Japão desce preço dos ácidos

Eu também me revoltava

És tu com incêndios e eu com o telemóvel

Ternura Natalícia

Gandalf sob ácidos

Tchan Tchan!! Que se dissipem as dúvidas!

Para quem ainda tinha dúvidas deste gastrópode, aqui fica o link!!

Hoje é o Dia da Terra. aquela coisita azul vista do espaço de que nós muitas vezes nos esquecemos.

O Dia da Terra foi criado pelo senador americano Gaylord Nelson, no dia 22 de Abril.

Tem por finalidade criar uma consciência comum aos problemas da contaminação, conservação da biodiversidade e outras preocupações ambientais para proteger a Terra.

Acho tudo muito bonito. Na defesa da terra sou o primeiro. E de bifes. E de secretos de porco preto.

No entanto, acho que, com o nome do tipo, era apenas uma manobra de diversão. Epá... Gaylord?

Ouça... está dito está dito!

Prato do Dia e nos próximos tempos: FMI

Religiões

A cientologia é um sistema de crenças fundado em 1952 pelo autor de ficção cientifica L. Ron Hubbard (1911-1986, nascido em Tilden, Nebraska). A cientologia foi oficializada em 1954. Esta religião baseia-se nos livros de Hubbard Dianética: A Moderna Ciência da Saúde (1950), Dianética: A Evolução da Ciência e Ciência da Sobrevivência. Hubbard considerava a Dianética como uma subdisciplina da Cientologia. Até morrer, em 1986, Hubbard publicou centenas de livros sobre cientologia e apenas alguns sobre Dianética. A doutrina tem influências de outras religiões, como o hinduísmo e o budismo, e de ciências humanas, como a psicologia.


Segundo a Cientologia há 75 milhões de anos; vários planetas se reuniram numa "confederação das galáxias", governada por um líder maléfico chamado Xenu. Como os planetas estavam com problemas de superpopulação, Xenu mandou biliões de seus habitantes para a Terra, em naves espaciais parecidas com os Douglas DC-8, onde foram jogados dentro de vulcões (razão pela qual o livro dianética possui um vulcão na capa) e mortos com bombas de hidrogénio. Seus espíritos que foram recapturados e reunidos em cachos (como uvas, ou talvez bananas) - chamados de "thetans" (em português, "tetões") - são os seres humanos.

E agora? Continuas a achar o tipo da foto como um excêntrico? O tipo é apenas fã de uma série de televisão.

Eu sei que já passa das 00:00 horas mas fica aqui na mesma.

Acerca da críse

Assim sendo, parece que, a cinco de Junho lá vamos nós novamente a eleições. Até lá, teremos que aturar novamente a torrente de propaganda política e de promessas descabidas que inundam os meios de comunicação.
Sofrível...
Isto faz-me recordar uma história de uma antigo politico que, ao saber-se membro do governo, telefonou alegremente para casa: "Pai, já sou ministro!" Muitos divertem-se com o facto. Eu, pelo contrário, fico mais sério que uma mortalha. Provavelmente, porque faria o mesmo, embora dispensando a alegria e optando antes pelo choro prolongado.

Le Menú si vous plait

Adoro o novo modo de escrever menus. Os bifes deixaram de se chamar bifes para se chamarem “tenros nacos de carne cortados finos da mais tenra carne de porco preto que pasta na planície alentejana alimentado a bolota”.

Adoro estas tretas. Mas adoro ainda mais ver mulheres a escolher a comida.

Entro no restaurante. Consulto o menu. Janto, como a sobremesa, bebo o café, peço a conta, pago e adormeço. Acordo, volto a adormecer sobre a mesa… e na mesa ao lado a rapariga que chegou ao mesmo tempo que eu continua paulatinamente a ler o menu. Imperturbável. Por que motivo levam as mulheres décadas a escolherem um prato? É peixe ou carne. Cinco segundos de inclinação imediata para mim. As mulheres não. Lêem o cardápio de fio a pavio. Param nas melhores frases. Saboreiam o estilo literário. Quando chegam ao fim regressam ao inicio. Incrédulas com a leitura, chamam o empregado como se fossem estudantes em dia de exame. Apontam para uma proposição duvidosa, questionam o infeliz, ouvem, meditam, pedem mais dez minutos e começam todo o processo desde as “Entradas”. E, quando ela finalmente se decide, nunca se decide propriamente por um prato. O menu é apenas um esboço para combinações improváveis. A carne assada tem que ser grelhada. Bem grelhada mas tenra. O molho de carne tem de vir sem carne. Rigorosamente À parte. E, já agora, sem batatas e arroz. Só com salada ou saladas variadas e salteadas.

Resumindo, o que parecia para mim uma refeição tornou-se um triatlo.

Parece que por lá é uma coisa feia tipo espancar velhinhas

Feminismo

Alguns leitores deste blog apontam-me o dedo como anti-feminista.

Não podiam estar mais enganados. Honestamente, sou completamente a favor da emancipação da mulher e da paridade dos sexos. Aliás, julgo que as mulheres deviam tomar conta da política, das universidades e dos serviços, governando este mundo com pulso firme. Sonho com esse dia: fico em casa o dia todo com disponibilidade de tempo para ver novelas e programas na tv enquanto a minha mais que tudo atura idiotas das nove às cinco.

Já agora, um grande “Vai à mesmíssima merda” para os tipos que são contra a intervenção militar na Líbia.

Como compreender a atitude:

1- High five! Too slow.

2-Põe-te na bicha!

3- Não te gramo!!

4- Tu não que eu vi-te na casa de banho a fazer chichi e não lavastes as mãos.

Mas quem porra?

Pensamentos Dispersos Vol. por ai adiante

Gosto de todo o tipo de pessoas. Contudo, julgo que os fãs de Tokio Hotel deviam ser mortos a tiro.

Um travesti é um homem que se veste de mulher. Cláudio Ramos sente-se bem tanto vestido de homem como de mulher uma vez que nasceu sem genitais.

Há quem não tolere as diferenças entre todos nós. Sou a favor do vive e deixa viver porque somos todos iguais e merecemos os mesmos direitos. Excepto as fressureiras.

Uma vez pelo Dia de S. Valentim vi um video. Acho que era AKAI.

Pensamentos Dispersos: Diarréia cerebral de Domingo

Previsão de tempo para hoje à noite: Escuro.

Devido às baixas temperaturas, mantenho o ar condicionado ligado quase 24 horas em casa. Gosto de a manter a 24º. Excepto os cantos desta. Desses gosto de 90º.

Eu sabia que o nosso país tinha imensos otários, idiotas e cromos. Nunca pensei é que quisessem fazer um programa acerca disso.

A razão pela qual eu falo comigo próprio é porque a minha resposta é a única que aceito.

E agora uma mensagem do Instituto Nacional dos Pastéis de Nata: Que se fo"@! os Donuts!!

A esperança de vida e o QI dos portugueses é uma coisa completamente inversa.

E chega.
Vou acabar de ver o "Portugal tem talento".

Isto para mim é como um chimpanzé bebé a brincar com uma granada de mão. Sei que é sério e tal mas não consigo tirar-lhe os olhos de cima.

Pensamentos Dispersos versão 2.0

Depois da estreia de um novo reality-show na SIC, a minha mente começou a vaguear.

Nadar não é um desporto. Nadar é apenas um modo de não se afogar.

Tenho tanta autoridade quanto o Papa. Só não tenho é tantas pessoas que acreditem nisso.

Não tenho medo de alturas. Tenho é medo de cair de alturas.

A ponte 25 de Abril deveria ter uma enorme corda de bungee jumping para as pessoas que ainda não estão prontas a cometer suicídio mas, que, contudo, querem praticar.

Sem comentários é um comentário.

Os advogados sorriem sempre mais que os clientes deles.

É uma carrinha de caixa aberta? Uma nova marca de detergente?? Não!! É um recém nascído!!

Tenho de admitir que nos últimos dias ando nos píncaros da alegria. Têm a ver com as presidências questiona-se o leitor? Não. Nem lá perto. Trata-se sim disto (clica para ver s.f.f.).

“Mas òh sandes? Lês a revista Activa?” Leio. Especialmente na casa de banho. Leio porque algures chamaram-me a atenção a que a activa era porreira para regular o tráfego intestinal mas não me avisaram que eram os iogurtes e não a revista. Depois de devorar a contracapa e as dez últimas páginas é que me explicaram o meu leve equivoco. Enfim. Todos erramos. E tenho também que admitir que, inicialmente, não percebi se era uma criança ou uma carrinha de caixa aberta.

Mas continuemos.

Ando contente. Qualquer leitor assíduo conhece o meu singular gosto por nomes, digamos, exóticos. E tal ocorrência só me leva a questionar se a Luciana Abreu poderá ser ou não leitora deste blog. Caso o seja, só posso ficar contente e imaginar que será uma das minhas maiores fãs. Caso não seja esse o caso, espero apenas que surja rapidamente uma técnica cirúrgica para transplantes cerebrais. Podem dar-lhe o de uma abrótea que a diferença já será notória.

Deixo, em baixo, uma lista de possíveis nomes para a restante prole do casal em questão:

Produto do Amor Conjugal de Luciana e Yannick
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Delícia Costa Melo
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Chevrolet Teixeira
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina Vitor Hugo Tocagaita