Pequeno Dicionário para melhor entender certos e determinados cantores e pseudo-coisos

Ontem estava distraído a ler qualquer coisa enquanto ouvia uns sons vindos da televisão. “Bah… Mais um Saw qualquer que está a dar. E pelo som devem estar a tirar os rins a um tipo do Iémen com uma colher e sem anestesia”- disse para os meu botões.

Pouco depois perguntam-me: “Óh sandes! Qual é a pontuação de Portugal?” “Ein?"- indaguei-me eu. Olhei para a Tv.… Não era o Saw. Era o festival Eurovisão. MEEDO!

Quanto a cantores ou outros que se julgam tal (erradamente, pois ninguém compreende tão bem as mentiras piedosas como os médicos e as mulheres- eu não compreendo) há de todos os tipos e para todos os gostos.

Existem os cantores Pursenide, como por exemplo, o Josh Groban, que soam a uma voz sofrida denotando 3 a 4 semanas sem trânsito intestinal normal. A seguir, temos os chamados cantores emolientes fecais que na sua voz detectamos graves problemas relacionados com hemorróidas como é o caso do Paulo Gonzo. É de facto importante também salientar o tipo de cantores Kompensan, caso dos James Bluntt, que denotam uma grave azia crónica.

E por hoje vos deixo neste ponto nesta longa lista. Proximamente me debruçarei outra vez sobre este tão interessante universo lotado de tímpanos rebentados.

Já agora, é bom ver como há coisas que nunca mudam. Os políticos continuarão sempre a ser os mesmos, o magano a não postar e as prestações de Portugal no Eurovisão um autêntico sucesso (nesta ultima parte nota-se que estou a ser irónico? É que se não se notar, estou mesmo a ser irónico).

"Não adoreis as imagens!"

A senhora saiu de Fátima e foi visitar o filho a Almada, para isso decidiu fazer-se acompanhar de uns primos que a adoram e a tratam com toda a reverência: "Ali vai a mãe do Senhor". O filho lá estava de braços abertos para a receber. O páraco de Cacilhas mandou fazer uma placa linda para a fachada da igreja. Havia 50 anos que a senhora não via o filho. Diz que ele tem muito que fazer e ela da idade já lhe custam estas andanças. "Mas ele bem que podia ir visitar a mãe de vez em quando" "Não vê que tem medo das alturas e não consegue sair de lá" "Pois a mim ninguém me tira da ideia de que arranjou para aí alguma brasileira"

Cada tiro...

- Então tasse?

- Sim tudo bem.

- Fostes ver aquela cena?

- Fui.

- E o que é que achastes?

- Gostei muito.

- E vistes quando ele se engasgou?

- Vi.

- Hades lá ir às sextas é do baril.

O futuro é hoje ou desequílibrio ideal?

- Sub-chefe Guerreiro, trago aqui 5 detidos por furto, 3 por danos patrimoniais e 1 para a troca com o meu colega Gomes.
- Oh Silva, mas isso é demais homem, isso é o que temos que apresentar por mês e você faz-me isso tudo no primeiro dia?
- Sabe é que não gosto de deixar para a última hora e também porque assim posso dedicar-me o resto das semanas a resolver o meu livro de sudoku.

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Pensamentos Dispersos nº ...isso

Gostava que os ecologistas salvassem uma espécie em extinção que, depois nos aniquilasse a todos.

Há mais pessoas a escrever poesia do que a lê-la.

Quando estou em casa de alguém e vejo uma coisa pequena e que gostava de ter e que é fácil de esconder, roubo-a. É a minha convicção pessoal de que a propriedade pertence a quem mais a desejar com mais empenho. Ao menos não declaro guerra como certos e determinados países que conheço.

Finalmente percebi para que servem os e-mails. É para comunicar com pessoas com as quais não queremos falar.

Um obstetra e uma enfermeira da maternidade com um peso conjunto de 200 kg exercem maior força gravitacional sobre o bebé no momento do nascimento do que qualquer um dos planetas que se diz influenciarem a personalidade e o destino de uma pessoa. Por que motivo estes dois objectos tão próximos não são incluídos nas cartas astrológicas que são sempre traçadas com tanto rigor?

Até chegarmos a certa idade, não temos nada na vida que precisemos de "ultrapassar". É isso que a vida parece ser. Um processo continuo que envolve fazer certas e determinadas coisas que queremos pôr atrás das costas.

Festival da canção

"E depois do adeus" foi uma das senhas daquela madrugada. Foi a canção vencedora do festival da canção da RTP de 1974. E agora se nos revoltássemos nas ruas com poesia e música o que é que usaríamos?

Na antena 3 têm passado esta todos os dias, que revela muito do que somos por vezes. Eu pelo menos uso a frase "não posso porque amanhã vou trabalhar" demasiadas vezes...

Escrevo isto enquanto oiço "A morte saiu à rua" mas o que nós precisamos de cantar é esta.

Indios/cowbóis

Hoje enquanto almoçava, não consegui deixar de reparar como uma senhora que dava de comer à filhita de tenra idade, lhe dizia:
“Sara Sofia, come a papa toda se não vem aí o cigano do saco!!” – dito isto a pequenina limpou o prato em 3 minutos e só faltou o lamber.
Agora pergunto-me como fará uma mãe cigana para fazer o filho comer aquando da falta de apetite deste:
“Zeferino!! Aaii! Come a pápa toda se não vem ai a senhora dos serviços sociais!!
Não sei se se enquadra na situação ou não uma vez que eu não sei se, neste caso, ocorre a bipolaridade das criancinhas/bicho papão ou restaurantes, feirantes/Asae. Mas pronto.
Aqui fica o pensamento.
Aliás, quero-vos prevenir que, se me voltam a mandar e-mails ou a dizer de como a Susan Boyle canta bem, vou-vos vomitar em cima de tal forma até me saltar o pâncreas.

A: Não sei. Ou, pelo menos, não sei se sei. E nem sequer sei se me interessa saber se sei.

B : Não percebo o que queres dizer.

A: Sabes… quero dizer que não sei o que quero dizer. Percebes o que quero dizer?

B: Que queres dizer com isso de não saberes o que queres dizer? Não percebo o que queres dizer.

A: Quero dizer que não sei, estás a perceber?

B: Não sabes? É isso que queres dizer?

A: Não sei.

Esta conversa faço-a com o meu amigo imaginário de cada vez que assisto aos noticiários da TVI.

O Processo

Como funcionam os processos de canonização e beatificação? Não faço ideia, mas imagino padres do vaticano, com os seus óculos escuros e ar sério em busca de provas inequívocas de milagres. Neste caso temos os enviados especiais irmão António e irmão Giussepi da Congregação das Causas dos Santos (esta congregação existe mesmo, fiz pesquisa sobre o assunto)

- Irmão Tony, questa signora estava cega de um olho e o médico à deto que não havia cura.

- Ma comi se curou irmão Giussepi?

- No arquivo diz que deu um bassi numa imagem do beato Nuno de Santa Maria Álvares Pereira.

- Va bene assim já capisco.

Só uma nota sobre este senhor que hoje é canonizado: não sei muito sobre ele, mas parece-me estranho que andar à pancada com espanhóis ou com quem quer que seja, não tenha importância no processo, mais valia canonizar os pastorinhos ao menos esses não mataram ninguém. E mais os pastorinhos foram os maiores empresários da igreja católica dos últimos tempos, aposto como os lucros do santuário não têm diminuído, aliás com a crise acredito mesmo que tenham aumentado.

Arranjei este filme ontem de modo grátis na internet. Nada de pirataria que eu cá não sou desses. Eu vejo os Morangos com Açúcar e sei que isso é crime. Saquei o filme devido a uma curiosidade desmedida: uma parte do filme (aquela em que o tipo finge ser um pseudo-soldado americano com mais sete aos tiros com um puto marroquino numa terra chamada Granada…) foi rodada no ninho da passarada e também na sede de concelho (a parte inicial em que parece uma vila marroquina com motoqueiros a fazerem de policias lá do sitio mas pronto..).
Se pensam que apenas saquei o filme para ver os seios da Cláudia Vieira, enganam-se! Mas tenho que admitir que teve um peso de 65% na minha atitude.
Resumindo a minha opinião acerca do filme: BOSTA. É que nem a imagem da Cláudia Vieira como veio à terra o salva.
Deixem-se disso e façam mais Malucos do Riso e telenovelas. Nisso não são tão maus.

Hoje sinto-me como se fosse ao dentista, deve ser porque tenho uma consulta marcada para esta tarde...

Os meus reflexos pavlovianos estão ao rubro, coração aos pulos, acho que o ser racional que sou está refugiado no Turquemenistão...

Tudo começou há mais de 20 de anos quando fui arrastada para um consultório de uma dentista 90% talhante 9% sádica 1% médica.

Lembro-me perfeitamente do seu alicate: arrancou-me 5 dentes, não foram todos de uma vez, mas parecia.

Embora agora a minha dentista seja excelente e a consulta só de rotina, tenho a capacidade infinita de me humilhar naquele lugar.

Da última vez, depois de duas anestesias e já no fim de tudo, em que estava precisamente a pensar "estou curada, já posso vir aqui sem ser ridícula"

PODE CUSPIR PARA ESTA BACIA POR FAVOR, digamos que a dormência era tal que a pontaria provocou grandes danos colaterais.

Mina de S. Domingos

Ps- Crítica dos outros como assim? Colorir torna o sexo criativo? Mas... mas... olha que... que...

Por isso, meus amigos, já sabem: tomar banho é só com sabão azul e branco.

1º Acto 1ª Cena"Môrzinho, quem é a minha coisa mais fofa do mundo?" "Tu, tu é que és a coisinha mais fofinha e linda do mundo" "Não tu é que és"...(na 3ª fila da plateia o sr. Rodrigues adormece e começa a ressonar, a mulher com a sua boca cruel e braço pesado dá-lhe uma cotevelada)

2º Acto 2ª Cena "Môour" "Hem?" "Podias dar-me a tua password do teu mail, não estou a conseguir ver o meu e preciso mesmo de enviar isto hoje" "Sim, claro é a minha data de nascimento"

3º Acto 1ª Cena "Porque é que uma tal de Josefina te enviou um mail a dizer que saudades dos velhos tempos????" "Tu andaste a ver os meus mails? Oh minha grande parva, a Josefina é a minha tia que vive na Autrália"

3º Acto última cena "Se não podes ser meu não irás ser de mais ninguém"

Porque é que a vida amorosa dos meus amigos se parece uma opereta italiana que nunca chegará ao palco do Scala? Primeiro os nomes acabados em inho, a intimidade, a violação da privacidade e por fim a grosseira gritaria. Ser público é uma chatice, mas também quem é que quer viver libretos daqueles?

Já agora a imagem é da Tosca (esta cena é antes de Tosca matar o palerma que mandou matar Cavaradossi, o amante dela e, claro está, antes de ela própria se suicidar).

!?

Agora posso dizer que já vi de tudo.

Entendam. Não é eu querer ser mauzinho, mesquinho, Lucílio Baptista ou assim pró ruim mas desde quando é que este bivalve tem voto na matéria?

Poderei eu mesmo estar enganado e o dito bivalve estar a cantar acerca acerca do sexo oposto apenas num sentido fraternal e meiguinho. Tipo amiga que ajuda na escolha de roupa e tal…

Quiçá…

Enfim. Como é óbvio, as raparigas grandes também têm direito ao amor. Têm é que o pagar.

Hoje ouvi esta piada na rádio e tinha que partilhar convosco:"A luta contra a SIDA em África não passa pelo uso do preservativo, mas pela abstinência." Papa Bento XVI

Como diz uma amiga minha, PELO AMOR DA SANTA!!!!!!!!!!!

Personae Dramaticae

A princesa independente, cheia de auto-estima e euros observava atenta para a zona envolvente do seu castelo. Acercou-se do lago para ver se as recentes obras realizadas estavam de acordo com as normas ecológicas estipuladas. Junto à margem, calma e paulatinamente, sentou-se debaixo de um chorão . Uma rã saltou-lhe para o colo.
«Olá linda princesa. Sou um príncipe enfeitiçado e se me concederes um beijo, o encantamento é desfeito e volto à minha forma humana. Assim, podemo-nos casar, viver no teu castelo, ter um montão de putos loiros ranhosos e um cão. Tu tratas da casa, limpas, cozinhas, assoas os putos e eu caço, pesco e bebo tinto de Pegões. Até podemos convidar a minha mãe para vir morar connosco».
Nessa noite, a princesa ceou umas perninhas de rã sautées com um excepcional vinho branco seco.

Pesadelo Canino

No caso de se depararem com um dos vossos animais de estimação a terem um pesadelo, devem acorda-los prontamente com uma cadeirada bem aplicada no osso frontal de modo a permitir um acordar instantâneo. No caso do dito ser um gato, a cadeirada deve ser aplicada não no osso frontal mas sim no osso etmóide para que permita uma maior abertura das fossas nasais do bichano acabando assim com o incómodo som que é o ronronar. No caso de animais menores de 10 cm, deve-se aplicar uma pisadela aplicada pelo tarso até se ouvir um som semelhante a um tomate a esborrachar-se.
Para que saibam, adoro animais, sendo os meus preferidos o bife e a costeleta.

Sr. Empregado de balcão: Vá mas é "!#$%&"!

Senhor empregado de balcão! O meu caro amigo não devia estar ao telefone em vez de me atender. Quando eu, o cliente, me aproximo do balcão, o telefone devia ser pousado. E, se tocar enquanto me está a atender, deixe-o tocar. Depois de tocar dez vezes, atenda e, sem querer dizer «estou» diga«Estou a atender um cliente que teve a amabilidade de se deslocar pessoalmente à loja para fazer uma compra. Posso falar consigo quando a loja estiver vazia. Se quiser, pode esperar mas é possível que só esteja livre ao pôr-do-sol». Depois sorria para mim e diga:«onde íamos?». O cliente que vai à loja deve estar sempre em primeiro lugar.

Em primeiro lugar em vez de esperar uma hora enquanto a empregada discute roupa com a amiga ao telefone.

Talvez seja pieguice minha, mas eu tenho essa mania do civismo.

PS- Feliz Dia das Mulheres para as que o são, foram, venham a ser ou que pareçam (Esta parte do pareçam não é dirigido ao Cláudio Ramos).

Eu compreendo crianças

Segundo as palavras de um conhecido psicólogo infantil português que aparece muito na Tv. a aventar da sua opinião com o seu sempre sorriso de idiota, devíamos pôr as necessidades das crianças em primeiro lugar. Porquê? Não faço ideia.
Então e as necessidades dos adultos? Ficam para segundo? É uma estupidez (assim como o seu sorriso). Se pusermos as necessidades das crianças primeiro, vamos ficar com fraldas, pó talco, G.I Joe’s e chupa-chupas a mais e bebidas alcoólicas e pornografia a menos. E eu até gostava de G.I. Joe´s.

Todos nós sabemos que o que faz falta às crianças hoje em dia são uns rotativos bem dados de meia em meia hora. E de vez em quando o cinto bem vincado no lombo. No mínimo uma vez por mês. Nunca desprezem o poder pedagógico de uma valente galheta entre as orelhas.

Voltando ao tipo do sorriso idiota, palavra que aquele sorriso começa a incomodar-me.
“E a criança em questão foi molestada por um transexual malaio parecido com o Castelo Branco e por três paraguaios vendedores de esparguete em segunda mão durante um mês consecutivamente”… e continua a sorrir impávido e sereno…. Aquele sorriso faz-me parecer que por dentro daquela grande cabeçorra existe um enorme nada… um vácuo infinito.