Na Corte do Pinto, os preparativos para mais um Reveillon continuavam.

sapos e outros que táis

Suponhamos que daqui a uns milhões de anos os sapos, rãs e restantes anfíbios adquirem a sapiência que nos caracteriza (bem… a alguns de nós).

Será que continuarão a se espaldeirar nas estradas cada vez que chove?

Profissão de futuro: ortopedista ou fisioterapeuta de anfíbios. Dinheiro garantido.

Não deixava de ser uma hipótese

Quando não sei o nome de algo, chamo a esse algo de "coiso".
Esta conversa vem acerca dos chamados "descobrimentos". Ora bem, nós, portugueses, fomos os descobridores, certo?
Então pergunto-me como se chamaria Moçambique antes de nós lá termos chegado. Embora já lá andassem há 200 000 anos, andariam transtornados por viverem num sitio que não sabiam o nome? Viveriam num grande Coiso? Não sei. Mas faz-me pensar.

Acabei de ganhar fé na humanidade.

Depois de ver o novo anúncio de um banco (cuja sigla começa num B, termina num S e tem um E no meio) em que o Cristiano Ronaldo olha directamente para a câmara e fala acerca de números, juros, spreads e coiso; para quando leccionar química, física, filosofia e tecnologia aeroespacial para chimpanzés, gorilas e orangotangos?

Pensamentos Dispersos: Alvo- Portugal

Desculpem todo este tempo sem escrever. Andei a viajar. Fui a Espanha: achei-a com um excesso de espanhóis. Fui a França: tem demasiados franceses. Fui a Itália: cheira a peidos.

Portugal, terra de navegadores, das conquistas tecnológicas, do Magalhães. Há mais de 10 anos que temos água corrente; temos um túnel que nos liga ao MFI e inventámos o gato.

Os portugueses fazem de tudo para se divertir: uns lambem selos, outros carpetes e outros sentam-se em cadeiras.

Turismo cá dentro: se quer visitar o Árctico e este já está completamente esgotado, porque não visitar Trás-os-Montes? Mas todo nú. É quase a mesma coisa excepto o encosto de narizes.

Não há melhor lugar para partilhar com todos aquela verruga que nos nasceu num lugar constrangedor do que uma visita à piscina local.

Espero que tenham gostado destes pensamentos diversos. Caso não tenham, arranjem o meu número de telefone e façam-me um telefonema obsceno. Começa em 2 seguido por mais números. Um deles acho que é um 7. Mas não tenho a certeza

Lembrem-se do maior

vómito estético ou genial?

A resposta mais pertinente será que a arte é subjectiva. Ou maldito dadaísmo.
Em todo o caso, se vem da Bósnia só pode ter sido concebido com amor.

Alentejanês para tótós

E onde está o Wally?

Estuspido pá

Tornei-me fã!!

Bem melhor que Dragon Ball.

Mas qual Chuck Norris qual carapuça pá

E foi assim que surgiram os centauro que falam espanhol.

Este é o único senhor que pode beber e depois pegar no carro. Porque o Kit conduz sozinho.

Cheguei à iluminada conclusão de que, quando está na casa de banho, a probabilidade de me telefonarem aumenta 500%.

Porque razão o Cristiano Ronaldo foi o único do onze inicial que não cantou o hino nacional no Portugal Vs Espanha?

1- E por mero acaso ele ganha mais euros se cantar?

2- “porque quando jogo concentro-me a 110%! 110%”

3- Pura preocupação. Estava a pensar no novo anúncio que tenho que rodar para o BES. E desta vez não é para aparecer deitado ou a dar toques numa bola mas sim ler um excerto d’Os Lusiadas.

4- Porque jogador que é jogador a sério só consegue fazer uma coisa ao mesmo tempo. Ou cantava ou olhava pró placar gigante a ver se tinha posto a base bem.

5- Porque não é pago para cantar.

Ok. Muito bonito e tal. Mas convém nunca esquecer que por mais belos que sejam os glúteos de outrem, nunca fogem á sua função primordial. Uma função um tanto ou quanto merdosa.

Que se faz ao cãozinho quando faz xixi em casa? Espanca-se com um jornal. Que se faz ao gatinho quando arranha os cortinados? Ata-se na estrada para poder parar carros com a cabecita. O que se faz quando a nossa -mais-que-tudo se engana nuns passos de dança num casamento? Nada que uns prontos lambadões não resolvam.
Nunca menosprezem o poder persuasivo de uma azevia na fronha de outrém.

Mas é que quero mesmo! Excepto o bigode que dispenso.

Quando eu fôr grande quero ser como este senhor

Anúncio Abrenúncio

Sentado estava eu no meu trono de porcelana. Folheava paulatinamente uma revista averiguando que terríveis moléstias assolavam o jet-7 português quando dei de caras com isto. Este anúncio, ou foi falta de vista da empresa de marketing ou conhecimentos da geografia de Portugal um tanto ou quanto incompletos digamos. Deixo aqui então umas ideias para que o leitor melhor entenda o anúncio e quiçá, também o próprio génio iluminado que o criou.

Ps- Clica nas imagens para as veres melhor s.f.f. Epá!! Foi a primeira coisa que fiz em PaintBrush para o blog! E não gostei.