Saltos Altos

"As mulheres ficam com as pernas mais bonitas e com os rabos mais proeminentes se usarem sapatos de saltos altos"

Esta generalização, como em geral todas, erra, pois, dependerá das pernas e das nádegas da utilizadora das ditas andas.

Os sapatos de salto surgiram por uma questão prática - para não sujar as bainhas das saias nas ruas lamacentas. No entanto perduraram, apesar das ruas serem pavimentadas e das saias bem mais curtas.

Quanto a mim recorri a este tipo de escadote quando amigos decidiram casar (talvez daí parte do meu ódio por casamentos, um reflexo pavloviano do desconforto de usar esses sapatos).

Acho que não são maus para usar no conforto da alcova como estímulo visual, mas de resto acho uma parvoíce as mulheres arriscarem-se na calçada portuguesa. A imagem que me vem à cabeça quando vejo aqueles andares estranhos é de alguém a evitar um campo de minas.

My name is Earl

Divirto-me com este bando de idiotas sentimentais, marginais e disfuncionais. Agora tem dado por voltas das 20.40h na RTP2 (devia ganhar qualquer coisa com a publicidade que faço a este canal...)

A cosanostra do pó talco

Há algo estranho que reparei este verão. Uma coisa tenebrosa. Sombria. Como uma máfia ou uma organização secreta ao mais alto estilo, fazendo parecer as sociedades secretas de que o Dan Brown retrata nos seus livros semelhantes a um rancho coral alentejano ou um grupo de pasteleiros de bolinhas de Berlim. À vista de todos mas escondida sob uma ténue capa de algodão a cheirar a colónia para bebés.
Algo relacionado aos casais que tenham filhos recém-nascidos ou bebés. É como se de uma irmandade secreta se tratasse. É fantástico ver como de um momento para o outro, mesmo que só se conheçam de vista, se tornem grandes amigos, confidentes de estórias de chucha, de cronologias de mudanças de fralda ou da baritonidade dos berreiros nocturnos. Mas é mesmo impressionante. Basta dois destes casais se sentarem numa mesa de café para que, rapidamente, todos os casais com bebés rapidamente das proximidades se sentem na mesma mesa, e, de um momento para o outro, a esplanada encontra-se lotada por carrinhos de bebés, mesas bolsadas, fraldas que despertariam os sentidos olfactivos a um paraplégico de noventa e três anos e putos irrequietos de beiçola com ranhoca verde-xucrute. É como se de uma força magnética irresistível se tratasse.
Mas é um clube privativo. Tem certos e determinados requisitos como a idade do miúdo e coiso.
«O teu miúdo tem mais de três anos? Poooois. Desculpa. Mas tens que te sentar noutra mesa. Quiçá naquela na outra ponta ok? Vá. Xau.»- Ora ai está! O requisito máximo! O miúdo tem que usar ainda fraldas. Caso tenha mais de três anos, automaticamente são expulsos e ostracizados. Vi até um desses casais colocados este ano fora desse núcleo duro a olhar da ponta da esplanada para eles com um certo saudosismo e tristeza no olhar.
«Pai, posso pedir um gelado? Pxiu cala-te Zé Rafael! Possa pá! Porquê é que crescestes tão depressa? Podias ao menos sofrer de raquitismo… Porque raio não lhe destes uma dieta pobre em vitamina D, óh Josefa pá?»

Eu garanto-vos: eles andam ai! Nunca os olhem nos olhos! É preciso evitar o contacto visual caso não queiram ser bolsados.

Ps- Tou a ver um filme do Incrível Hulk e uma pergunta bate e rebate, qual sino da igreja, na minha mente: de que raio de tecido é que são feitos os boxers dele? É que quando ele se transforma, toda a roupa se esfarrapa; toda menos os boxers que se mantêm da mais alta qualidade e estilo….

Ontem a sério que estava a ficar com medo, nenhum sms, nenhum mail do senhor... o que só podia querer dizer uma coisa, eu não estou na lista de pares... o pior é que nado mal.

A razão de tudo

Hoje ví uma das coisas mais fenomenais de que me recordo nos últimos tempos. São coisas como estas que nos fazem realmente abrir os olhos para a vida e vê-la como ela realmente é. Isto e ver o programa da Fátima Lopes ou as tardes da SIC. Segundo uns indivíduos americanos e uma antiga estória com umas largas centenas de anos, os chineses são descendentes directos de extraterrestres! Ou seja, os chineses, e, talvez toda a humanidade (excluindo o Cláudio Ramos, que esse é mesmo ET) é o resultado do cruzamento entre povos extraterrestres com humanóides desde o início dos tempos, o que me leva a concluir que, inicialmente, os e.t’s se deleitavam com a macacada, preliminares incluindo e cuspidelas de pêlo.
E eu digo: pois está mais que claro! Mas isso é mais que óbvio! Só assim podemos tirar uma ideia correcta da humanidade e dos seus desvarios ao longo dos tempos! Complexo de ausência paternal! E ainda se admiram quando os chineses metem preços do outro mundo nas lojas…
Bem, eu vou ali confraternizar com uma abrótea e fico à espera do resultado quando ela desovar.

Denominador comum

Todos temos um amigo que nos envia dezenas de e-mails Fwd por dia. Todos temos uma tia que nos oferece peças de roupa XXL e nos diz "espero que te sirva". Todos temos alguém que uma hora antes da nossa festa de aniversário nos telefona por engano, quando na realidade queria ligar a uma pessoa qualquer que já nos tivesse comprado uma prenda para depois puder dizer "é dos dois". Todos temos uma vizinha que está sempre à janela, garanto-vos que há quem tenha três. Todos achamos que temos dígitos a menos na conta bancária. Todos fazemos o cócó. A merda cheira mal a todos. Todos os dias acordamos (isto se não tivermos morrido durante o sono). Todos os que já vomitaram na rua pensam: "a última, já foi a mais" (não é agradável ver pedaços de lula mal digerida colada ao cabelo). Todos já pensaram em tentar melhorar, depois das férias ou no ano novo. Todos olhamos para os macacos que tiramos do nariz. Todos temos memórias que nos fazem sorrir parvamente. Todos temos um amigo que acha que é cool dizer que não vê televisão e que os blogs são escritos por pessoas assexuadas. E se nem a todos acontece isto, por favor não o digam.

Big brother is watching you

Hoje fui apresentada a uma senhora.

Senhora- És de Lagos?

eu- Sou!

Senhora- Mas eu não te conhecia.

A última frase foi acompanhada por um olhar de predador que observa desconfiado.

Pelo menos é uma boa variante de: -Ah tu és a irmã da/o... filha da/o.

Mas conhecerá todos os habitantes da cidade? É uma questão que coloco, para um debate que será certamente vivo e empolgante aqui entre a passarada e visitantes do ninho. Piu

Crime. Qual crime?

Uma onda de crime violento ataca Portugal.

Não me ria tanto desde que soube que os Pólo Norte ainda existiam e, como óbvio, voltei a prender o prepúcio no fecho das calças para parar o meu ataque de riso incontrolável.

É este o tema de abertura de qualquer telejornal. Assaltos a multibancos, tiros em esquadras de polícia, assaltos com C4 a carrinhas de transportes de valores… Até que enfim que os portugueses pequenos (segundo as estatísticas, a média de altura nacional é 1,70 m… Eu de cima dos meus 1,80 olho de soslaio para um pais inteiro…) se lembraram de fazer algo que os nossos políticos fazem há N tempo.

Ainda me recordo uma vez de ter que pagar uma multa na universidade de não sei quantos euros e desejar que ao menos a secretária dos SAC ao menos me apontasse uma faca, uma pistola… qualquer coisa nem que fosse um corta-unhas ou um piaçaba sujo. Se sou assaltado, ao menos que me ponham a vida em risco, o bom estado das unhas ou o cheiro e a limpeza da minha indumentária na ocasião do acto.

PS- a partir de dia 16 deste mês vou ter novamente net (isto segundo a senhora da MEO) e por isso escrever mais vezes no meu poiso fora do ninho.

lalalá lalalá lalá lá lá

A minha mainova, acho graça quando as pessoas se referem assim aos filhos, não é minha filha, mas é minha sobrinha e não pára de cantar isto:

Eu não sei o que me aconteceu...

Foi feitiço!O que é que me deu?

Para gostar tanto assim de alguém

Como tu

Talvez por não gostar da música só agora prestei atenção à letra e sinceramente o que se faz para que a métrica encaixe...

Ora aqui vai o que se deve entender disto:

Eu não sei o que me aconteceu (até aqui nada de mal)

Foi feitiço!(uma referência mística, vulgar, mas não condenável) O que é que me deu (agora começam os problemas)

Para gostar tanto assim de alguém (uma questão normal para um apaixonado recente)

COMO TU - e está tudo estragado, é impressão minha ou isto não é romântico, mas ofensivo?

Porque a meu ver o que isto quer dizer é: Devia estar com uma pedra de todo o tamanho em cima para me ter apaixonado por um trambolho como tu.

E fica só para relembrar esta cuja métrica é um desastre (estando aí uns 30% a 45% da piada), mas é tão impecavel e profissionalmente interpretada pelo moço que mesmo assim é melhor do que o feitiço ou enguiço que deu ao outro.

Nuno Lopes é um actor

Já tive o prazer de ver uma peça de teatro com este menino, vi o C.R.E.D.O., o Programa da Maria, vi-o também numa novela brasileira (sem fazer nenhum tipo de sotaque ridículo) e ainda o filme português com a melhor música de sempre (posso estar a exagerar e acho o Bernardo Sasseti um arrogante chato, mas raios que a música é de rebentar o coração) - ALICE. Recentemente tenho-o visto nos Contemporâneos. Mas não há nada que ele faça mal?

3º Aniversário da passarada

Na última quinta feira os PFcAD celebraram mais um aniversário. Desta vez o 3º. Eu estava fora do ninho e sem internet o que não me permitiu postar por aqui. Sei que ultimamente temos estado um pouco ausentes mas preparem-se que assim que acabar a silly season voltamos em força. Quero desde já deixar um abraço para os nossos visitantes e não esmoreçam.
Sempre podem ver as noticias da TVI entretanto.

Diz que não há má publicidade

A época de incêndios foi fraca, aviões não caem todos os dias, por isso a paranóia agora são os assaltos e acerca disso tenho isto para dizer:

"Grupo de individuos assalta agência bancária levando 750 €"

1º Parece-me que se fosse um grupo de porcos a coisa teria sido mais séria

2º Estive a fazer contas, neste caso eram 4 assaltantes, 750/4 = 187.5 €. Ora bem um assalto acarreta despesas - armas, gorros de esqui (pode-se optar por colants de senhora) + no caso de se ter escolhido os gorros será necessária uma tesoura para fazer os buracos, isto claro se se tratar do primeiro assalto + roubar um carro e se por azar este não estiver atestado comprar combustível (ao preço que está...) + os riscos de serem apanhados

Acho que este assalto, apesar de terem conseguido fugir, não correu muito bem para os assaltantes.

Quanto ao banco parece-me que ficou a ganhar. A publicidade na televisão é paga ao minuto e em primetime diz que é para lá de caro, 750 € é uma ninharia, que ainda por cima será devolvida pela seguradora.

Amigos assaltantes ponham os olhos no assalto feito por ex-militares de leste a uma carrinha de transporte de dinheiro. Aquilo sim é que foi uma coisa profissional, não mataram ninguém, levaram sacos de dinheiro e fugiram. Foi limpinho, bem preparado e bem realizado. Parabéns!

Duas palavras - Estratégia e Profissionalismo

Enquanto Nelson Évora subia para a glória, emocionei-me. Emociono-me sempre com as vitórias e as derrotas dos Jogos Olímpicos, seja com um atleta do Turquemenistão, das Molucas ou de Portugal. Tenho ainda uma ideia romântica dos jogos, excluo a política, e fica a beleza do desporto. Mas como dizia, estava a emocionar-me e tinha uma lágrimazita prestes a cair quando oiço isto:

- Que pretinhe bonitinhe!

E foi-se o romantismo dos jogos, voltei à realidade do racismo parvinho e ainda colonialista e engoli frases revoltadas.

Hoje fui actualizar a minha caderneta. Tinha dinheiro a mais. MAS QUE RAIO?!

Sorri.

Recebi o reembolso do IRS.

Já desconfiava, mas fazer tudo certinho compensa! 45,12 € já cá cantam meus amigos!

Odeio

Odeio Agosto. Ponto.
Desde a mais tenra idade que sempre odiei este mês. Odeio multidões. Odeio férias massivas. Odeio cheiro a festivais de verão e odeio mais ainda ter que dormir no chão. Lembro-me que muito novinho tive que fazer um clister e foi mais porreiro que este mês. Odeio o cheiro de sardinha assada a tresandar de tudo o que é gente. Odeio os sub-citadinos que entopem a minha linda terra.
Gosto de um mês. Novembro. Isso sim é um mês catita. Sem feriados quase e sem parolos a chatear. Odeio mesmo Agosto.
Simplesmente odeio.

Emir Kusturica e a sua No Smoking Band dia 15 no SuperBock Surf Fest em Sagres.

Com o seu ar muito sério o meu irmão disse:"Foram necessárias 20 mil aves para construir aquilo". E aquilo é extraordinariamente belo!

EMPREGO V - 5,4,3,2,1 ding, ding, ding

Depois de uma pré-entrevista que correu muito bem , fui chamada para uma entrevista que correu muito mal. A sensação que tive ao entrar foi- caso tivesse testículos teriam caído e rolado pelas escadas abaixo. Um dos membros do jurí era uma pessoa que conhecia e a sensação de desconforto foi mais ou menos assim. O mediador da entrevista apresentou-me: "Ora aqui temos uma candidata que é um caso de estudo" depois disto lembro-me de ter ouvido um dos testículos imaginários a cair no último degrau e do meu cérebro tentar fugir, quando dei conta estava em casa em estado de choque. Fiquei com um dos lugares, mas temo que não tenha sido por mérito.

I'm a believer ????

Acontecem duas enormidades na vida: o nascimento e a paixão! Será inevitável a segunda depois da primeira? Será necessária? Parece-me que a paixão é uma puta lixada. Incute esperança na reciprocidade. A esperança é uma espécie de fé que até o mais descrente passa a ter assim que se apaixona. A grande puta!

É fácil perceber que é verão, basta ver as notícias

Galinha cubana pariu o maior ovo de que se tem conhecimento. Ora isto não é uma notícia é uma coisita com que se enche chouriços. Uma das frases que acompanhou a notícia- "a galinha não morreu e encontra-se de boa saúde", tranquilizou-me bastante e assim acho que já vou conseguir dormir melhor. Quanto à notícia escrita, segurem-se: "a galinha, cujo nome é mantido em segredo, mas que se sabe que é uma mistura de várias raças da região, já detém o recorde da ilha". É bom saber que a galinha está a ser protegida com muito cuidado, até porque se se soubesse o seu nome seria facilmente descoberta, não é Rosita, ai, ups...

Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

voltei voltei...

Pensavam que se tinham livrado de mim????

Pois ainda não foi desta!!!!! Querias batatinhas com enguias.... blhac detesto enguias... mas não me lembrei de mais nenhuma!

Finalmente o verão hein!? e viva o calor, o sol, a praia... mergulhaças e afins... e eu a bulir que nem uma moira, nesta Lisboa cheia de "camons" ...

O fim dos Foleirins

Desde há uma semana que me encontro desterrado no ninho da passarada na companhia do Sr. Satanhoco e da Dusty (que faz anos hoje e que também regurgitou uma bola de pêlo do tamanho de uma toranja holandesa. Mas das holandesas. As toranjas alemãs são levemente maiores) e daí a minha ausência deste canto da blogosfera. Como é óbvio, as noticias também raramente chegam aqui ao ninho a não ser que algum snaita de sabão resolva comprar o pasquim 24 Horas e nos emprestar para ler. Pois.
Lí um número desse tal pasquim e fiquei estupefacto: OS DELFINS ACABARAM!!! E vocês exclamam: É verdade. E eu indago-me. SÓ AGORA? Eu julgava-os já mortos e enterrados há coisa de alguns anos. Pensava isso desde a altura em que eu, mero transeunte, andava pela rua indagando-me acerca de porquê o José Cid usar óculos quando pisei um enorme cocó de cão, mas só depois uma observação mais cuidadosa notei que era o Miguel Ângelo dos Delfins.
Bem, a verdade é que eles acabaram. É pena. Mas é mais provável eu me rir muito disso ao ponto de entalar o prepúcio no fecho das calças para parar que o Freddy Krueger se tocar a ele próprio sem ocorrer derramamento de sangue.
Porreiro pá! Mas é que é mesmo.

Ontem, durante uma viagem num comboio alfa cheio até às malas, ouvi uma das frases mais interessantes dos útlimos dias: "No Algarbe o peixe é todo de apicultura." Depois mudei para um comboio que se agitava e se ouvia como o da fotografia, cheguei à minha terra e fui a um wc público com portas de vidro, o que é sempre uma experiência incómoda. Por fim atravessei uma massa de gente do mundo que cheirava a férias e a um ano ou dois de crise e cheguei a casa.

Exercício Adília Lopes

Proposta:
Observa o mundo e escreve qualquer coisa como se fosses a Adília Lopes!

Aqui vai a minha contribuição:

No sábado à noite saí,
mas não me diverti

Compre já o seu!

Aqui está mais uma coisa que não precisam, que custa muito dinheiro e não vai durar muito. Mesmo que ninguém vos dê um cartão de crédito, mesmo que devam dinheiro a toda a gente, mesmo que estejam falidos, mesmo que não pretendam pagar, mesmo que sejam o Cláudio Ramos ou o David Mota, não nos interessa! Milhares de clientes vêm ter connosco todos os anos e dizem a mesma coisa: «Por favor, devolvam-nos o nosso dinheiro!» Lembrem-se que custa um pouco mais e não funciona tão bem. E está artilhado de coisas com nomes que não vai conseguir pronunciar (mais que o palavreado cientifico hoje em dia nos iogurtes). Preço especial para idosos (o triplo). Não se esqueçam, somos suficientemente poderosos para vos lixar e suficientemente mesquinhos para sorrir enquanto o fazemos. Mais ainda que a indústria gasolineira.

Ps- já agora, alguém me sabe explicar que raio é o aplicador que vem agora nos novos tampões da Evax? Uma pressão de ar? Faz-me confusão. É o meu lado curioso acerca do fantástico universo feminino.

Um parque de merendas algures por aí

Elevadores

Qual é a probabilidade de se andar com um desconhecido num elevador em que ambos levam um ramo de flores? Não sei, mas isso aconteceu-me hoje. Ele ía com aquele ar muito satisfeito de quem vai surpreender alguém. Um ramo de rosas vermelhas enorme, tive que lhe abrir a porta do elevador porque o ramo era quase tão grande como a sua satisfação. O meu ramo envergonhou-se, sabia que não era tão especial como o seu companheiro de elevador. Primeiro porque foi comprado pela pessoa errada, com muitos anos de atraso - 35 - embora vá ser oferecido pela certa. A minha mãe faz anos hoje e sendo que o meu pai tem muito pouca sensibilidade e na lista de prendas que ofereceu à minha mãe se inclui um trem de cozinha e toalhas de mesa, há uns anos que são os filhos que têm que comprar qualquer coisa em cima da hora. Desta vez fui eu, mas parece-me sempre mal.

Os PFcAD aconselham...

Não usarás meias da raquete com sapatos pretos, além de ridículo, é inestético.

Não deixarás crescer a unha do dedo mindinho. É feio, não higiénico e enfim... é de labrego se não fores fadista.

Caso sejas homem, não pedirás nos bares safari com sumo de maçã, tangos, ou frangélicos... Poderás pedir caso sejas o Cláudio Ramos.

Por último, aconselho este blog.
É de um grande amigo meu que acordou um dia, depois de se embebedar com creolina incorporando o espírito do Bocage. Ele também é leitor assíduo deste blog. E garanto-vos que é mais assíduo que o Magano.
Os PFcAD desejam o maior sucesso ao teu blog, que eu (Sandes) ganhe o euromilhões, que o Cláudio Ramos faça um tratamento á base de testosterona e que o preço da gasolina não aumente, vá lá, durante o tempo que eu levo a escrever este post.
Porreiro pá.