Passarinhos Fritos com arroz doce...

Japão desce preço dos ácidos

2012-01-23T06:23:00.000Z

2011-11-26T02:06:00.001Z

Eu também me revoltava

2011-07-03T19:18:00.002+01:00

És tu com incêndios e eu com o telemóvel

2011-07-01T22:20:00.001+01:00

Ternura Natalícia

2011-06-23T01:37:00.000+01:00

Gandalf sob ácidos

2011-06-15T19:31:00.001+01:00

2011-06-08T18:34:00.001+01:00

2011-05-13T23:39:00.003+01:00

Tchan Tchan!! Que se dissipem as dúvidas!

2011-04-28T03:37:00.003+01:00

Para quem ainda tinha dúvidas deste gastrópode, aqui fica o link!!

2011-04-22T06:13:00.002+01:00

Hoje é o Dia da Terra. aquela coisita azul vista do espaço de que nós muitas vezes nos esquecemos.

O Dia da Terra foi criado pelo senador americano Gaylord Nelson, no dia 22 de Abril.

Tem por finalidade criar uma consciência comum aos problemas da contaminação, conservação da biodiversidade e outras preocupações ambientais para proteger a Terra.

Acho tudo muito bonito. Na defesa da terra sou o primeiro. E de bifes. E de secretos de porco preto.

No entanto, acho que, com o nome do tipo, era apenas uma manobra de diversão. Epá... Gaylord?

Ouça... está dito está dito!

2011-04-19T03:31:00.002+01:00

2011-04-13T20:57:00.000+01:00

Prato do Dia e nos próximos tempos: FMI

Religiões

2011-04-12T03:18:00.004+01:00

A cientologia é um sistema de crenças fundado em 1952 pelo autor de ficção cientifica L. Ron Hubbard (1911-1986, nascido em Tilden, Nebraska). A cientologia foi oficializada em 1954. Esta religião baseia-se nos livros de Hubbard Dianética: A Moderna Ciência da Saúde (1950), Dianética: A Evolução da Ciência e Ciência da Sobrevivência. Hubbard considerava a Dianética como uma subdisciplina da Cientologia. Até morrer, em 1986, Hubbard publicou centenas de livros sobre cientologia e apenas alguns sobre Dianética. A doutrina tem influências de outras religiões, como o hinduísmo e o budismo, e de ciências humanas, como a psicologia.

Segundo a Cientologia há 75 milhões de anos; vários planetas se reuniram numa "confederação das galáxias", governada por um líder maléfico chamado Xenu. Como os planetas estavam com problemas de superpopulação, Xenu mandou biliões de seus habitantes para a Terra, em naves espaciais parecidas com os Douglas DC-8, onde foram jogados dentro de vulcões (razão pela qual o livro dianética possui um vulcão na capa) e mortos com bombas de hidrogénio. Seus espíritos que foram recapturados e reunidos em cachos (como uvas, ou talvez bananas) - chamados de "thetans" (em português, "tetões") - são os seres humanos.

E agora? Continuas a achar o tipo da foto como um excêntrico? O tipo é apenas fã de uma série de televisão.

2011-04-06T00:04:00.000+01:00

Eu sei que já passa das 00:00 horas mas fica aqui na mesma.

Acerca da críse

2011-03-31T23:35:00.002+01:00

Assim sendo, parece que, a cinco de Junho lá vamos nós novamente a eleições. Até lá, teremos que aturar novamente a torrente de propaganda política e de promessas descabidas que inundam os meios de comunicação.
Sofrível...
Isto faz-me recordar uma história de uma antigo politico que, ao saber-se membro do governo, telefonou alegremente para casa: "Pai, já sou ministro!" Muitos divertem-se com o facto. Eu, pelo contrário, fico mais sério que uma mortalha. Provavelmente, porque faria o mesmo, embora dispensando a alegria e optando antes pelo choro prolongado.

Le Menú si vous plait

2011-03-30T21:14:00.001+01:00

Adoro o novo modo de escrever menus. Os bifes deixaram de se chamar bifes para se chamarem “tenros nacos de carne cortados finos da mais tenra carne de porco preto que pasta na planície alentejana alimentado a bolota”.

Adoro estas tretas. Mas adoro ainda mais ver mulheres a escolher a comida.

Entro no restaurante. Consulto o menu. Janto, como a sobremesa, bebo o café, peço a conta, pago e adormeço. Acordo, volto a adormecer sobre a mesa… e na mesa ao lado a rapariga que chegou ao mesmo tempo que eu continua paulatinamente a ler o menu. Imperturbável. Por que motivo levam as mulheres décadas a escolherem um prato? É peixe ou carne. Cinco segundos de inclinação imediata para mim. As mulheres não. Lêem o cardápio de fio a pavio. Param nas melhores frases. Saboreiam o estilo literário. Quando chegam ao fim regressam ao inicio. Incrédulas com a leitura, chamam o empregado como se fossem estudantes em dia de exame. Apontam para uma proposição duvidosa, questionam o infeliz, ouvem, meditam, pedem mais dez minutos e começam todo o processo desde as “Entradas”. E, quando ela finalmente se decide, nunca se decide propriamente por um prato. O menu é apenas um esboço para combinações improváveis. A carne assada tem que ser grelhada. Bem grelhada mas tenra. O molho de carne tem de vir sem carne. Rigorosamente À parte. E, já agora, sem batatas e arroz. Só com salada ou saladas variadas e salteadas.

Resumindo, o que parecia para mim uma refeição tornou-se um triatlo.

Parece que por lá é uma coisa feia tipo espancar velhinhas

2011-03-25T22:27:00.001Z

Feminismo

2011-03-20T21:09:00.001Z

Alguns leitores deste blog apontam-me o dedo como anti-feminista.

Não podiam estar mais enganados. Honestamente, sou completamente a favor da emancipação da mulher e da paridade dos sexos. Aliás, julgo que as mulheres deviam tomar conta da política, das universidades e dos serviços, governando este mundo com pulso firme. Sonho com esse dia: fico em casa o dia todo com disponibilidade de tempo para ver novelas e programas na tv enquanto a minha mais que tudo atura idiotas das nove às cinco.

Já agora, um grande “Vai à mesmíssima merda” para os tipos que são contra a intervenção militar na Líbia.

2011-03-15T03:29:00.003Z

Como compreender a atitude:

1- High five! Too slow.

2-Põe-te na bicha!

3- Não te gramo!!

4- Tu não que eu vi-te na casa de banho a fazer chichi e não lavastes as mãos.

2011-03-10T05:27:00.000Z

Mas quem porra?

Pensamentos Dispersos Vol. por ai adiante

2011-02-16T03:44:00.001Z

Gosto de todo o tipo de pessoas. Contudo, julgo que os fãs de Tokio Hotel deviam ser mortos a tiro.

Um travesti é um homem que se veste de mulher. Cláudio Ramos sente-se bem tanto vestido de homem como de mulher uma vez que nasceu sem genitais.

Há quem não tolere as diferenças entre todos nós. Sou a favor do vive e deixa viver porque somos todos iguais e merecemos os mesmos direitos. Excepto as fressureiras.

Uma vez pelo Dia de S. Valentim vi um video. Acho que era AKAI.

Pensamentos Dispersos: Diarréia cerebral de Domingo

2011-02-06T22:55:00.003Z

Previsão de tempo para hoje à noite: Escuro.

Devido às baixas temperaturas, mantenho o ar condicionado ligado quase 24 horas em casa. Gosto de a manter a 24º. Excepto os cantos desta. Desses gosto de 90º.

Eu sabia que o nosso país tinha imensos otários, idiotas e cromos. Nunca pensei é que quisessem fazer um programa acerca disso.

A razão pela qual eu falo comigo próprio é porque a minha resposta é a única que aceito.

E agora uma mensagem do Instituto Nacional dos Pastéis de Nata: Que se fo"@! os Donuts!!

A esperança de vida e o QI dos portugueses é uma coisa completamente inversa.

E chega.
Vou acabar de ver o "Portugal tem talento".

2011-02-03T21:48:00.001Z

Isto para mim é como um chimpanzé bebé a brincar com uma granada de mão. Sei que é sério e tal mas não consigo tirar-lhe os olhos de cima.

Pensamentos Dispersos versão 2.0

2011-01-31T00:46:00.001Z

Depois da estreia de um novo reality-show na SIC, a minha mente começou a vaguear.

Nadar não é um desporto. Nadar é apenas um modo de não se afogar.

Tenho tanta autoridade quanto o Papa. Só não tenho é tantas pessoas que acreditem nisso.

Não tenho medo de alturas. Tenho é medo de cair de alturas.

A ponte 25 de Abril deveria ter uma enorme corda de bungee jumping para as pessoas que ainda não estão prontas a cometer suicídio mas, que, contudo, querem praticar.

Sem comentários é um comentário.

Os advogados sorriem sempre mais que os clientes deles.

É uma carrinha de caixa aberta? Uma nova marca de detergente?? Não!! É um recém nascído!!

2011-01-24T22:58:00.005Z

Tenho de admitir que nos últimos dias ando nos píncaros da alegria. Têm a ver com as presidências questiona-se o leitor? Não. Nem lá perto. Trata-se sim disto (clica para ver s.f.f.).

“Mas òh sandes? Lês a revista Activa?” Leio. Especialmente na casa de banho. Leio porque algures chamaram-me a atenção a que a activa era porreira para regular o tráfego intestinal mas não me avisaram que eram os iogurtes e não a revista. Depois de devorar a contracapa e as dez últimas páginas é que me explicaram o meu leve equivoco. Enfim. Todos erramos. E tenho também que admitir que, inicialmente, não percebi se era uma criança ou uma carrinha de caixa aberta.

Mas continuemos.

Ando contente. Qualquer leitor assíduo conhece o meu singular gosto por nomes, digamos, exóticos. E tal ocorrência só me leva a questionar se a Luciana Abreu poderá ser ou não leitora deste blog. Caso o seja, só posso ficar contente e imaginar que será uma das minhas maiores fãs. Caso não seja esse o caso, espero apenas que surja rapidamente uma técnica cirúrgica para transplantes cerebrais. Podem dar-lhe o de uma abrótea que a diferença já será notória.

Deixo, em baixo, uma lista de possíveis nomes para a restante prole do casal em questão:

Produto do Amor Conjugal de Luciana e Yannick
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Delícia Costa Melo
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Chevrolet Teixeira
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina Vitor Hugo Tocagaita

Astrolocoisoetal

2011-01-19T05:08:00.004Z

Os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, nos Estados Unidos, redefiniram o calendário do Zodíaco, provocando desordem nos signos, uma vez que a maioria irá pertencer ao signo anterior ao que julgava ser o seu.

Agora são vários os dilemas para aqueles que têm tatuagens de signos, que se questionam, em várias redes sociais, o que fazer com as tatuagens do seu antigo signo.

O artigo publicado no 'Minneapolis Star Tribune' explica que ao longo dos milénios a Terra oscilou no seu eixo, devido à força gravitacional da Lua, o que terá criado um avanço de um mês no alinhamento das estrelas.

Como resultado deste acontecimento surgiu um 13.º signo, o Serpentário, que fica entre Escorpião e Sagitário.

Contudo, vários astrónomos têm desvalorizado o novo signo, considerando-o apenas uma 13.ª constelação, Ophiuchus, que teria sido posta de parte pelos antigos astrónomos da Babilónia, por quererem apenas 12 signos.

De acordo com os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, esta será a nova lista de signos:

Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário: De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro

Sandes, o Libente a seguir irá responder a algumas questões dos leitores de modo a dissipar qualquer dúvida que vos apoquente.

Pergunta: Como irá esta mudança influenciar a minha vida?

Sandes: Em nada no caso de ser um comum cidadão. Caso seja astrólogo ou a Maya, terá mais trabalho.

Pergunta: Eu antes era Touro e agora sou Gémeos. E agora?

Sandes: Ágora era a praça principal na constituição da pólis, a cidade grega da Antiguidade clássica.

Pergunta: durante grande parte da minha vida julguei ser um afável e cordial e agora descubro que sou irascível e impulsivo.

Sandes: o Néné teve um filho e agora tem uma filha.

Pergunta: quer dizer que agora existem mesmo 13 signos?

Sandes: epá, no site em que fiz copy/paste dizia que sim. E não poderia estar-me a arrentar mais para o assunto.

No momento do nascimento o que terá mais impacto na futura vida do petiz? Uns signos imaginados que, aliados à lua ou o camandro a sete das forças gravíticas aplicadas, exercem uma força que irá delinear todo o futuro deste desde o primeiro passo ao ultimo ou a gravidade exercida no petiz pela massa do obstetra e da enfermeira de serviço? É que dá-me que pensar.

Agora só para nós: vão mas é badamerda com essas coisas.

2011-01-18T00:45:00.001Z

Sandes de Choco, o libente, promete votar nas próximas eleições apenas se o sr. Defensor Moura contratar como mandatário o sr. Radar Fonseca.

2011-01-05T00:19:00.002Z

Um dispositivo intra-uterino, também conhecido simplesmente como DIU, é um dispositivo anticoncepcional que é inserido no útero, por um médico. O seu mecanismo de acção depende da interferência com a migração dos espermatozóides, com o transporte do óvulo e com a fertilização. Ele impede o processo de nidação, onde o óvulo se fixa no endométrio. Pode estimular ainda uma reacção inflamatória no útero, que também é contraceptivo. Pode ter diversos formatos, e alguns dispositivos libertam hormonas para aumentar sua eficácia, logo que possa excluir uma gravidez. É eficaz durante 3 a 5 anos (variável). Deve ser sempre vigiado pelo médico e embora não seja comum, pode ser aplicado a mulheres que nunca tenham tido filhos. É um método muito seguro, mas pode ter alguns efeitos secundários, pois pode agravar as dores menstruais, provocar períodos menstruais muito abundantes e pode, por vezes, facilitar o aparecimento de infecções intra-uterinas, pelo que se deve usar sempre o preservativo.

Conselho do Sandes: para que a sua snaita não ganhe a semelhança olfactiva e visual a um peixe podre, trate de o mudar de 3 em 3 anos e lave-a com Aceptal. na falta deste o vinagre também funciona. Mas nunca sabão azul e branco.

2010-12-30T23:48:00.001Z

Na Corte do Pinto, os preparativos para mais um Reveillon continuavam.

sapos e outros que táis

2010-12-06T23:28:00.000Z

Suponhamos que daqui a uns milhões de anos os sapos, rãs e restantes anfíbios adquirem a sapiência que nos caracteriza (bem… a alguns de nós).

Será que continuarão a se espaldeirar nas estradas cada vez que chove?

Profissão de futuro: ortopedista ou fisioterapeuta de anfíbios. Dinheiro garantido.

Não deixava de ser uma hipótese

2010-11-23T20:28:00.001Z

2010-11-17T02:21:00.003Z

Quando não sei o nome de algo, chamo a esse algo de "coiso".
Esta conversa vem acerca dos chamados "descobrimentos". Ora bem, nós, portugueses, fomos os descobridores, certo?
Então pergunto-me como se chamaria Moçambique antes de nós lá termos chegado. Embora já lá andassem há 200 000 anos, andariam transtornados por viverem num sitio que não sabiam o nome? Viveriam num grande Coiso? Não sei. Mas faz-me pensar.

2010-11-09T22:45:00.001Z

Acabei de ganhar fé na humanidade.

Depois de ver o novo anúncio de um banco (cuja sigla começa num B, termina num S e tem um E no meio) em que o Cristiano Ronaldo olha directamente para a câmara e fala acerca de números, juros, spreads e coiso; para quando leccionar química, física, filosofia e tecnologia aeroespacial para chimpanzés, gorilas e orangotangos?

Pensamentos Dispersos: Alvo- Portugal

2010-11-04T06:22:00.002Z

Desculpem todo este tempo sem escrever. Andei a viajar. Fui a Espanha: achei-a com um excesso de espanhóis. Fui a França: tem demasiados franceses. Fui a Itália: cheira a peidos.

Portugal, terra de navegadores, das conquistas tecnológicas, do Magalhães. Há mais de 10 anos que temos água corrente; temos um túnel que nos liga ao MFI e inventámos o gato.

Os portugueses fazem de tudo para se divertir: uns lambem selos, outros carpetes e outros sentam-se em cadeiras.

Turismo cá dentro: se quer visitar o Árctico e este já está completamente esgotado, porque não visitar Trás-os-Montes? Mas todo nú. É quase a mesma coisa excepto o encosto de narizes.

Não há melhor lugar para partilhar com todos aquela verruga que nos nasceu num lugar constrangedor do que uma visita à piscina local.

Espero que tenham gostado destes pensamentos diversos. Caso não tenham, arranjem o meu número de telefone e façam-me um telefonema obsceno. Começa em 2 seguido por mais números. Um deles acho que é um 7. Mas não tenho a certeza

Lembrem-se do maior

2010-10-28T07:42:00.001+01:00

vómito estético ou genial?

2010-10-09T14:07:00.003+01:00

A resposta mais pertinente será que a arte é subjectiva. Ou maldito dadaísmo.
Em todo o caso, se vem da Bósnia só pode ter sido concebido com amor.

2010-10-09T06:09:00.001+01:00

2010-10-01T20:32:00.000+01:00

Alentejanês para tótós

2010-09-29T00:06:00.002+01:00

E onde está o Wally?

Estuspido pá

2010-09-19T21:41:00.000+01:00

Tornei-me fã!!

2010-09-17T19:26:00.000+01:00

Bem melhor que Dragon Ball.

Mas qual Chuck Norris qual carapuça pá

2010-09-11T23:06:00.001+01:00

2010-09-02T19:44:00.001+01:00

2010-08-03T01:39:00.001+01:00

2010-07-22T00:21:00.001+01:00

E foi assim que surgiram os centauro que falam espanhol.

2010-07-17T22:07:00.002+01:00

Este é o único senhor que pode beber e depois pegar no carro. Porque o Kit conduz sozinho.

2010-07-15T20:33:00.000+01:00

Cheguei à iluminada conclusão de que, quando está na casa de banho, a probabilidade de me telefonarem aumenta 500%.

2010-06-30T21:18:00.000+01:00

Porque razão o Cristiano Ronaldo foi o único do onze inicial que não cantou o hino nacional no Portugal Vs Espanha?

1- E por mero acaso ele ganha mais euros se cantar?

2- “porque quando jogo concentro-me a 110%! 110%”

3- Pura preocupação. Estava a pensar no novo anúncio que tenho que rodar para o BES. E desta vez não é para aparecer deitado ou a dar toques numa bola mas sim ler um excerto d’Os Lusiadas.

4- Porque jogador que é jogador a sério só consegue fazer uma coisa ao mesmo tempo. Ou cantava ou olhava pró placar gigante a ver se tinha posto a base bem.

5- Porque não é pago para cantar.

2010-06-24T23:06:00.001+01:00

Ok. Muito bonito e tal. Mas convém nunca esquecer que por mais belos que sejam os glúteos de outrem, nunca fogem á sua função primordial. Uma função um tanto ou quanto merdosa.

2010-06-09T21:30:00.003+01:00

Que se faz ao cãozinho quando faz xixi em casa? Espanca-se com um jornal. Que se faz ao gatinho quando arranha os cortinados? Ata-se na estrada para poder parar carros com a cabecita. O que se faz quando a nossa -mais-que-tudo se engana nuns passos de dança num casamento? Nada que uns prontos lambadões não resolvam.
Nunca menosprezem o poder persuasivo de uma azevia na fronha de outrém.

Mas é que quero mesmo! Excepto o bigode que dispenso.

2010-06-04T05:07:00.000+01:00

Quando eu fôr grande quero ser como este senhor

2010-05-31T16:44:00.000+01:00

Anúncio Abrenúncio

2010-05-23T22:26:00.005+01:00

Sentado estava eu no meu trono de porcelana. Folheava paulatinamente uma revista averiguando que terríveis moléstias assolavam o jet-7 português quando dei de caras com isto. Este anúncio, ou foi falta de vista da empresa de marketing ou conhecimentos da geografia de Portugal um tanto ou quanto incompletos digamos. Deixo aqui então umas ideias para que o leitor melhor entenda o anúncio e quiçá, também o próprio génio iluminado que o criou.

Ps- Clica nas imagens para as veres melhor s.f.f. Epá!! Foi a primeira coisa que fiz em PaintBrush para o blog! E não gostei.

Dica de Natação Infantil

2010-05-13T20:39:00.003+01:00

Pegue no seu filho recém-nascido.
Coloque-se junto à piscina na parte mais profunda.
Jogue-o para dentro desta com força.
Se ele não regressar à superfície nos primeiros cinco minutos não se preocupe. Está só a tentar ter a sua atenção.

2010-05-11T22:13:00.001+01:00

Uma vez perguntei à minha sobrinha de quatro anos o que queria de prenda de aniversário - “chocolates e Coca-Cola”. “De certeza? Não queres uma boneca ou uma coisa qualquer dessas com que as meninas brincam?” “Não. Chocolates e Coca-Cola!”. Esfreguei as mãos, fiz um olhar malévolo, sorri e pensei no dinheiro que ia poupar. No dia de aniversário dela os pais não tiveram descanso toda a noite. Bendita cafeína.

É impressionante como, com o passar dos anos, a nossa lista de desejos aumenta em vez de diminuir.

Acidentes

2010-05-09T13:17:00.002+01:00

Ontem queimei o céu da boca com uma lasagna do inferno. Saltaram-me 2 cm quadrados de pele e foi muito giro (só arranquei em casa e a pele era elástica e forte e AU). A senhora tinha-me dito que estava quente, eu deixei arrefecer, soprei, mas nada me poderia ter prevenido do quanto estava quente aquela invenção italiana. Como não podia cuspir a comida em frente de todas aquelas pessoas, acabadas de conhecer, e com ar demasiado sério, aguentei-me. E ninguém se apercebeu, sou uma especialista na invisibilidade o que me faz pensar que para uma próxima posso simplesmente cuspir que ninguém dará por nada. Menos discretas foram as vezes em que das minhas narinas saiu: água, leite, melancia, arroz, coca-cola, sopa, já disse MELANCIA? Não o suminho, mas MELANCIA! Tudo em jacto e em direcções impossíveis de controlar. Sou uma lady à mesa.

O lendário homem tigre

2010-05-08T13:30:00.001+01:00

Há 2 anos num restaurante que já tinha sido cisterna e uma casa de prostituição, fui puxada para dançar por desconhecidos e o meu cabelo incendiou-se por causa de uma vela que estava em cima da mesa (nada de grave apenas um ligeiro cheiro a porco queimado). Mas tudo aconteceu porque estava hipnotizada pela dança de um grego. Não faço ideia quanto tempo fiquei a olhar para ele, mas deve ter sido muito. Os braços abertos e os passos tradicionais maravilharam-me. (nada de pecaminoso, era um respeitável avô a dançar com a sua mulher). Nas mesas: iranianos, turcos, gregos, alemães, franceses, ingleses, norte-americanos, espanhóis, iraquianos, israelitas, russos e portugueses. E se já me tinha emocionado com o Filme falado de Manuel de Oliveira, vivê-lo foi ainda mais extraordinário (bem, só não andei pelo Mediterrâneo, nem fui a Itália, Grécia, Egipto, mas a velha Constantinopla foi mais do que suficiente).

Naquele lugar tudo parecia possível! E dancei. (ainda com o cabelo fumegante)

Fones nos ouvidos

2010-05-05T09:43:00.002+01:00

Tenho uma mania um tanto ou quanto parva. Poderia até ser considerada voyeurismo. Mas não é. Porque eu sou um tipo catita. E a mania é esta: quando ando na rua e vejo alguém passar no meu limite visual com fones nos ouvidos, costumo imaginar que tipo de música estará a ouvir. Eu sei que desde que inventaram aqueles fones com bluethoth( esperem… vou ver ao meu telemóvel se esta palavra está bem escrita… Ok. Não está) através dos quais as chamadas podem ser atendidas , o número de pessoas com fones aumentou. Mas como desses (com fones blue… (ah…aquilo que escrevi ali em cima com erro)) são apenas aspirantes a seguranças ou vêem muitos filmes de acção ( e não estou a falar da Jenna Jameson porque não é esse tipo de acção. É mais tiros e pistolas. Ou quiçá mais pistolas e tiros mas continuemos).

E continuando como disse, a verdade é que imagino que raio de música é que cada uma dessas pessoas ouve. Normalmente associo à sua aparência. Ou também ao tipo de música estupificante que esteja na moda. Isto tudo tem uma razão. Nos meus anos de petiz., um suposto meu colega de curso metaleiro; de fones nos ouvidos e t-shirt dos BATENAVÓ; estava a ouvir uma suposta música muito supimpa. Disse: “Sandes, ouve aquí este sonoro muito supimpa”. Arrepiei-me. Embora goste de música, gosto de boa música. Seja ela de que estilo for. Meti os fones nos ouvidos. E que era? Perguntam-se vossemecês com angústia nas vossas mentes e curiosidades acerbadas… ERA A PORRA DA MÚSICA DO TITANIC!!! Da Celin Dion!!

E agora pergunto-me: com tantas oportunidades de fazer falsas queixas e fazer com que alguém seja preso por terrorismo, porquê nunca ninguém se lembrou de a culpar a ela? Sejam úteis à sociedade. Não é só do PIB e de percentagens das bancas que este mundo funciona.

2010-04-29T16:13:00.001+01:00

Amanhã, mais um grande aniversário

2010-04-24T10:59:00.005+01:00

A madrugada que eu esperava

O dia inicial inteiro e limpo

Onde emergimos da noite e do silêncio

e livres habitamos a substância do tempo

Sophia

Crise de meia idade

2010-04-17T09:39:00.002+01:00

É verdade, estou a atravessar a minha primeira crise de meia idade. Já há algum tempo que várias pessoas me tratam por senhora o que, para além de deprimente, me dá vontade de rir. (contraditório?)

Agora falar com um adolescente que pratica atletismo, referir a Rosa Mota e o miúdo desatar a rir por pensar que é um nome inventado e que se está a fazer uma piada sobre atletismo (e há tantas...é um fartote). POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!! Lá se fizeram as explicações que deveriam ser desnecessárias. E mesmo assim algo me diz que o miúdo vai googlar ROSA MOTA para confirmar a veracidade da coisa.

Agora vou buscar o meu andarilho para ir ao parque dar milho aos pombos...

Rubrica: O Sandes explica

2010-04-14T23:00:00.002+01:00

Dúvida de mulher: “Porque é que se vocês andarem com muitas mulheres são uns garanhões e se nós andarmos com muitos homens somos umas "?&%!?”

Sandes: Muito simples, vou-te dar um exemplo: se uma chave abre muitas fechaduras, é uma chave mestra, mas se uma fechadura é aberta por muitas chaves, é uma "?&% de uma fechadura que ninguém a quer.

2010-04-12T21:11:00.002+01:00

Hoje descobri um sítio fantástico para ler livros de graça. Isso se gostar de livros do Paulo Coelho e de outros que tal próprios para vender em estações de serviço. No entanto, não foi numa estação de serviço mas sim numa loja dos CTT, vulgarmente conhecida por Correios. Pois. Eles agora também têm livros, cadernos, postais e milhentas outras coisas para vender que, na altura vi mas devido a terem uma tal importância para o meu dia-a-dia, mês-a-mês ou mesmo década-a-década, já me esqueci.

Entrei, tirei a senha de espera, olhei para os livros e esperei a minha vez.

Esperei.

As balconistas, receosas, olhavam umas para as outras. Desalento transbordava dos seus olhares e quiçá desespero. Carregavam no botão que altera o número de espera como se estivessem numa roleta russa.

Esperei.

Olhei para um livro. “Como ser feliz”. Peguei. Folheei. Ok. Tretas de livros de auto-ajuda. Não diz nada que eu não saiba e ainda se esqueceram de que um modo de ser feliz é ganhando o euromilhões. Pousei na prateleira novamente. Olhei para outro. “Como ter tudo e gastar pouco”. Ena. Este sim. Peguei nele. Lí.

“Número 51” soaram os altifalantes. A minha vez de ser atendido chegou. “porra… tou a meio do livro…”. Olhei para o tecto, traulitei um êxito da Tonixa enquanto amarrotava e escondia a minha senha na algibeira. Tirei outra senha e sentei-me a ler novamente.

No fim acabei por ser atendido. O livro era uma treta. Basicamente podemos viajar muito e não pagar nada. Basta conseguirmos andar muito a pé e nadar. Ou então dedicarmo-nos a uma vida de banditismo.

2010-04-10T14:23:00.002+01:00

Há umas semanas decobri que em termos de concretização pessoal, a única coisa que me lixa é que nunca vou conseguir ler todos os livros que quero. No meu quarto tenho uma pilha à minha espera. Porque em tudo o resto dá-se um jeito. Não vou conhecer o mundo todo, mas vou viajando. Não tenho, nem penso ter filhos, mas tenho as sobrinhas mais espectaculares do universo. Ganho menos do ordenado minímo e não tenho nada (ou pelo menos aquilo que é considerado alguma coisa), mas também não devo nada a ninguém.

Mas o raio dos livros pá.

2010-03-30T04:29:00.002+01:00

Há tipos que sabem mesmo agarrar-nos a um monitor durante uma hora. Se gostaram de Band Of Brothers não podem perder esta série.
Aconselho.

No entanto, nunca se esqueçam que quando fazem um download ilegal, estão a prejudicar o cantor/produtor/realizador, etc negando-lhes aqueles milhões com os quais eles podiam comprar metade da Grécia ou votando a qualidade criativa a apagar-se e mirrar qual ordenado de uma família de classe média.
Não façam downloads ilegais.
Excepto dos D'zrt. Desses podem fazer. Como eu faço.
Setecentos por dia.

2010-03-25T13:32:00.002Z

"It is a truth universally acknowledged, that a single man in possession of a good fortune must be in want of a wife."

Assim começa Jane Austen o seu Pride and Prejudice. É genial e uma das melhores piadas jamais escritas.

Desengane-se quem pensa que Austen escreve sobre amor. Desde de Dezembro que me tenho fartado de rir com o calhamaço que contem a sua obra completa.

Monólogos a dois com velas à mistura

2010-03-18T20:53:00.000Z

(dois solteiros num bar)

Jacinto: Amanhã faço quarenta anos. Tenho de comprar velas e ir buscar o bolo que encomendei.

Abrenúncio: Compraste o teu próprio bolo de aniversário?

Jacinto: Não comprei nada. A minha mãe é que o comprou. Eu só o vou buscar à pastelaria. Vai fazer-me uma festa surpresa mas não se sentiu muito bem, por isso não o pode ir buscar.

Abrenúncio: É uma festa surpresa e tu é que vais buscar o bolo?

Jacinto: Sim mas nem sequer vou olhar para ele. Já está embrulhado. Eu só o vou buscar.

Abrenúncio: Mas como pode ser uma festa surpresa se tu é que vais buscar o bolo e sabes que a festa está para acontecer?

Jacinto: Eu não sei quando vai ser a festa. Pois não? Pode ser às oito ou à meia-noite.

Abrenúncio: Oito da manhã? Como é que se pode fazer uma festa de anos às oito da manhã? Quem é que convidavam? O carteiro?

Jacinto: Não te rias.A minha mãe era capaz disso. Houve um ano em que apanhei uma bebedeira no meu dia de anos e não fui para casa. Ela fez a festa sem mim.

Abrenúncio: E cantou o quê? “Parabéns a ele”?

Jacinto: Tens muita piada.

Abrenúncio: Quantas velas vais comprar?

Jacinto: Sobraram dezasseis do aniversário do meu filho e cada caixa tem vinte e quatro. Por isso, como tenho quarenta, vou comprar só uma caixa. Podia comprar duas e deixar as velas do miúdo em paz mas assim ficava com quarenta e oito velas e4 não sabia o que fazer com as que sobrassem.

Abrenúncio: Podias guardá-las.

Jacinto: Não te rias mas lá em casa guardamo-las sempre. Aliás, nem sequer as acendemos.

Abrenúncio: Porque não?

Jacinto: Porque se acendêssemos, iam ficar com mau aspecto para a próxima vez que as usássemos. Não desperdiçamos nada lá em casa. Há uns anos atrás, o meu avô fez noventa e seis anos, Noventa e seis velas são quatro caixas, certo? Quatro vezes vinte e quatro, não é?

Abrenúncio: Certo.

Jacinto: Mas só tínhamos sessenta velas porque é o máximo de que a minha mãe precisa (ela decidiu deixar de fazer anos quando fez sessenta). Duas caixas e meia. Então comprámos três caixas. Faz setenta e duas velas. Sobram doze, certo?

Abrenúncio: Se tu o dizes…

Jacinto: Então confia em mim. Ficámos com doze velas a mais e decidimos dá-las à tinha sobrinha que estava quase a fazer trinta e seis e já tinha uma caixa nova de vinte e quatro. É viúva e não tem filhos por isso não precisa de muitas velas. Acho que também as usa quando o gato faz anos ou coisa do género. Espeta-as num queque. Mas, com ela, uma caixa dura muito tempo.

Abrenúncio: Continua.

Jacinto: Como estava a dizer, o meu avô fazia noventa e seis anos e só tínhamos sessenta velas. Ou seja, precisávamos de mais trinta e seis, uma caixa e meia. Pedimos trinta e seis ao meu irmão que tinha duas caixas cheias porque ia fazer quarenta e oito anos uns meses depois. Com estas fica tudo bem e o meu irmão ainda ficou com doze para os anos do filho vesgo que fazia doze na semana seguinte.

Abrenúncio: Tu tens uma família muito interessante.

Jacinto: Então pomos as noventa e seis velas no bolo do meu avô e começamos a acendê-las. Mas há tantas que, quando chegamos à última, metade já são só uns buracos no chantilly a deitar fumo. Mas se espreitasses para dentro dos buracos ainda conseguias ver a chama. O meu avô apagou as noventa e seis velas mas teve de ser uma de cada vez porque teve que soprar para dentro dos buracos e, ainda por cima, tem pouco fôlego. E sabes qual foi a melhor?

Abrenúncio: Nem me passa pela marmita.

Jacinto: Pediu noventa e seis desejos.

Abrenúncio: Concretizou-se algum?

Jacinto: Quatro, acho eu.

Abrenúncio: Acreditas nisso dos desejos? Quer dizer, acreditas que se concretizou?

Jacinto: Nã. Acredito em desejos mas não acredito que se concretizem. A não ser que seja um desejo fácil do tipo “desejo estar numa festa de anos”.Mas é preciso apagar as velas todas ou então o desejo não se concretiza. Basta ficar uma vela acesa e vai tudo por agua abaixo.

Abrenúncio: Imagina que desejaste que uma vela ficasse acesa?

Jacinto: O que queres dizer com isso?

Abrenúncio: Imagina que desejas que uma vela fique acesa e depois apagas todas. O que aconteceria?

Jacinto: Não me venhas com essas tretas de gajo que andou na universidade, está bem? Rodovalho, já viu bem este tipo? Mal se tenta ter uma conversa inteligente, ele começa logo com estas merdas. “Se desejas que uma vela fique acesa, o desejo não se concretiza a não ser que apagues todas”. São estas tretas que te ensinam na universidade. Hoje em dia.

Abrenúncio: Pois é. Fiz licenciatura em Análise Comparativa de Bolos de Anos e um mestrado em coberturas.

Jacinto: Não me admirava nada.

Abrenúncio: Vão ter chapelitos na festa? Não pode haver festa sem eles.

Jacinto: Não. Nada de chapéus.

Abrenúncio: Porquê?

Jacinto: Porque se vendem em caixas de cinquenta. O que vou fazer com os quarenta chapéus que sobram?

Abrenúncio: Podes dividi-los pela família.

Jacinto: Eu sei que posso. Mas por isso não o vou fazer. Até para a semana.

Abrenúncio: Adeus e parabéns. Diverte-te na festa.

Jacinto: Vou fazer isso. Brigadinho.

BLHAC!! Mas dos grandes.

2010-03-16T00:53:00.004Z

Nas minhas deambulações pela net dei com isto! Nunca antes tão poucas palavras foram capazes de me tirar o apetite. "Hora vamos ao supermercado às compras para o jantar... Para a sobremesa vamos ao banco de esperma".
Há com cada "iluminado" neste planeta. Eu sei que estamos numa crise financeira mas chegar a isto deixa-me sem palavras.

ZEN

2010-03-14T12:56:00.002Z

Detesto yoga acho a actividade mais egoísta do universo. Olhar para dentro, ouvir a própria respiração, esquecer o mundo, fazer posições com nomes ridículos ao som de sons da natureza misturados com panpipes. SOCORRO!!!!

Um homem que pratica yoga é um tipo esperto que quer engatar miúdas, ou pelo menos tenta. Uma mulher que pratica yoga tem em casa 30 000 Budas, 15 000 tipos de incenso e bebe chás de ervas para equilibrar o seu chi e depois passa os dias a falar mal de tudo e de todos, mas é SUPER ZEN. (alguém lhe deveria dizer que por muito chá que beba, não se livrará de vir a ser um mineiro na próxima encarnação)

Agora por falar nisto o PEC está uma coisa jeitosa. Gosto especialmente do saem 2 entra 1, algo me diz que as listas de espera dos hospitais, tribunais, etc, etc vão ficar pouco ZENs.

2010-03-06T18:42:00.001Z

FALAESCREVEACERTAGANHA

2010-02-26T09:07:00.002Z

A RTP2 tem um novo programa humorístico de grande qualidade, chama-se FALAESCREVEACERTAGANHA, é mesmo muito bom!

O FALAESCREVEACERTAGANHA, não só tem o nome mais giro que alguma vez vi para um programa de televisão, como também tem um apresentador extraordinário.

Quando vejo o FALAESCREVEACERTAGANHA esqueço-me de tudo, até do meu nome. Eu gostava de me chamar FALAESCREVEACERTAGANHA.

Porque é que eu não posso concorrer ao FALAESCREVEACERTAGANHA? Senhores da RTP, vá lá, façam um programa destes para adultos. Adoraria ler, no FALAESCREVEACERTAGANHA, um excerto da Sibila de Agustina Bessa Luís. Acho que seria um grande momento de televisão, quase tão bom como os que se tem visto no FALAESCREVEACERTAGANHA desde segunda-feira.

O FALAESCREVEACERTAGANHA passa por volta das 20h de segunda a sexta na RTP2. Que maravilha! Adoro o FALAESCREVEACERTAGANHA e não me canso de repetir FALAESCREVEACERTAGANHA é que é mesmo um nome orelhudo pá.

CASAMENTO

2010-02-20T16:48:00.003Z

Oh não lá está ela e o seu movimento anti-casamento... Quero lá saber aqui vai mais um post sobre a tradição casamentária. (sim sou a favor do casamento e adopção por homossexuais, sim quer sejam casais de homens ou de mulheres, não, não gosto de crianças e adolescentes institucionalizados, sim sou contra a perfilhação e adopção por pedófilos, mas contra isso nunca não haverá uma lei...). Mas não foi para falar do que está entre parêntesis que estou aqui.

Preparados? Aqui vai!

Temas, sim os casamentos podem ter temas, cenários e roupas especiais. (e depois admiram-se que eu ache tudo aquilo um teatro, nada contra o teatro, apenas contra a teatralização de coisas supostamente importantes, como sei lá, hum... contratos e aaah sentimentos)

Há uns anos aqui na minha terra houve um tema que me fez rir bastante TITANIC, alguém achou o filme tão romântico que o dia mais feliz da sua vida tinha que ser passado entre corpos congelados. (a parte dos corpos congelados é imaginação minha, pois não tive a sorte de ser convidada para assistir nem à cerimónia que foi celebrada por um iceberg, nem ao copo de água que decorreu num barco a afundar).

Há uns meses, também por aqui, um novo casamento, também baseado num conhecido filme... não sei se estão preparados, mas aqui vai: A NOIVA CADÁVER. É verdade, e as fotos estão disponíveis no hi5. Acabou tudo no cemitério lançando terra por cima da noiva para garantir a sua fertilidade.

Eu quando me enfiar dentro de um vestido em forma de suspiro não vou seguir esta tradição de pegar num filme e transformá-lo numa cerimónia, estive a pensar muito bem e vou pegar em temas históricos ou lugares.

Agora estou indecisa entre os seguintes temas: Aushwitz, Terramoto de 1755, ou o IPO. Já estou a ver a minha família toda vestida às risquinhas, a sério estou a ficar comovida e vou oferecer pequenas cruzes suásticas aos convidados.