FALAESCREVEACERTAGANHA

A RTP2 tem um novo programa humorístico de grande qualidade, chama-se FALAESCREVEACERTAGANHA, é mesmo muito bom!

O FALAESCREVEACERTAGANHA, não só tem o nome mais giro que alguma vez vi para um programa de televisão, como também tem um apresentador extraordinário.

Quando vejo o FALAESCREVEACERTAGANHA esqueço-me de tudo, até do meu nome. Eu gostava de me chamar FALAESCREVEACERTAGANHA.

Porque é que eu não posso concorrer ao FALAESCREVEACERTAGANHA? Senhores da RTP, vá lá, façam um programa destes para adultos. Adoraria ler, no FALAESCREVEACERTAGANHA, um excerto da Sibila de Agustina Bessa Luís. Acho que seria um grande momento de televisão, quase tão bom como os que se tem visto no FALAESCREVEACERTAGANHA desde segunda-feira.

O FALAESCREVEACERTAGANHA passa por volta das 20h de segunda a sexta na RTP2. Que maravilha! Adoro o FALAESCREVEACERTAGANHA e não me canso de repetir FALAESCREVEACERTAGANHA é que é mesmo um nome orelhudo pá.

CASAMENTO

Oh não lá está ela e o seu movimento anti-casamento... Quero lá saber aqui vai mais um post sobre a tradição casamentária. (sim sou a favor do casamento e adopção por homossexuais, sim quer sejam casais de homens ou de mulheres, não, não gosto de crianças e adolescentes institucionalizados, sim sou contra a perfilhação e adopção por pedófilos, mas contra isso nunca não haverá uma lei...). Mas não foi para falar do que está entre parêntesis que estou aqui.

Preparados? Aqui vai!

Temas, sim os casamentos podem ter temas, cenários e roupas especiais. (e depois admiram-se que eu ache tudo aquilo um teatro, nada contra o teatro, apenas contra a teatralização de coisas supostamente importantes, como sei lá, hum... contratos e aaah sentimentos)

Há uns anos aqui na minha terra houve um tema que me fez rir bastante TITANIC, alguém achou o filme tão romântico que o dia mais feliz da sua vida tinha que ser passado entre corpos congelados. (a parte dos corpos congelados é imaginação minha, pois não tive a sorte de ser convidada para assistir nem à cerimónia que foi celebrada por um iceberg, nem ao copo de água que decorreu num barco a afundar).

Há uns meses, também por aqui, um novo casamento, também baseado num conhecido filme... não sei se estão preparados, mas aqui vai: A NOIVA CADÁVER. É verdade, e as fotos estão disponíveis no hi5. Acabou tudo no cemitério lançando terra por cima da noiva para garantir a sua fertilidade.

Eu quando me enfiar dentro de um vestido em forma de suspiro não vou seguir esta tradição de pegar num filme e transformá-lo numa cerimónia, estive a pensar muito bem e vou pegar em temas históricos ou lugares.

Agora estou indecisa entre os seguintes temas: Aushwitz, Terramoto de 1755, ou o IPO. Já estou a ver a minha família toda vestida às risquinhas, a sério estou a ficar comovida e vou oferecer pequenas cruzes suásticas aos convidados.

Será mesmo só em 2012? Hummm....

Caro Etelvino,

Hoje, ao contrário das previsões maias, julguei ser o fim do mundo. Dia de Carnaval, dia dos namorados, aniversário do fingido, dá os ídolos e um filme com o Steven Seagal na tv. Enganei-me.

Mas não deixou de ser uma “#$%! De dia.

Modernices...

Pergunta: E qual é o teu Ídolo preferido? Quem achas que vai ganhar?

Sandes: Ein?

Pergunta: Queres ser meu vizinho no Farmeville?
Sandes: Ein?

Pergunta: qual das novelas portuguesas é a tua preferida?
Sandes: Processo Casa Pia.

Pronto. Informei-me. Tomei um leve banho de tv. Descobri que um dos elementos dos ídolos só seria mais efeminado se tivesse quarenta vaginas. O que também o transformava num mutante. Ou num símbolo de fertilidade.

Facebook. Criei conta. Criei uma quinta no farmville e descobri que as batatas crescem em três dias apenas. Agora começo a pensar que a Grande fome de 1740-1741 na Irlanda tratou-se apenas de uma preguicite crónica geral.

Vampirices

Cada vez estou mais farto da febre vampírica que se apoderou da mente das adolescentes, do cinema e até dos canais nacionais de tv. Não bastavam as novelas e concursos imbecilóides que passam como ainda criaram séries más acerca de vampiros. E fizeram questão de as anunciar com pompa e circunstancia. Só para aborrecer, também eu, vou criar uma série acerca de vampiros. Só para chatear.

SANGUE A MODOS DE ASSIM PARA O FRESCO (episódio piloto)

Gregório Torcemamilos e Alzira Agarraverilhas são dois jovens vampiros protagonistas de uma história repleta de dificuldades, mágoa, medo, dor, desilusão, problemas financeiros, urticaria, acne vampiróide e baba numa família de vampiros de classe média de um bairro degradado.

Alzira e Gregório descobrem que são jeitosos com ferramentas e fazem uma cesariana à vizinha para depois descobrirem que ela não estava grávida (nudez parcial, consumo de álcool, sangue intenso e dicas de bricolage.)

Entretanto, o seu vizinho Cravoso Lucreiro, apanha uma intoxicação alimentar e tem que se aliviar num campo cheio de urtigas. (nome do Senhor invocado em vão, piadas com esfíncter e piadas de xixi).

E é isto. Agora só falta vender a um estação televisiva.

Filhito, nunca abuses dos ácidos

"Tenho talentos em várias áreas"

Luciana Abreu in Correio da Manhã

Pois. Também eu. E se há algo em que sou bom é em fazer nada. Mas é que sou mesmo bom e nota-se que faço nada com afinco e a maior mestria. Sou capaz de estar dias seguidos a fazer nada com a maior das perfeições. Qual Picasso ou DaVinci.
Contudo, não sei se tal qualidade inata me levará longe.

A ternura dos 10,5

Obrigado por este bocadinho.
O que conta é a intenção.
És muito porreirinha!

Digam-me qualquer uma destas frases e ficarei irritada, digam-me as três e terão um atestado de imbecilidade!!!

Pensamentos Dispersos: cada vez menos fé na humanidade

O bronco e o tapado vive em estado de permanente inveja.

Quando falamos em extremistas religiosos a imagem que nos vem logo à cabeça é deu um tipo barbudo do médio oriente. Enganam-se. Hoje ouvi uma conversa muito curiosa de duas senhoras que usavam o uniforme nacional de viúva devota e cheguei a uma conclusão: as pessoas que vêm pecado em todo o lado é doente da alma, se querem que vos diga, dos intestinos. A condição básica do beato é a prisão de ventre crónica.

Aquele indivíduo que aparece nos anúncios do Pingo Doce a sorrir demonstra-me um estado de imbecilidade que a lesma já ultrapassou lá para o Plistocénico.

Este mundo não será destruído por uma bomba atómica. Morrerá de riso, de banalidade. Fazendo uma piada de tudo, e aliás, uma piada sem graça.

Como nos ensinou Freud, a mulher deseja o contrário daquilo que pensa ou declara, o que, bem vistas as coisas, não é assim tão terrível, porque nós homens, como nos ensinou o Calino, obedece em contrapartida aos ditames do aparelho genital ou digestivo.

Cada vez aprecio mais as pessoas malvadas. Maldade, malvadez, mesquinhês. Mas não imbecilidade. O imbecil ou bruto não pára para pensar nem para raciocinar. O mal pressupõe uma determinação moral, intenção e um certo pensamento. O imbecil age por instinto, como animal de estábulo, convencido de que está a fazer o bem, de que tem sempre razão, e orgulhoso por andar a lixar todo aquele que se lhe afigura diferente dele próprio, seja na cor, na crença, no idioma, na nacionalidade ou nos hábitos de lazer. O que é preciso neste mundo é mais gente verdadeiramente má e menos casmurros limítrofes.

facebook

Há qualquer coisa estranha no facebook. Vou começar pela farmville (é assim que se escreve?) Ontem disse a umas colegas que se deveriam inscrever no programa de jovens agricultores. Só ouvia os ratos a clicar freneticamente - estavam a plantar couves...

E depois há quem assuma que sabemos da sua vida, só porque a escancarou por lá. Mas a vida deles está entre centenas de vacas côr-de-rosa ou de chocolate.

Vou beber um copo de leite rosa e olhar para o mar que está no ambiente de trabalho e decidir o que raio vou fazer com aquilo, mas antes vou enviar uma sms às finanças, pagar as contas pelo telefone, marcar uma viagem à Patagónia nas Rotas do Vento e daqui a uma semana talvez fale com alguém que esteja a menos de 1m de distância.

Diário

Terça, 5 de Janeiro de 2010

Caro Etelvino;

Hoje regressei a Évora. Jantei, arrumei s coisas no carro decidido. Sentei-me ao volante e dei à chave. O caro não pegou. Falta de bateria.

Por fim. Lá o consegui por a funcionar e fiz-me à estrada.

Cheguei a Évora. Tirei a tralha toda do carro e arrumei-a. Liguei o computador. Ouvi um estalo e cheirou-me a queimado. O modem berrou. Ok. Não posso jogar COD 6 online. Então vou ver um filme. Pois. Esqueci-me da pasta dos dvd’s na terrinha. Vou ver um filme do disco externo então. Pois…. Também ficou lá. Maravilha. Vou ver televisão então até ficar com o intelecto de um escaravelho e adormecer.

Ps- Amanhã logo pela manhã tenho que comprar uma nova botija de gás.

Quarta, 6 de Janeiro de 2010

Caro Etelvino;

Hoje logo pela manhã comprei a botija de gás. Montei-a e dormi mais um pouco. Acordei, despi-me e fui tomar banho. Fiz a minha mijada matinal no duche (se julgas que é porco, fica a saber que poupa 15 litros de água ao meio-ambiente e à carteira, logo, força com as mijas no duche- aliás, vou criar o movimento MNDPA- Mija no Duche Por Um Melhor Ambiente), abri a torneira e… não há água? Mas que "$!&# pá! Depois vim a saber que a câmara de Évora cortou o fornecimento devido ao alto teor de alumínio. No café da esquina disseram-me que a água só seria reposta daqui a 10 dias. O que até é porreiro. Se tiverem vista para o negócio, montam durante todo esse tempo uma feira medieval em Évora. Estou desejoso de ouvi “Água vai!!” enquanto andar nas ruas.

Por hoje é tudo. Não vou sair esta noite. Pelo sim pelo não. Ainda caio de costas e parto o marsápio.

Crise A

2009 foi um grande ano! Não, não teve mais dias, nem mais horas, nem sequer foi bissexto. Vou recordá-lo para sempre como o Grande Ano da Crise A. Não há muito tempo aprendi uma grande lição, quem se queixa de problemas financeiros e de falta de dinheiro, não quer qualquer conselho de economia. Nunca, mas nunca tentem ajudar uma pessoa que apenas se quer queixar, mas que não o sabe fazer correctamente, ou pelo menos não o faz de forma clara.

Há umas semanas estava a almoçar com umas amigas e cada uma tomou a sua vez nos queixumes habituais. Preocupei-me genuinamente com uma das queixas, porque a entendi mal. Falava da sua falta de dinheiro e das dívidas e às tantas estava a falar na conta da manicure. Eu imprudentemente perguntei: "Porque é que não arranjas as unhas em casa?" Senti um frio correr entre os talheres e as digestões a parar.

Não era de falta de dinheiro de que se estava a falar, mas do desejo de ter mais. A proposta de uma poupança foi uma falha que não voltarei a repetir. (Ainda bem que não lhe disse que fosse a pé para o trabalho, o qual fica a 10 minutos de casa, penso que nunca mais me falaria)

Por isso, peço as minhas mais humildes desculpas.

Nota: Em minha defesa 50 € era quanto pouparia por mês.

2010- Já só faltam 2 para o 2012

Ok. Para 2010, uma vez que todos nós prometemos algumas coisas a nós próprios, eu prometo:
-Não invadir países que tenham petróleo;
-Não matar gatos conhecidos;
-Não comer mais do que me apeteça;
-Não chamar coisas ao Cláudio Ramos que ele não mereça;
-Escrever mais nos PFCAD;
-Começar a levantar o tampo da sanita para mictar;
-Pensar que os sapos também têm sistema nervoso e chega...

Natal. O espírito natalício leva-nos a fazer boas acções, pensamentos puros, engordar cinco quilos e esturrar o salário todo em prendas. As famílias voltam a reunir-se. As ruas enchem-se de música natalícia e de luzes e mais luzes que acendem e apagam. Acendem e apagam. Acendem e apagam.

E os epilépticos? E quem pensa neles pá?