Simplesmente: LINDO!

Para marcar o meu regresso, apenas apresento um dos motivos da minha ausência... sei que me vão entender e desculpa... mas se não desculparem, que se lixe, eu hoje sou o MAIOR!!!!


p.h.

p.s. Nunca imaginei ver o Beto em realce no site oficial da UEFA, acho que nem ele próprio nos seus melhores sonhos... ainda se alguém o quisesse comprar por um dinheirão em Janeiro...

Mãe Natal procura-se!

Devido à artrite e idade avançada, a Mãe Natal não prescindia da ajuda da sua fiel companheira Little Mãe Natal's Helper



Ora bem, uma vez que o velhote das barbas já está ultrapassado; uma vez que somos a favor da igualdade de direitos; sugeria que trocassemos o velhote pela sua congénere feminina.
Traria imensas vantagens para as mulheres, pois, sendo ela uma mulher também, sabe a que aspira o sexo feminino e que prendas pôr no sapatinho nº35 das mulheres (embora em alguns casos aparentados com o Yeti, calcem até ao nº40!). Saberia que tipo de aspirador, máquina de café, conjunto de facas de cozinha, trem de cozinha, etc.. que as mulheres adorariam receber no Natal, saberia que tipo de meias de vidro são de melhor qualidade, quais os pensos higiénicos mais absorventes, quais as máquinas depiladoras melhores, qual a melhor cera para fazer o lindo buço feminino,enfim, todas essas maravilhas ligadas intrinsecamente ao sexo feminino.
Já cá para nós, homens, saberia também qual o perfume que as mulheres mais gostam em nós, qual a melhor gravata para usar no fato Armani Versace, que a peúga branca da raquete é foleira, enfim, era um mundo de vantagens.
Afinal que é que nos oferece o velhote badocha? Uns boxers ridículos e umas peúgas e tá a andar de trenó que o tempo é escasso!
Além disso, todas as noites de Natal, em vez de colocar um prato de bolachas extra-açucar e um copo de leite gordo ao pé da chaminé para o velhote, colocava uma garrafa de Moet & Chadon gelada com dois flutes, uns patés e bolhachinhas de água e sal ( caviar é que não! Sabe a merdum!) e esperaria pela dita para dois dedos de conversa...
Enfim, era um mundo de oportunidades...

Azares!

As piores supeitas confirmaram-se: tratava-se, efectivamente, de um "fofinho" do melhor amigo de Alguém.

- Raios, pisei m****!

O hábito de levar o canito "à rua" depois de jantar, aumenta muito as probabilidade de incautos, como eu, tropeçarem (caso seja dura) ou resvalarem em merdum fresco, no passeio para o café mais próximo.
Embora sabendo os riscos, arrisquei.
O resultado? Tornei-me o centro das atenções no café, assim que o perdigueiro nariz de Alguém identificou a proveniência do pivete, que entretanto, se havia instalado ao balcão.

Assim, deixo aqui um conselho a Alguém:
-VÉ LÁ SE COMEÇAS A DOBRAR A ESPINHA E APANHAS O QUE O TEU "AMIGUINHO" DEIXA PARA TRÁS NOS PASSEIOS NOCTURNOS, PORQUE EU NÃO GOSTO DE PROTAGONISMO.

Pensamento do dia

Deus é o Pai todo poderoso.
Omnisciênte e Omnipresente.
Ou seja, Ele vê todos os nossos passos, sentimentos, pensamentos...
Podemos então não passar de uns pecadores mas Ele não se livra então da fama de pervertido e voyeur (se é q existe realmente...).

Maus exemplos natalícios

O Processo Casa Pia crescia a olhos vistos


O Natal já está novamente à porta. A febre consumista vai-se apoderando de cada um de nós.
Domingo à tarde- Local: Centro Comercial- Famílias passeiam e fazem as suas compras de natal.
Mares de crianças enchem o Hall de entrada ansiosos por tirar uma foto ao colo do Pai Natal.
Mas que ráio é isto? Só tenho um nome! Traição! Quer-se dizer, o J.C. é que faz anos e o Pai Natal leva toda a glória. Querem experimentar? Perguntem a um miúdo o que é o Natal...
Além de o indivíduo ter atraiçoado o J.C., é também um péssimo exemplo para as crianaças.
Ora vejamos: em pleno séc. XXI anda de trenó puxado por renas... Então e para que serve a técnologia pá? Uma das renas tem o belo nome de Rudolph, nome nada abichanado... e nariz vermelho..Será que é do brandy para não ter frio?
Outra: um homem gordo, que se empanturra com leite e biscoitos, trabalha apenas um dia por ano! É que é só umas horinhas de trabalho por ano! É gordo que nem um hipopótamo, qualquer dia tem diabetes, corta uma perna e fica ceguinho.
E por fim, o tipo é uma enorme desilusão; por exemplo, o ano passado, pedi-lhe de prendinha o 1º prémio do Euromilhões e que recebí? Andei um montão de tempo a ter um comportamento exemplar para ganhar uns quantos boxers e umas peugas...
Já me esquecia! Se o caro Pai Natal continua a meter criancinhas desconhecidas ao colo ainda arranja problemas..

Mas qué qué isto pá?

Sem dúvida que este objecto já fazia falta. Terá sido criado para freiras? Para o padre Fuderico? Enfim... Deve proporcionar uma sensação, no mínimo, religiosa.. Digo eu...
O próximo objecto que vão criar com o J.C. deverá ser um piáçaba ou quiçá um espremedor de citrínos...

....olha os Pais!

Deve ser pesado prá c******!!!!!!!!!!

Anda um Pai a criar uma filha para isto........

Flagrantes da vida real

Ter namorada e andar a trabalhar por fora é algo perigoso.
Ir jantar com outra e ser apanhado pela namorada no dito restaurante, é tramado? Problemático?
Nada disso.
É azar, muito azar.

Riquices

Num destes dias sucumbí à ideia de comprar algo que jámais me tinha passado pela cabeça.
Levantei-me cedo para ir a uma aulita.
Acabada a aula regressei a casa mas passei por um hipermercado para fazer as inevitáveis comprinhas do dia (pois não é só do pão que vive o Homem). Olhei para uma prateleira do dito estabelecimento: caviar.. A que raio saberá aquela mistela? Ovas de esturjões fémeas barbaramente chacinadas para que as élites a possam disfrutar numa tosta.. nã.. nem pensar! Não vou comprar...é caro comá porra! Mas está alí algo semelhante! Sucedãneo de caviar feito de ovas de capelão espanhol.. Vou comprar!
..e comprei tal mistela. Chegado a casa lá caí na tentação de a provar
Resultado: BLHAAAAAC!!! Se o caviar sabe a este merdum, pra que cacete gastam os ricos dinheiro nesta miestela? Enfim..
Resultado: joguei a embalagem para o lixo.
Nunca percebí algo que está intrinsecamente colado à mentalidade deste pais: ódio pelos chamados novos-ricos. São olhados de esguelha pelos outros. São como Silvas adinheirados, sem gosto ou classe. Só aparência.
Dor de cotovêlo é uma coisa muito feia.
Eu garanto que não me importava nada de ser novo rico.
Como lá diz o velho ditádo: Mais vale rico e saudável que pobre e doente..

Prémio "Se a minha avó tivesse rodas era um taxi"

" Frio mata em Portugal"
Manuela Moura Guedes- Telejornal TVI

É verdade, eu corroboro! 3 pardáis, uma chaputa, 2 marucas e um canário (esquecido na gaiola na rua à noite).
Realmente é estranho estarmos quase no inverno e estar frio...
Frio, esse trafulha! Se fosse eu ou qualquer outro da arraia miúda já tinha a P.J. à perna.
Mas matou como? Tiros? Facadas? À porrada? A cantar exitos da Tonicha?

Milagres da medicina

É bom saber que existe a ciência para destruir estes mitos.

Visão..... desfocada

O governo decidiu.... está decidido! O novo aeroporto será mais perto de Lisboa que do Porto. E praticamente à borla.

Perante tão magnânima decisão, sinto-me na obrigação de sugerir iniciativas, para angariação de fundos:

• organizar 1 ou 2 bailes, o Alvarinho Fabião apadrinha sempre causas nobres;
• organizar quermesses;
• explorar bares nas festas anuais das principais sedes de concelho;
• organizar torneios de xito;
• e finalmente, rifar um capaz no Natal;

Penso que, se bem geridas, estas iniciativas reunirão facilmente os.....3,5 mil milhões de euros.

Aviso:

Por favor não comentem algum dos meus textos, ou do sandes, antes das 15horas... è possível ainda estarmos a pensar na vida!!! Obr0igado!
Sim, é que aqui ainda há quem estude, e não tenha de estar acordado as nove da matina!!!

p.h.

pensamentos iluminados - Vol.IV

Portugal será sempre um país de influências? quando foi a vez as Lili, estava o povo a gritas por ela, quando foi a vez do Castelo-branco estava Portugal e meio a Gritar o seu nome... agora, uma vez que o Bibi saiu da quinta, nem um único puto...
Eu sei que é tarde, mais os pais não tinham de ser tão intransigentes...
Afinal ele abriu o olho a muita boa gente!!!

p.h.

"Amigos"

Uma vez que não existe ainda uma classificação para os amigos, eu criei uma que espero que seja útil a todos.

Coloca em classificação, feita rigorosamente por mim usando o método científico, os melhores compinchas para ter.

Amigos de Ouro: amigos médicos, dentistas e advogados ou filhos de;

Amigos de Prata: amigos gestores de empresas ou filhos de; amigos com vivenda com piscina, amigos com conhecimentos na polícia; amigos ricos; amigos informáticos;

Amigos de Bronze: amigos com força para carregar móveis; amigos que sabem sintonizar televisões e vídeos; amigos que entram em todas as discotecas.


"Sandes de Choco, o libente", a ajudar o mundo, a alargar os horizontes dos incrédulos, a dar alegrias para a indústria de whisky since 1980.

Pensamentos iluminados – Vol.III

Para exterminar a gripalhada que tenho em cima tomei duas toneladas de comprimidos, xaropes e pingos... se eu cheirasse agora um Whisky ia ficar igual ao Jorge Palma sempre que subia ao palco nos tempos “Aurélios” de Palma’s Gang!!!

Dá-me lumeeeeeeeeeeeee..........

p.h.

Blasfémia?

Padres & bichanos

"Ajoelhou vai ter que rezar.."



Notícia de última hora: a santa sé editou um edital muito bem editado no qual editam que não é permitido padres homossexuáis na igreja... instântaneamente a minha imaginação voou.
Não me basta a imagem de um padre, com o sotaque beirão caracteristico para a profissão, como ainda o tipo ser bicha escandolósa a dar o sermão na igreja.." Ái meu Deus!! Tanta gente hoje na igreja! Seus doidos! Ai marotos! Sou uma doidona!" enfim... a minha mente retornou à terra e gritei de pavor.
O Bento XVI já assinou o edital editado e exclamou:
-Nã quero cá paneleirices no meu clube!
Nos Estados Unidos, vários padres que abriram o olho a muitos putos acólitos nas suas congregações choram de tristeza.

Today's front pages

Para todos aqueles intelectuais elitistas que por aqui passam e dizem que neste cantinho à beira monitor plantado não se escreve nada com real importância devo dizer que estão completamente certos, e não tenho a mínima intenção de escrever aqui alguma bacorada com conteúdo!
Já tentei, mas não consigo!!!
Seguindo esta lógica deixo aqui este link, com as primeiras páginas dos mais importantes órgãos de comunicação social escrita em todo o Mundo, para que possam ir ver os classificados e os anúncios das meninas...



p.h.

edit.1:
A pedido de varias famílias de Etíopes que freneticamente me ligaram, vou adicionar o link ali ao lado, agora não me venham cá dizer que este Blog não tem cultura, ou elevação intelectual... Toma e embrulha!

A distorção dos contos de fadas

Vai a capuchinho vermelho pela floresta a passear quando encontra o lobo mau:
-Anda aquí que vou-te comer uma coisa que nunca ninguem te comeu...
-Òh querido... só se fôr a cesta..

Os irmãos Grimm dão voltas na tumba de contentamento...

pensamentos iluminados - Vol.II

Acabei de fu... acabou de se lixar mais uma lâmpada do meu quarto...isto parece a Amadora!


p.h.

Dicionário de algibeira

Hoje antes de adormecer, à falta da Dica do Lidl, decidí ler um dicionário.

Prostibulário
Quer dizer: shôr indivíduo que frequenta casas de meninas, tipo, alí prós lados de Espanha.
Deve-se fingir que quer dizer: homem célebre, honrado e distínto, assim como o Avelino Ferreira Torres.
Uso na conversa: Òh Geraldina, o teu namorado é um grande prostibulário.

Coprófago
Quer dizer: alguem que come excrementos, vulgo merdum.
Deve-se fingir que quer dizer: o mesmo que canhoto.
Uso na conversa: Vai alí aqueles porteiros e pergunta se algum deles é coprófago.

Digenia
Quer dizer: reprodução sexuada que envolve dois indivíduos, como se vê no canal da lébre.
Deve-se fingir que quer dizer: uma cura de emagrecimento.
Uso na conversa: Olha jeitosa, eu faço a digenia contigo, eu até nem queria mas é para o teu bem.

Libente
Quer dizer:oferecído, prestável, assim comó Bush.
Deve-se fingir que quer dizer: inteligente.
Uso na conversa: Òh Serôdio, deixa-me que te diga que a tua namorada é libente in extremis.

Virago
Quer dizer:mulher com geitos de homem, machona.
Deve-se fingir que quer dizer: um modelo de mota.
Uso na conversa: Epá, ontem montei uma virago e não foi grande coisa..

E pronto, penso que já alarguei os vossos horizontes com a minha sabedoria.
Sandes de choco, o libente, a ajudar o mundo desde 1980.

o Cação afinal esta morto!

É verdade, há quem sonhe em ser dado como Morto para o ministério das finanças, para não ter de pagar impostos... Outros há que de tão vivos que estão fazem tudo para não os pagar... mas nunca ninguém teve um filho, que antes de nascer fosse as finanças dar o Pai como morto... pois, parece que é verdade... o Cação afinal esta morto!
O pior(?) é que nem depois de morto deixou de pagar impostos...
Ainda há gente séria em Portugal!!!
Mas estão mortos!!!


p.h.

O mais pequeno conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse "NÃO!!!”
E o rapaz viveu feliz para sempre, e foi à pesca, à caça, jogougolfe, futebol, saiu com os amigos e bebeu cerveja sempre que quis...

fim

p.h.

Pensamentos iluminados - Vol.I

Com a quantidade estúpida de chá de camomila que ando a sorver, qualquer dia estou loiro...


p.h.

Não pode ser verdade!!!

Ok, ele é um dos desportistas com maior ordenado do mundo, o melhor jogador do mundo, o jogador de futebol com o cabelo mais ridículo e os dentes mais salientes de todo o Brasil... ah, e tem um fio de ouro com um R do tamanho duma bola de futebol...
(sim, mas pesa um pouco mais!)
Tudo isto é normal... mas parece ser também o jogador mais mentiroso! o gajo dizer que este filme não é montagem e que faz aquilo durante os treinos Barcelona é abusar!!!
Se isto for verdade, não faz sentido continuar a votação para o melhor jogador do Mundo... não me venham com tretas, para mim isto é mentira!!!
Ao menos eu prefiro pensar assim... ainda se ele jogasse no Glorioso ou o catano!!!

(nota: vejam o filme até ao fim, vale a pena... para aquelas aves raras que não pescam nada disto basta clicar sobre as palavras com sublinhado, por exemplo esta que está aqui à frente: Palavras C/ Sublinhado! )

p.h.

homens

Os homens (com minúscula) são espécie em extinção.
Como já antes disse, não é meu hábito ver revistas da socialité (tenho melhores maneiras de perder tempo), mas cada vez que se abre e vê-se uma, pasmo com a radical efemenização do macho. Belezas andrógenas, metrossexuais, retrossexuáis, enfim.. uma quantidade enorme de ais..
Não questiono com isto as vertentes sexuais de cada um, enfim..
A roupa deles é própria de travestis, na cor e no corte.
A pose faz inveja a qualquer puta de bordel.
Eu pergunto-me onde se terá dado esta reviravolta da mentalidade masculina?
Séculos de bichanice e cultura feminista deram nisto.
É o enterro definitivo dos John Wayne's e Humphrey Bogart's.
Bem... acabei e agora vou ver o Esquadrão G pra ver se algum dos iluminados me faz aprender a fazer ponto cruz.

Olho de Gralha

Hoje, pela primeira vez, utilizei o controverso Google-Earth.
“Sacado” o que realmente necessitava, lembrei-me de ir “esgravulhar” o Globo, e tentar ver o que vê uma Gralha na Mina de S. Domingos.

Quando foi lançado, o Google-Earth foi considerado pelos EUA: um perigoso instrumento que o terrorismo internacional pode utilizar.

Como podem ver (é a melhor definição que se consegue para a Mina), o google-earth não será certamente a ferramenta indicada para planear um atentado na Mina.

Assim que, se alguém estiver interessado em rebentar com aquilo, não tem outro remedio, senão, moer corpinho e carrinho pela N265 e ir conhecer o sítio.

Jacobino, o cozido de grão à alentejana natalício metrossexual

Jacobino, o cozido de grão à alentejana natalício metrossexual estava em apuros! Não encontrava a pinça para fazer as sobrancelhas, não encontrava o belo do raminho de hortelã ( belo verso ãh?) para por atrás da orelha, tinha-se esquecido de ver o Esquadrão G, ultimamente sentia-se um pouco pesado e com falta de Kompensan ou sáis de frutos ( digestão dificil além das ventosidades que largava amiude) e não sabia se possuia linguíça ou chouriça....