Aquece o Inverno!

Recebi em casa um envelope com remetente da Magnum. Fiquei animadíssima, pensei: Tu não me digas? Abri a carta com as mãos a tremelicar e lá dentro um pauzinho de gelado e um vale de desconto de 1 € na compra de qualquer multipack Magnum * excepto Magnum After Dinner e Magnum Moments válido até 31.12.2008. Uma pessoa entusiamada a pensar "ah finalmente vou receber a minha arma de defesa pessoal, para andar aos tiros com esses gatunos que andam por aí a assaltar bombas de gasolina e ourivesarias" o meu coração pululou de emoção. MAS NÃO! Um pauzinho de gelado mariquinhas a dizer que no dia 1 de Março saem para o mercado os novos Magnum Mini. Tenho a dizer que não sou grande apreciadora de gelados e só comi um Magnum na vida (nem consegui comer todo). Como é que é pensada esta campanha: Ora mandamos um pauzinho de gelado para todas as gajas solteiras e que ainda vivam em casa dos pais, é perfeito são as gajas tipo - vouficarparatiamassemprepossoafogarasmágoasemgeladosdechocolate!

Para esses extraordinários publicitários tenho a dizer que afogar as mágoas tudo bem, mas aos tiros e com uma magnum reluzente!

Dia não

A melhor coisa que me aconteceu foi casar com o Yuri. Era só vantagens ele conseguia a residência e eu uma mensalidade para os caldos. Dois anos depois o cabrão pediu-me o divórcio, estava apaixonado por uma brasileira de 17 anos... e tudo aquilo que tínhamos vivido não lhe interessava???

Agora a porra da caixa de entrada está atafulhada de mails reencaminhadíssimos que não têm qualquer interresse. Há pessoas que os enviam às dúzias por dia, não entendo! Isto dá-me vontade de chutar outra vez.

Avaliação sim, mas assim NÃO!

Na minha opinião impessoal (se há pessoal também deve haver esta) assim que os professores são retirados das galés devem ser encaminhados directamente para a avaliação. E a minha proposta é que se comece pela avaliação dos dentes. Este processo é muito prático pois permite saber a idade aproximada do prof., bem como o seu estado de saúde! Há quem pense que é melhor perguntar directamente ao avaliado, mas quanto menos diálogo com estes seres melhor, afinal quem sabe o que se passa nas escolas, o governo ou os professores? O estado das unhas dos dedos dos pés são um indicador óptimo de sindicalismo, quanto maiores mais problemático é o animal. Acredito ainda que para os opiniosos e com ideias novas deve ser criada uma área especial com videovigilância. E sim a ideia de um director com yes profs à volta é particularmente fofa.

Quem avalia os professores universitários???? Os piores professores que tive foi na Universidade, não foi nos 1ºs ciclos nem no secundário. Respondi a dezenas de inquéritos sobre os professores e nunca vi qualquer resultado.

Dedico este amontoado de parvoíces aos melhores professores que tive na escola:

Professora Ana Quintas - Matemática

Professor Sampaio - Filosofia

Professora Octávia - Fisica e Química

Professor João Cardoso - História e Tiro com Arco

Breve fim de um conto de fadas

O gato descalçou as botas lentamente. Não apenas pela melancolia que lhe enchia os olhos mas também pela idade que acusava o seu já pêlo ralo cor cinzento-pimenta. Longe iam os tempos da monarquia e do seu Marquês de Carabás.
Longe iam os tempos em que tornou azul o sangue de um simples filho de moleiro. A monarquia, essa, caíra ainda ele tinha quatro das suas sete vidas. Restava-lhe apenas uma.
O seu Marquês há muito partira. Restavam possíveis descendentes espalhados pelo antigo reino.
Nem o seu bigode apresentava a jovialidade e brilho de antes. Longe iam os tempos em que passava as noites de Janeiro atrás das gatas a miar. Aliás, foi graças a isso que um incauto ou abastado senhorio lhe mandou com duas botas à pinha na tentativa dele desamparar a loja e deixar a sua gata persa de alvo pêlo em paz. Eram essas que ele agora descalçava com alguma dificuldade. Afinal, umas botas de 5 kg sempre enfiadas nos pés não poderiam trazer grandes benefícios físicos para um animal quadrúpede. Algumas hérnias discais, uma ou outra artrose que lhe dificultava o andar. Mas ele gostava das botas. Do espaço para retrair as suas afiadas garras felinas.
Lentamente descalçou as botas.
Lançou-lhes um olhar depois de as encostar a um canto do seu pequeno quarto.
Calçou uns ténis Nike novos que acabara de comprar por túta-e-meia na feira lá do sitio.
Saiu para a rua encaracolando os bigodes trauteando uma melodia há muito esquecida.
Encostou-se lentamente no banco perto da escola para gatinhas de renome.
Entretanto, nessa mesma rua, o sapateiro, com tristeza, colou o papel de “Arrenda-se ou trespassa-se” na oficina onde sempre trabalhou. Fechou a porta, lançou um último olhar à casa e afastou-se a passos pesados.

As botas, essas, ainda hoje ganham pó esquecidas e encostadas à parede.

Resumindo: não tenho futuro na escrita infantil

Filipe Melo

Eu tive o prazer de "conhecer" este senhor há uns anos no IPJ em Faro, na apresentação do seu filme de zombies "I will see you in my dreams" e do documentário de uma vida ficticia de um realizador inexistente - Eurico B Catatau. Fui para casa com a certeza de que tinha visto um génio e com a esperança de voltar a ouvir falar dele. Soube não há muito tempo que ele é um excelente intérprete de piano (podem confirmar aqui). Amanhã é um dos convidados do Nuno e Nando.

-Odeio o fim do mês.

-Odeio a mania de escreverem de forma abreviada usando “X” … dá-me vontade de ver sangue.

-Odeio o Cristiano Ronaldo.

-Odeio o Hugh Hefner.

-Odeio livros da Margarida Rebelo, do Paulo Coelho e tudo o que sejam livros que se vendam em estações de gasolina.

-Odeio não entrar no novo filme do Woody Allen com a Penélope Cruz e a Scarlett Johannson (especialmente naquela parte da cena lésbica).

-Odeio morder a língua.

-Odeio que me chamem com um “Òh chefe!”.

-Odeio Silvas e Domingueiros.

-Odeio quando se acaba o gin ou a água tónica.

-Odeio filmes de Domingo à tarde.

-Odeio a programas de t.v. à la Oprah Winfrey.

-Odeio os anúncios do Actimel.

….

….

….

….

E odeio o Dia de S. Valentim. Que porra de dia mais pedante pá. Só é porreiro para os restaurantes, floristas e indústria chocolateira. Cheira-me a conspiração.

Sweeney Todd - O terrível barbeiro de Fleet Street

Como é que um filme com grandes actores, grandes imagens, excelente guarda roupa (não todo) é uma bodega tão grande? Não, não é porque a história é batida e um dramalhão pegado. Já vi argumentos piores, com actores piores, mas com muito melhor resultado.

Não gosto de musicais, mas insisto em ir vê-los... é o que dá! Não ía ao cinema há 8 meses, eu que ía duas vezes por semana e foi logo com isto que esbarrei...

A música ou ausência dela num filme, para mim, tem a mesma importância que a imagem. E digo-vos que aquela cantoria toda me estava a enjoar. E era grande a vontade de ter um comando para passar para a frente.

Mas gostei muito da frase: "At last my arm is complete again!" cuja imagem correspondente é esta:

Não só a frase é espectacular como é muito bem dita pelo Johnny Depp. Os actores mais novos, que desgraça, especialmente ela. O Tim Burton tem uma coisa de que gosto muito: a personagem é o que é, feia, bonita, grotesca, mas é! Neste filme isso foi demasiado exagerado!

A parte do sangue a espirrar por todos os lados ainda me animou um bocadinho, mas quando numa das imagens parte do sangue ficou na câmera, pensei: quem é que fez a montagem disto? Não tinha olhinhos?

Gostei das côres, da interpretação da Helen Bonham Carter, do corpete que ela usa nas últimas cenas, do saiote que era um espectáculo e das mangas das camisas dele.

Quer Frô?

Eu sei que toda a gente já falou na prateleira nova da Luciana e das fotos da Luciana e que a Luciana fala de si própria como os futebolistas e como os imperadores romanos, na 3ª pessoa do singular. Mas não queria deixar de dizer que os sacanas da FHM estavam a tentar rifar a moça, ou o quer frô é pura coincidência?

Teste 1

Se tu fosses uma personagem da série televisiva Friends, quem serias?

a. Mónica - perfeccionista, competitiva, com problemas alimentares
b. Rachel - fútil, indecisa, desorganizada
c. Phoebe - louca, mas ao mesmo tempo sensata, generosa
d. Chandler - infantil, inseguro, usa o humor como defesa
e. Joey - infantil, inculto (para não dizer burro), dependente
f. Ross - infantil, egocêntrico, tendências depressivas
g. Uma mistura de todas as anteriores
h. Uma sandes
i. Um dinossauro do Museu de História Natural
j. Uma viola
k. Nenhuma das anteriores
l. Central Perk

m. um gato fedorento

Os incorrígiveis

Vou ver isto todas as semanas! Mas não consigo ver os vídeos do Herman. Não há qualquer problema técnico é mesmo orgânico, não consigo. Estou a falar do homem que fez o Tal Canal e o Herman Enciclopédia e agora não consigo. Irritam-me as roupas armadas em boas, a entoação da voz, a escolha dos cenários e aquilo que diz.

Mas estou aqui para falar bem dos outros. Nunca esquecerei frases como "Um piaçaba é uma esfregona que correu mal." do Ricardo Araújo Pereira, o BrunoNogueira no seu vídeo de aberturas fáceis ou esta fresquinha do Quintela "Eu sou lenhador, o meu pai era lenhador, o meu avô já era lenhador. O meu avô é meu pai!"

Parabéns a estes senhores!!!

Lição nº 3

Esta é a última e a mais importante de todas as lições.

Como saber qual dos dois gosto mais?

Algumas questões que devem ser respondidas e posteriormente ponderadas:

1. Em qual penso mais?

2. Qual é o que mais me faz rir?

3. De qual faço mais comentários com os meus amigos?

Eu própria já fiz este teste muitas e muitas vezes e não consigo chegar a uma conclusão. Sou uma mulher dividida pela incerteza.

Continuo a adorá-los da mesma forma, nunca conseguirei decidir qual é o melhor, se A Demanda do Santo Graal se A vida de Brian?

Lição nº 2

Como convidar um amigo para sair em dois passos:
1. Marca-se o número.
2. Fala-se, ex. Então pá, a que horas sais? Queres ir tomar um café?

Como convidar a pessoa para sair:
1. Pensa-se nisso
2. Pensa-se muito nisso
3. Pega-se no telefone e olha-se para o número
4. Larga-se o telefone
5. Liga-se a televisão
6. Desliga-se a televisão
7. Usa-se batom para colar sêlos, em vez de cola
8. Olha-se para o telefone
9. Pega-se no telefone
10. Boa noite é uma pizza vegetariana por favor, pequena, sim é só para uma pessoa, não, não é preciso troco, obrigada boa noite.

Notícias e charcutaria

Hoje às 20 horas vi as notícias do início ao fim. Não foram as noticias da 2. Aquelas que vejo sempre. Num momento de fraqueza, mudei para outro canal (que normalmente está entre o 2 e o 4), refastelei-me em cima da cama e deixei-me inebriar pela panóplia de espectáculo noticioso que me entrava pelos olhos e ouvidos.

-Serviço Nacional de Saúde em Portugal é pior que o fornecido aos gladiadores romanos de 1 D.C. E novidades não há?

-Aquecimento Global aumenta cada vez mais ao ponto dos habitantes das Ilhas Tonga não precisarem de lavar os pés. E?

-Poder de compra em Portugal estimado para 2100 equacionado para a compra de 2 rebuçados, 1 pastilha Gorila e ½ barra de torrão de Alicante. Nada que eu não soubesse.

Cheguei à conclusão que não são estas notícias que mais me prendem. O que me prende são as chamadas noticia “enche-chouriço”. Julgo até que tais jornalistas seriam uma mais valia para a indústria salsicheira.

«Òh Anselmo! Ainda faltam 15 minutos de notícias para o telejornal desta noite pá! A tua vizinha-velhota-que-tem-uma-prima-que-tem-uma-amiga-que-trabalha-em-São-Bento hoje não te contou nada de mexericos que se tenham passado por lá? Mas não te preocupes que eu hoje comprei o Jornal do Insólito e tenho aqui a Dica da Semana por isso já temos safa.»

Aliás, julgo que era possível fazer um estudo acerca de cada jornalista e das suas escolhas como noticias enche-chouriço escolhidas durante uma semana. E depois dar trabalho a sociólogos e psicólogos para falarem disso durante uma hora inteira.

Mas adorei a notícia da galinha que põe ovos verdes. Entrando no campo das paixões clubistas, é fantástico como o mau gosto até afecta os animais.

Rali 2008 C.C.B.- Jerónimos

Nos anos 70 do anterior século, um francês de seu nome Thierry Sabine, perdeu-se no deserto e decidiu que aquilo até deveria ser catita para fazer um rali. «Estou aqui perdido no meio do deserto… Sem água ou comida. Estão quarenta e tal graus à sombra e aquele bando de abutres voa cada vez mais próximo… mas o que se fazia aqui de porreiro, assim mesmo a modos de supimpa, era mesmo um rali! Isso sim! Um rali!».

Que querem que vos diga? Ele sobreviveu e criou o Rali Paris –Dakar. Sim. Aquela competição que congestiona a televisão durante um mês. E o mais engraçado foi na altura em que passou a ser Lisboa-Dakar.
6:00 AM do dia 1 de Janeiro- Centenas de labregos portugueses não se embebedam nas festividades do Reveillon para estarem fresquinhos que nem pepinos e encontram-se no meio de um descampado para ver uns quantos carros passarem enquanto regelam as orelhas. Isto sim eu chamo de tempo bem passado. Realmente… Eles lá e eu enfiado na cama acabadinho de deitar.
Contudo, não é apenas de más noticias que o nosso país vive. Este ano, por motivos de segurança, uma parte do rali foi cancelada. Mas a que se manteve foi cheia de energia e entusiasmo… durante cinquenta metros aproximadamente que é a distância do Centro Cultural de Belém aos Jerónimos.

Mas o que interessa é o espírito. E olhem para mim tão triste.

Lição nº 1

1. Como distinguir um elogio de uma ofensa:

Exemplo A

- É bom conversar contigo, pareces um homem!

- O quê???

- Sim, não dizes coisas parvas.

Exemplo B

- És feia como o bode tetraplégico do meu vizinho, mas não és tão má como o fumo que sai do tubo de escape da minha Casal.

O exemplo A é claramente ofensivo porque divide os géneros em interessante e parvo, já o exemplo seguinte é uma abordagem rude, mas interessante, que glorifica e busca a beleza feminina, mesmo onde aparentemente esta não existe.

Amores Imperfeitos

A gaivota bocejou o sol da manhã de domingo
Está à espera que seja hora de voar
O sino grita atrasado
E uma beata corre cambaleante entre a àgua ardente e a missa
Um rapaz rouba amores-perfeitos no jardim público
Não sabe que ela acorda com outro.

trambolho lamechas + papel + caneta = a isto

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É meu hábito ver o telejornal da 2. Da 2 por várias razões entre as quais destaco duas: Não estou a jantar e posso estar mais atento. É apenas meia hora e por isso as noticias são sintetizadas e resumidas ao que realmente interessa não aparecendo a tal noticia de que fulano e sicrano do Jet7 teve um filho ranhoso, comprou uma casa no Kurdistão ou que fez uma plástica ao melhor estilo do pseudo-jornal 24Horas.
Contudo, tenho andado apreensivo. É rara a semana em que algum banco português não vem à baila e se descobre que está atulhado de trafulhices, sacanices e afins tão comuns ao povo português e às quais já estamos mais que habituados. No entanto, a televisão continua atulhada de anúncios a bancos com figuras conhecidas a venderem a sua imagem e a dizerem a alto e bom som: é aqui que guardo o meu dinheirinho! Este banco é o meu porquinho mealheiro.

Agora pergunto-me: terão eles mesmo dinheiro guardado no banco? É que se não têm, deveriam ser obrigados. Nem que fosse à porrada. Porque todos sabemos que não há nada que um valente par de lambadas não resolvam. O Mugabe que o diga.

Funerais

Já fui a umas boas dezenas de funerais e hoje fui a mais um. E tenho que confessar que os funerais dão-me vontade de rir.

Há muitos anos, no funeral de uma das minhas avós uma senhora esmagou o silêncio para contar à sua amiga do lado o seguinte: "Noutre dia ía inde na rua e caírem-me as cuecas no chão." Eu e a minha irmã olhámos uma para a outra e só não se ouviram as nossas gargalhadas porque as engulimos a muito custo.

Hoje o padre inspiradíssimo disse que:"Todos vamos morrer um dia!

Pouco depois uma senhora disse-me: "Olá como estás, há tanto tempo que não te via! É preciso acontecer uma coisa destas para a gente se ver." Outra confundiu-me com a minha irmã, que infelizmente teve que sair mais cedo, e eu corrigi e disse o meu nome ao que ela reponde: "Não, então eu não sei quem tu és?" Tentou convencer-me que eu só podia ser a minha irmã... E uma boa meia dúzia falaram de mim a cinquenta centímetros de distância como se eu não estivesse ali, se calhar fui eu que morri e não sei.

João Vieira

Este tipo é extraordinário e hoje fez com que, embora estivesse a passar roupa a ferro e a fazer limpezas, a manhã passasse relâmpicamente!!!!

Entre muitas maravilhas disse e cito "os portugueses usam cerca de 1% da capacidade dos seus testículos!"

Provavelmente o melhor Nuno e Nando de sempre, até porque o Alvim mal abriu a boca!

Leis novas - comportamentos novos?

"Inspector-geral da ASAE fotografado a fumar com lei já em vigor". Sim têm que dar o exemplo e têm que ser melhores pessoas que nós, aliás têm que ser perfeitas! Um agente fiscalizador tem que ser uma máquina. Ele fumou uma cigarrilha! Não estou aqui para defender o senhor que nem sequer conheço e que pode muito bem ser uma besta, mas acho isto tudo rídiculo.

Parece-me que há alguns exageros na lei. É proíbido fumar nos centros comerciais. Nunca vi ninguém a fumar dentro de uma loja, o que me parece muito bem, mas não ser permitido fumar nos corredores de um centro comercial, não percebo.

O resultado da campanha de Escolas sem fumo foi um ajuntamento de funcionários, professores e alunos nas entradas das escolas com um ar sôfrego de agarrados. Mas parece que o balanço até foi positivo, fumar está fora de moda entre os adolescentes, o que está in são as bebidas brancas.

Há umas semanas na capa da revista Única do Expresso estava Miguel Sousa Tavares a fumar e na semana seguinte, na mesma revista, a carta de uma senhora muito indignada com esse facto. Dizia ela que "era um péssimo exemplo para os nossos jovens". Detesto estas indignaçõezinhas. Mas o homem é algum pai da pátria? E já estou a ver todo aquele número enorme de adolescentes que lê o Expresso a pensar: "Eh pá se o Miguel fuma também quero para impressionar o pessoal"

Fumar é crime, fazer um aborto não (e não estou a falar de qualquer aborto, estou a falar dos abortos "ups não usámos qualquer tipo de contraceptivo e prontes".

Parece-me que as prioridades e as formas de luta estão cada vez mais estranhas, como o pai natal espanhol que este ano não usou a almofada/barriga para dar o exemplo às crianças, para terem uma alimentação mais cuidada.

A proibição pode alterar alguns hábitos, pode até fazer com que algumas pessoas deixem de fumar, mas eu defenderei sempre as campanhas de informação. Então no que diz respeito à educação sexual há um atraso tão grande e tabus tão rídiculos. Já agora faço publicidade ao fantástico trabalho da Raquel Bulha e do Quintino Aires no programa "A hora do sexo" na Antena 3. São poucos minutos diários de conversas absolutamente despudoradas e esclarecedoras.

Era uma vez...

Era uma vez o Natal
O Natal morreu
Foi um funeral bonito
Acordei...
Filho da #&$?!

Hi-Fi*

Enquanto fazia a minha navegação cultural na net de hoje, deparei-me com uma notícia deveras interessante: de acordo com alguns estudiosos (desconfio que mulheres), os homens são criaturas naturalmente promíscuas, que não resistem aos inevitáveis apelos da carne. As mulheres, segundo a dita noticia e como elas próprias afirmam a pé juntos, monogamia é virtude feminina, não masculina; só elas são capazes de suportar o fardo da fidelidade. Não é minha intenção, no entanto, contestar tal tese. Eu sou homem de apenas uma mulher… por um dia, por uma hora ou por apenas um minuto. Mas de uma só. Mas nesta história toda, talvez não fosse má ideia esclarecer com quem os machos costumam prevaricar.

Ps*- o titulo é um trocadilho. Não sei se notaram. Pelo sim pelo não eu afirmo: é um trocadilho. Ok? Pronto...

Já agora: FELIZ KWANZAA!

Felizmente ainda me surpreendo e hoje foi com isto!!

Aumentem as imagens para ver melhor! A primeira vi numa loja de brinquedos e achei ainda pior do que a esfregona da vileda, feita para meninas. Talvez tenha algo a ver com o meu SAC (Síndrome Anti-Casamento) e com o facto de não ter nada contra a limpeza.

A segunda, mesmo estacionado por debaixo da janela do meu quarto, um carro de uma família adoradora de répteis.

PRENDAS DE NATAL

Duas palavras: Michael Bolton! Há uns anos atrás ofereceram-me um cd dele. A minha vida mudou! A sério!!!! Nunca tinha vomitado tanto a tentar ouvir um cd. Mentira, nem sequer o tirei da embalagem, esperei que chegasse a altura da feira de discos para tentar impingir aquilo a alguém. Lembrei-me disto por causa do comentário da Dusty que referia pan pipes. O Michael é uma pan pipe humana. É de referir que a mesma pessoa me ofereceu, no ano seguinte, um livro da Rita Ferro. Como é que as pessoas nos podem conhecer tão mal? É fácil! É Natal, e há sempre quem se sinta obrigado a oferecer prendas. Este é um dos casos. Um amigo do meu pai dá dinheiro aos filhos para nos comprarem prendas e o meu pai fez isso umas quantas vezes comigo, mas como eu acabava sempre por lhes comprar vales cd ou livros, o meu pai decidiu que o melhor era mesmo dar o dinheiro directamente. O Natal é lindo!

Profissional do Séquiço

A 3ª idade também tem direito ao amor.

Me chupa a popota!*

Mais uma quadra natalícia se aproxima. Quer dizer, ela não se aproxima, já me entrou pela casa adentro, porque, afinal, há mais de um mês que sempre que ligo a tv, lá tenho que papar com anúncio de perfumes, relógios, brinquedos e os anúncios natalícios dos principais hipermercados portugueses. Já agora por falar em hipermercados, eu achava ridículo o Continente ter como animal natalício uma avestruz chamada Leopoldina e não é que o Modelo ainda o conseguiu superar? E vão dai e adoptam uma hipopotama chamada como?? POPOTA!! Lindo… Ela dança ao melhor estilo Britney Spears, ela canta ao ritmo de My Sweet Escape da Gwen Stefani. Simplesmente magnifico. Às vezes pergunto-me que género de tara têm os originais cérebros da SONAE com os animais africanos mas depois depressa me esqueço. Só espero que os miúdos que tirem fotos ao lado dela não saibam que os hipopótamos são, em África, os responsáveis pelo maior numero de ataques e mortes a humanos. Mais até que os predadores todos juntos.
Mas deixa. Ao menos esta dança.

PS-O nome deste post é em honra a um filme que vi ontem à noite e ainda estou perplexo com a ginastica de uma das actrizes.

Viagens

"O ruim sou eu, o burro sou eu?" "Porque non te callas?" "O que é que é preciso fazer para nascerem mais crianças em Portugal?" isto são perguntas razoáveis, agora uma pessoa vai na rua à hora do jornal da noite, o prime time, a hora do primo e portanto ruas desertas. Desertas não, porque há um trambolho que fura a escuridão. Mas não está só, alguém sai de uma cabine telefónica e a sua voz mata o silêncio: "ó senhora, senhora! Podia dizer-me qual é o dia de hoje" " Sim hoje estamos a ... (não me lembro em que dia é que isto foi, mas foi em Novembro)" Como fez um ar de estranheza acrescentei que era segunda-feira, agradeceu e voltou para a sua máquina do tempo, digo para a cabine telefónica. Juro que se me tivesse perguntado o ano eu teria ido com ela na sua viagem. E não é que dois dias depois o meu vizinho de cima encontra-me nas escadas e pergunta-me o mesmo. Acho que estou muito perto dos portais do tempo, mas é preciso ser toxicodependente ou esquizofrénica para os encontrar.

Relatório da ONU publicado ontem e nem me assustou minimamente

Portugal perde desenvolvimento humano

“Portugal regista a descida de um lugar no índice de desenvolvimento humano (IDH) em relação ao ano passado, posicionando-se em 29º entre 177 países, revela o relatório do Programa das Nações Unidas para o Desenvolvimento (PNUD), publicado esta terça-feira. A edição de 2007/2008 do documento, dedicada às Alterações Climáticas, alerta também para o incumprimento do Protocolo de Quioto pelos países ricos.”- in Correio da Manhã

Epá, e depois? Grande coisa… Mas ao menos, temos a maior árvore de Natal da Europa! Vejam só! Da Europa! Nem a Letónia ou a Estónia tem uma maior que a nossa. Além disso, temos o mais elevado numero de sinistralidade nas estradas; enterrámos milhões de euros em estádios de futebol desnecessários; um ministro que pagou pelo curso superior (isto nem nos States se encontra!!); temos essa maravilha que me deixa estupefacto chamada Cláudio Ramos; nesta semana realiza-se também a maior largada de bolas do mundo em Gondomar (é só adrenalina ein?) e, mais importante que tudo isso, descemos o défice para 3%. Somos realmente alguma coisa… Quer dizer… Acho eu assim de repente.

Se calhar não.

Pequenos tesouros escondidos

Pequenas coisas, meus caros! Pequenas coisas que apanhamos no nosso corpo e a nossa curiosidade acerca delas. Especialmente se é coisa que não podemos ver até a tirar.Por exemplo, sabem quando estão sentados calmamente num café, ou mesmo em casa em frente à televisão, a mexer no umbigo, e, enquanto mexemos e remexemos encontramos algo que parece ser… um belo bocado de cotão! E sejamos sinceros. Quantos são os que, depois de o extrair, não o cheiram? Quantos de vós não apreciam a sua textura? Mas têm que cheirar e apreciar! Claro que cheiram e apreciam! Afinal, é natural! E ficam entusiasmados e tudo. Quantos de vós não perderam uns bons minutos para apreciar aquela valente assoadela no lenço de papel quando sentiam as narinas congestionadas por uma miríade de pequenos e verdes borriés? E olharam… E apreciaram! «Mas que valente ranhadela que aqui está! Querida! Anda cá depressa! Olha só para o tamanho e a cor deste macaco! Aprecia a sua consistência! Que fantástico! Quem poderia dizer que tamanho tesouro estava acumulado nas minhas fossas nasais! Simplesmente fantástico! Olha, telefona depressa para o programa da Fátima Lopes e diz-lhe que temos uma ideia fantástica para um programa dela! E depois traz-me o álbum! Este macaco vai ficar fantástico ao lado do bocado de cotão eslovénio que encontrei no outro dia».

Ode a uma triste vida

O Jacinto, um homem insignificante, nunca viveu tempos áureos. O ponto alto da sua vida deu-se quando estava na segunda classe. A sorte não se limitou a escolher não lhe bater à porta, tendo demolido a sua morada de forma deliberadamente na pele de um eucalipto que decidiu cair num dia de ventania. Teve uma existência tão aborrecida que, um dia, mostrou-me com orgulho o sítio onde o vizinho estacionava o carro. Numa tentativa de melhorar a sua vida, tentou vender a própria alma na Internet. Infelizmente, vendeu-a a um sujeito que nunca lha pagou. Não fez muito. Escreveu uma autobiografia que intitulou.”Porque estão a olhar para mim assim?” Mas havia uma coisa de que se orgulhava. Era um dos poucos homens que, aos oitenta e sete anos se lembrava do nome de todos os seus dentistas. Morreu no dia de S. Martinho depois de comer castanhas e beber aguapé chilena de origem estranha, depois de ter comido por engano um pacote de pastilhas digestivas em jejum.