir a falência dos direitos europeus tão melodiosamente cantados por uma senhora em topless envergando uma bandeira por entre destroços e gente escalavrada. Mas apenas porque tenho sono e porque a falha da razão pode ser tanto um mal do cérebro como da bexiga.

domingo, 15 de novembro de 2009

Olá Zeferino. É o tio Sandes. Vim cá dar-te as boas noites. Lembras-te do tio Sandes, não lembras? Lembras-te quando te levei à praia e pegámos fogo à barraca dos gelados e morreram três pessoas? Não foi divertido? Lembras-te de fugirmos da polícia? E de como nos escondemos nos esgotos e o tio Sandes ficou coberto de caca? E de se limpar com o teu casaco? Lembras-te? E depois fomos a um bar, embebedei-me e vomitei para cima da máquina com um macaco que diz "Olá como te llamas? Quiero ser tu amigo! Quiero ser tu amigo!"? E depois começaram a sair faíscas do macaco e a máquina começou a arder? Como toda a gente gritava? Lembras-te disso? Lembras-te dos gritos? E das ambulâncias? Não foi divertido?
E lembras-te daquela outra vez? Quando te levei ao circo? E o leão soltou-se e comeu um macaco? Não foi divertido? E tiveram que matar o leão? E os outros macacos ficaram muito tristes, por isso tiveram de os matar também? Não foi divertido? E depois aquele homem caiu do trapézio e ficou esmagado no chão e tiveram de o matar? E os outros trapezistas ficaram muito tristes e tiveram de os matar também? Hã? Não foi divertido?
Porque estás a chorar Zeferino? Por favor, não chores. Se parares de chorar levo-te a ver uma tourada. Não seria divertido? Talvez alguém fosse pisado pelo touro ou levasse uma marrada. Também têm cavalinhos e vacas, sabes? Se calhar até iam ter de matar um cavalinho. Ou uma vaquinha. E se a matassem, até podia ser que a comêssemos em bifes no pão. Não ia ser divertido? Por favor não chores.
Lembras-te de quando foste cuspido do meu carro? Estavas a espreitar à janela e contornámos uma rotunda muito depressa para não bater naquela senhora? Mas batemos. E tu saíste disparado pela janela e batestes com a cabecita no poste? E depois o senhor doutor teve que te coser a cabeça com uma agulha grande? Agora tenho um barco, Zeferino. Queres vir dar uma volta no meu barco? Prometo que vou ter cuidado. Já estás a dormir? Zeferino? Por favor, pára de chorar.

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

"El Placer está en tus manos"

Esta campanha está a criar alguma crispação em Espanha. E eu sinceramente não entendo porque…Para todos acho que deve ser óbvio do que se trata. Não? E Agora?



Uma vez que sou algo pudico irei utilizar o sinonimo “tocar” ao longo deste post, penso que será de um grau de sensibilidade superior.

Para nós Portugueses nada disto nos espanta. Pois há muitos anos que descobrimos nas maravilhas da Rua Sésamo uma senhora chamada Alexandra Lencastre. Foi com ela que muitos de nós “crescemos” pela primeira vez.
Mais recentemente apareceram aqueles programas na SIC e TVI às tantas da manha com senhoras a atender telefones para dissimular o real objectivo de proporcionar aos senhores solitário um “toque” para adormecer mais Felizes.
Mas como a essas horas os mais novos estavam ou deviam estar a dormir foi criado o programa da Lucy para logo cedo descobrirem que para além das macacadas aquele programa teria de ter algum objectivo didáctico e sentirem a sua primeira erecç…o seu primeiro crescimento e começarem a tentar dar-lhe utilidade.
No entanto tudo isto se passava durante a semana, e como deve estar estudado por alguém em algum sítio, o sábado é o dia do “toque”. Geralmente inspirado naquela rapariga que estava na discoteca e não se bebeu a coragem de lhe ir falar.
Assim que a RTP ao sábado meteu a Marta LEITE Castro (a palavra em maiúscula é inocente) a tentar levar para a cama todos os seus convidados inspirados no seu tom de voz de menina carente (e ligeiramente irritante) sem que exista uma distinção entre o género do convidado. Claro que isto é um motivo para despertar algo, especialmente quando são convidadas.

O que para mim é estranho é porque raio necessitam os espanhóis que os incentivem a tocar-se, será que a televisão espanhola só passa em Portugal? Ainda hoje recordo com saudade os programas da TVE onde levavam o Joselito a cantar, a família adorava ver para ouvir as músicas e eu também não perdia nenhum…é que o gajo que inventou os decotes e os vestidos transparente foi de certeza um produtor Espanhol que utilizava as apresentadoras como cobaias.

De qualquer forma os tempos mudam, e se Portugal é muitas vezes acusado por nós Portugueses de ser um Pais em que a Liberdade está cada vez mais controlada, neste caso somos um exemplo de Liberdade.
Em Espanha são fornecidos manuais (nunca esta palavra fez tanto sentido) para ensinar os mais jovens a tocar-se, em Portugal são fornecidos na escola computadores com ligação à internet para cada um pesquisar e ter acesso aos seus fetiches, taras e manias… e quando crescerem já serão mais cultos que eu, pois já iram saber quem são a Silvia Saint e a Kobe tai.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Toma lá castanhas

São Martinho de Tours era filho de um Tribuno e soldado do exército romano. Nasceu e cresceu na cidade de Sabaria, Panónia (atual Hungria), em 316, sob uma educação da religião dos seus antepassados, deuses mitológicos venerados no Império Romano, aos 10 anos de idade, entrou para o grupo dos catecúmenos (aqueles que estão se preparando para receber o batismo). Aos 15 anos de idade, e contra a própria vontade, teve de ingressar no exército romano e dirigir-se para a Gália (região na atual França). Aos 18 anos abandonou o exército pois o cristianismo não comportava mais suas funções militares. Foi batizado por Hilário, bispo da cidade de Poitiers. Um dia um mendigo que tiritava de frio pediu-lhe esmola e, como não tinha, o cavalariano cortou seu próprio manto com a espada, dando metade ao pedinte. Durante a noite o próprio Jesus lhe apareceu em sonho, usando o pedaço de manta que dera ao mendigo e agradeceu a Martinho por tê-lo aquecido no frio.

Ok. Chega de patranhas. Analisemos de um modo crítico e construtivo.

Um indivíduo encontra um mendigo nu a tiritar de frio. O outro está todo vestido e ainda tem uma capa quentinha. Ora bem. Que faz? Corta a capa ao meio. E eu pergunto-me: há direito a meia santidade? É que se houver, é o que ele merecia, uma vez que um tipo catita ter-lhe ia dado a capa, a roupa, o cavalo e até as senhas de almoço da cantina do exército. Quanto ao Verão de S. Martinho? Bem vindos ao Aquecimento Global.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

És tão Linda e jogas tão bem à Bola….

Como o post anterior era sobre futebol, esse desporto tão viril que só poderá ser másculo. Não resisti a postar aqui umas imagens lindas de futebol feminino para a Dusty se deleitar com a delicadeza de gestos sentidos e inocentes …



(Ah, importa salientar que este era um jogo amigável, todas estas Senhoras moram na mesma Rua e frequentam o mesmo café. Era no fundo um jogo de solteiras contra casadas típico em qualquer cartaz festivo. Logo se entende a falta de agressividade e entrega.)

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Razões para deixar de ter esperança e fé na humanidade

Nada funciona, nada importa, nada serve, ninguém quer saber, ninguém ouve, os morangos com açucar nunca mais acabam, já não há regras, toda a gente é mais gorda, começou um novo programa Idolos, as filas são cada vez maiores, o transito está pior, os miúdos estão mais estúpidos, o ar mais sujo, o dinheiro cada vez dura menos, mas… esperem! Decidiram fazer a maior estátua de um jogador de futebol em Portugal…. Acho que é algo que precisamos mesmo. Tanto quanto um a paragem cardiaca. Belisquem-me s.f.f.
Voltarei mais tarde com mais razões para deixar de ter esperança e fé na humanidade. Entretanto, tentem lembrar-se de alguma coisa.

domingo, 8 de novembro de 2009

"Nós preocupamo-nos muito com o ambiente"

A má utilização das energias afecta o ocidente. Desperdiçamos energia de um modo desnecessário. Tanto que uma petrolífera decidiu vender o peixe. Vejamos em que treta consiste:

Abasteça o carro e vá de comboio

Portugal está cheio de lugares vazios. Só em Lisboa e no Porto entram e saem todos os dias 2 milhões de lugares desocupados. Tudo o que levam é energia desperdiçada e desperdício de energia é tudo o que trazem. O que não é bom nem para o bolso nem para o ambiente.

SOLUÇÃO: usar mais o comboio.

Por isso, o cartãofast e a CP (Comboios de Portugal) oferecem-lhe a possibilidade de trocar pontos fast por viagens de comboio.

Como funciona?

1.000 pontos fast - 1 VIAGEM CP LONGO CURSO (1 viagem de ida ou volta em Alfa-Pendular ou Intercidades) em classe turística/2ª
500 pontos fast - 10 VIAGENS CP URBANOS LISBOA (10 viagens na zona 1, zona 2 ou zona 3)
500 pontos fast - 10 VIAGENS CP URBANOS PORTO (10 viagens na zona 1, zona 2 ou zona 3)

Isto dá-me piada. Ora pensemos. trocar pontos por bilhetes. Como ganhamos pontos? Abastecendo o carro. 5 litros equivalem a 1 ponto. 500 pontos = 2500 litros. Partindo do principio que um carro normal tem um depósito com uma capacidade de 40 litros, precisamos de atestar o carro 62,5 vezes para trocar por uma das viagens que exigem menos pontos. 62,5 atestamentos, a 40 € por cada, dá a modica quantia 2500 € a viagem. Por esse preço espero eu, ao menos, tratamento vip e uma dinamarquesa para me roer as unhas dos pés. Ou seja, a coisa podia sim chamar-se: Abasteça o carro e vá de comboio dez vezes por ano com sorte se andar de carro todos os dias que nem um desalmado sempre a grande velocidade; se o seu carro tiver fugas de combustivel ou que tenha um aviário e as galinhas funcionem a gasolina 98.

Gasolineira com consciência ambiental? Nota-se.