Pensamentos Dispersos versão 2.0

Depois da estreia de um novo reality-show na SIC, a minha mente começou a vaguear.

Nadar não é um desporto. Nadar é apenas um modo de não se afogar.

Tenho tanta autoridade quanto o Papa. Só não tenho é tantas pessoas que acreditem nisso.

Não tenho medo de alturas. Tenho é medo de cair de alturas.

A ponte 25 de Abril deveria ter uma enorme corda de bungee jumping para as pessoas que ainda não estão prontas a cometer suicídio mas, que, contudo, querem praticar.

Sem comentários é um comentário.

Os advogados sorriem sempre mais que os clientes deles.

É uma carrinha de caixa aberta? Uma nova marca de detergente?? Não!! É um recém nascído!!

Tenho de admitir que nos últimos dias ando nos píncaros da alegria. Têm a ver com as presidências questiona-se o leitor? Não. Nem lá perto. Trata-se sim disto (clica para ver s.f.f.).

“Mas òh sandes? Lês a revista Activa?” Leio. Especialmente na casa de banho. Leio porque algures chamaram-me a atenção a que a activa era porreira para regular o tráfego intestinal mas não me avisaram que eram os iogurtes e não a revista. Depois de devorar a contracapa e as dez últimas páginas é que me explicaram o meu leve equivoco. Enfim. Todos erramos. E tenho também que admitir que, inicialmente, não percebi se era uma criança ou uma carrinha de caixa aberta.

Mas continuemos.

Ando contente. Qualquer leitor assíduo conhece o meu singular gosto por nomes, digamos, exóticos. E tal ocorrência só me leva a questionar se a Luciana Abreu poderá ser ou não leitora deste blog. Caso o seja, só posso ficar contente e imaginar que será uma das minhas maiores fãs. Caso não seja esse o caso, espero apenas que surja rapidamente uma técnica cirúrgica para transplantes cerebrais. Podem dar-lhe o de uma abrótea que a diferença já será notória.

Deixo, em baixo, uma lista de possíveis nomes para a restante prole do casal em questão:

Produto do Amor Conjugal de Luciana e Yannick
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Delícia Costa Melo
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Chevrolet Teixeira
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina Vitor Hugo Tocagaita

Astrolocoisoetal

Os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, nos Estados Unidos, redefiniram o calendário do Zodíaco, provocando desordem nos signos, uma vez que a maioria irá pertencer ao signo anterior ao que julgava ser o seu.

Agora são vários os dilemas para aqueles que têm tatuagens de signos, que se questionam, em várias redes sociais, o que fazer com as tatuagens do seu antigo signo.

O artigo publicado no 'Minneapolis Star Tribune' explica que ao longo dos milénios a Terra oscilou no seu eixo, devido à força gravitacional da Lua, o que terá criado um avanço de um mês no alinhamento das estrelas.

Como resultado deste acontecimento surgiu um 13.º signo, o Serpentário, que fica entre Escorpião e Sagitário.

Contudo, vários astrónomos têm desvalorizado o novo signo, considerando-o apenas uma 13.ª constelação, Ophiuchus, que teria sido posta de parte pelos antigos astrónomos da Babilónia, por quererem apenas 12 signos.

De acordo com os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, esta será a nova lista de signos:

Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário: De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro

Sandes, o Libente a seguir irá responder a algumas questões dos leitores de modo a dissipar qualquer dúvida que vos apoquente.

Pergunta: Como irá esta mudança influenciar a minha vida?

Sandes: Em nada no caso de ser um comum cidadão. Caso seja astrólogo ou a Maya, terá mais trabalho.

Pergunta: Eu antes era Touro e agora sou Gémeos. E agora?

Sandes: Ágora era a praça principal na constituição da pólis, a cidade grega da Antiguidade clássica.

Pergunta: durante grande parte da minha vida julguei ser um afável e cordial e agora descubro que sou irascível e impulsivo.

Sandes: o Néné teve um filho e agora tem uma filha.

Pergunta: quer dizer que agora existem mesmo 13 signos?

Sandes: epá, no site em que fiz copy/paste dizia que sim. E não poderia estar-me a arrentar mais para o assunto.

No momento do nascimento o que terá mais impacto na futura vida do petiz? Uns signos imaginados que, aliados à lua ou o camandro a sete das forças gravíticas aplicadas, exercem uma força que irá delinear todo o futuro deste desde o primeiro passo ao ultimo ou a gravidade exercida no petiz pela massa do obstetra e da enfermeira de serviço? É que dá-me que pensar.

Agora só para nós: vão mas é badamerda com essas coisas.

Sandes de Choco, o libente, promete votar nas próximas eleições apenas se o sr. Defensor Moura contratar como mandatário o sr. Radar Fonseca.

Um dispositivo intra-uterino, também conhecido simplesmente como DIU, é um dispositivo anticoncepcional que é inserido no útero, por um médico. O seu mecanismo de acção depende da interferência com a migração dos espermatozóides, com o transporte do óvulo e com a fertilização. Ele impede o processo de nidação, onde o óvulo se fixa no endométrio. Pode estimular ainda uma reacção inflamatória no útero, que também é contraceptivo. Pode ter diversos formatos, e alguns dispositivos libertam hormonas para aumentar sua eficácia, logo que possa excluir uma gravidez. É eficaz durante 3 a 5 anos (variável). Deve ser sempre vigiado pelo médico e embora não seja comum, pode ser aplicado a mulheres que nunca tenham tido filhos. É um método muito seguro, mas pode ter alguns efeitos secundários, pois pode agravar as dores menstruais, provocar períodos menstruais muito abundantes e pode, por vezes, facilitar o aparecimento de infecções intra-uterinas, pelo que se deve usar sempre o preservativo.

Conselho do Sandes: para que a sua snaita não ganhe a semelhança olfactiva e visual a um peixe podre, trate de o mudar de 3 em 3 anos e lave-a com Aceptal. na falta deste o vinagre também funciona. Mas nunca sabão azul e branco.