10 Coisas para fazer em 2006

Primeiro de tudo, desejo a todo o elenco dos passarinhos, aos fiéis seguidores, aos assim-assim, aos tipo coiso e etc.. um próspero ano de 2006.
Aqui apresento algumas ideias para fazerem em 2006 (se tiverem tomates para isso, ou não..)

1º Largar uma ventosidade das silenciosas mas mortais junto ao futuro PR, olhar para ele tapando o nariz e abanando a cabeça de descontentamento.

2º Tornar-se realmente amigo de um porteiro de discoteca.

3º Rapar as sobrancelhas e garantir aos amigos que se é metrossexual.

4º Deixar crescer o bigode (no caso feminino o buço) e andar com ele durante uma semana.

5º Lutar todo besuntado de vaselina contra um saguí paralitico.

6º Tornar-se vegetariano, comer tofu e essas cenas e gostar realmente.

7º Ler um livro do Saramago do principio ao fim.

8º Ver um filme do Manoel Oliveira sem adormecer.

9º Aprender a dizer mortadela e não mortandela assim como aprender a lavar as mãos depois de ir ao W.C., vulgo trono de porcelana.

10ºDecorar um excerto de um poema para citar ao pessoal que acabou de conhecer para parecer um intelectual.

The new year

Para vocês.
Chega de Ano Novo/vida nova, muita saúde, dinheiro, roupa interior lavada, blá blá blá. Ano Novo é igual a vida velha. As mudanças são as inevitáveis, as necessárias, ou aquelas que queremos concretizar. Num recente artigo da revista Visão, Ricardo Araújo Pereira (RAP, Gato Fedorento), crítica o ritual leviano e impessoal, de disparar votos de "bom ano novo". Frisa que faria sentido, ao invés, desejar um "bom qualquer momento" às pessoas que para nós têm significado. Seguindo esta ideia, desejo a todos vós um bom dia, boa hora, bom sábado, bom filme, bom duche, bom sono, uma feliz ida ao WC, boa "carroça", feliz guronsan (o bom guronsan), boa reabilitação, boa noite, feliz endoscopia, boa sorte (...)

So this is the new year, and i don't feel any different. The clanking of crystal, explosions off in the distance in the distance...
the new year - Death Cab for Cutie

cúsquises

Para todos os que se interrogam, e que a curiosidade lhes rouba horas de sono, sobre as peripécias do jantar natalício da Passarada. Só posso dizer que:

Acabou com alguém* envolto em chamas.

*e não foi o faquir que contratamos para comer lâmpadas, durante o jantar!!

Pensamentos demasiado profundos

Provavelmente, a coisa mais triste e deprimente que alguma vez se poderá ver é um pobre mosquitinho (neste caso mosquita, só as fémeas picam), na sua necessidade extrema, tentar sugar uma múmia.
Esquece meu pequeno alado amiguinho.

Os melhores chavões para terminar relações amorosas

As pessoas põem fim às relações usando expressões, no mínimo, fantásticas - "partir para outra" - esta frase faz-me um pouco confusão. Ora vejamos: "Cheguei a casa e encontrei a Jocelina na cama com um tipo que trabalha num parque de diversões e estavam os dois a fazer coisas desagradáveis a um esquilo, por isso, vou partir para outra".
Ou então outra: " Vou deixar o Armando. Bateu-me ontem na secção de congelados do Pingo Doce. Pegou numa lasanha dietética e bateu-me com ela na cabeça repetidamente. Acho que era de legumes. Vou partir para outra".
Quando me dizem tal frase só me apetece dizer:"porra..então? Ainda cá estás?"
Mas é capaz de funcionar. Quando encontro essa pessoa uns meses mais tarde, essa pessoa diz-me: estou noutra completamente diferente.
E acho que não se referem às Serralhas, Bens, Tamejoso ou mesmo ao Burquina Faso.

rotinas

...pois é, pois é ...lá passou mais uma quadra natalícia!

Depois da rotina do Natal: pseudo-reunião familiar, momentos de irracionalidade na abertura de embrulhos, sorrisos amarelos de agradecimento e vespertinos momentos familiares em redor da televisão, o espírito natalício (ou lá o que isso seja) vai, juntamente com os restantes resíduos em que a quadra é profícua, para o lixo.

Volta tudo à rotina quotidiana: poupar no preço do que se come e gastar no que se mostra, para olhar com indiferença a indigência.

A sazonalidade dos afectos e da pseudosolidariedade irrita-me! Isso, ou ver o que os produtos das lojas dos chineses fizeram ao carnav... Natal Português.

Roupas

Num destes dias, depois da febre natalícia, encontrava-me eu a ver um pseudodebate de ideias num canal que me recuso a dizer o nome (TVI) quando surgiu a temática dos homossexuáis, vulgo bichanos.
Pelos vistos, para os oradores, a problemática era a razão pela qual há tantos homossexuáis enfiados no armário e que não querem sair.
Nada mais simples.
Estão enfiados no armário porque gostam de roupa.
É o que dá amaciadores para a roupa com cheiro a sabonete de Flandres e coisas dessas.

Badocha Vs J.C.

Parabens a você nesta data querida!!!!Hoje é o teu dia, dasavensas de lado, façamos uma tregua. Até gosto de tí... mas fuma menos meu caro.
Sinceramente, hoje ví novamente que o badocha das barbas brancas te ganha. Afinal o que é o 25 de Dezembro?
Acho que serias um gajo muito fixe.... para o Louçã.

Xavier, o esquilo s/ espírito natalício

Raios partam os SMS natalícios!!!

...Como pu*** espanholas

A estrada nacional que passa pela minha terra natal, N265 parece um refugo da 2ª Guerra Mundial. Bem.. Talvez não tanto. É um pouco mais velhinha. O alcatrão que a reveste tem no mínimo, 60 primaveras, verões, outonos e invernos todos ao molho.
Em algumas partes da estrada, o condutor confrontado por algum buraco nesta, é aconselhado a buzinar o seu veiculo não vá estar um camião dentro deste escondido assim a modos que meio amassado!
Há pouco tempo, depois de muita incistência por parte dos habitantes dos dois concelhos que esta vía atravessa, lá decidiram melhorar as condições desta.
E eis que aos benefícios já começaram a ser feitos!
Rails novos (antes não existiam!), nova pintura das faixas e o mais espantoso: semáforos! Uma carrada de semáforos para cada terra! Deviam estar em saldo com certeza...
O mais importante que era sem dúvida o asfalto continua na mesma.. Falta de verba dizem eles..
Enfim..
Um senhor já vivido disse-me um dia destes:
"Eu fico revoltado com estas mer***! Parecem Pu*** espanholas! A cara toda bem maquilhada e e bem perfumada. Mas por baixo da roupa nem lava a con* que cheira a peixum!"
E tenho que admitir que é verdade! Quanto à semelhança com as tais meninas da vida espanholas é que não faço ideia mas que realmente é uma boa comparação diria mesmo mais: é excelente!

jingló béles...jingló béles...

De partida para casa, não resisto a partilhar uma grande cantiga de Natal... (*)
Hoje estou assim, sentimentalista:

“Este ano, Cortei mais um pinheiro
Vai levar...dez anos a nascer outra vez
Mas não faz mal
Porque é Natal
E o pinheiro não era meu...”

Como é lindo o espírito de Natal... ai ai...

E já agora, aproveito o post para marcar o jantar de Natal dos passarinhos fritos, fica no mesmo sítio e à mesma hora... o resultado já todos sabemos qual é...
Este ano vamos especialmente abrir vagar para o nosso vasto leque de leitores, como tal quem quiser não tem de se inscrever, basta aparecer lá... e levar uma prenda para cada um dos membros e famílias (não aceitamos nem meias nem chocolates, os boxer’s desde que não sejam ridículos é na boa...nunca se sabe como vai acabar o jantar!)

p.h.

p.s. já me esquecia de dizer o sítio e as horas para os convidados... É as 24:30...

(*) não falei com todos os autores, mas se eles se importarem podem sempre processar-me, tenho uma prima que é advogada...

vai para onde?

Estamos a entrar nuns dias em que o tráfego automóvel nas nossas estradas vai ser mais intenso, principalmente com o aproximar no fim-de-semana devido ao Natal...
Mas de uma coisa eu tenho a certeza, seja para onde for que queira ir, vai passar por aqui...
Afinal, todos os caminhos vão dar a Roma!!!
E esta é aquela estrada que vai para todo o lado...

p.h.

Aceito sugestões

Eu juro que gostava de entender, de perceber esta tradição, mas não consigo encontrar nem um motivo ou relação...
Assumindo a minha ignorância em relação a isto, mas já tendo perdido largos segundos a pensar...
Alguém me sabe explicar a relação do Natal Com o Circo???
A única coisa que me lembro é da publicidade da nestle, será isso?...
É que se o motivo for valido, amanha ainda posso ir comprar Bilhete, quero viver a quadra da melhor forma...

p.h.

Prémios desNobeis.

Albert Einstein, autor da Teoría da Relatividade foi-lhe dado um prémio Nobel.
Muitos outros o ganharam também nas mais diversas áreas inclusivé o Saramago na clásse literatura.
Para outros é-lhes dado o prémio Ig Nobel.
Alguns casos deste curioso prémio de 2004:
-Ben Wilson por demonstrar que os arenques se comunicam por meio de traques (vulgo flatulências, puns, ventosidades ou peidos).
-Frank Smith por pantentear o infame penteado à capachinho.
-Michael Turvey por explorar a dinâmica dos hula-hoops.
-Jullian Clarke por investigar a validade ciêntifica da regra dos cinco segundos, que trata ser seguro ou não comer alimentos que tenham caido no chão.

Agora pergunto-me: porque razão todos eles são americanos?

....antes, NATAL e depois....

Ao contrário do que possa parecer, eu gosto do Natal, dos jantares em família, das reuniões tardias, da lareira...do cheiro da lareira que há nas ruas da Aldeia... Gosto da meia-noite, abrir as prendas, ajudar o meu sobrinho a montar os brinquedos que ele vai multiplicar com as suas carinhosas pisadelas... Gosto do Espírito!
Mas se há algo que não suporto é a hipocrisia... e infelizmente disso se faz o Natal...
A hipocrisia que leva as pessoas a pensar que são solidárias porque estão a ver o Natal dos Hospitais, a falsidade de quem nesta altura sorri e me diz Feliz Natal sem nunca antes me ter dito um simples "Olá"!!!
Não suporto hipocrisia no sorriso... sorrisos falsos, que se fazem apenas porque é Natal...
Num dia normal, uma mulher a pedir na rua é uma vadia que não quer trabalhar, em Dezembro a mesma mulher já é uma mãe que pede para alimentar os filhos...
Não sou contra as iniciativas de ajuda que fazem nesta quadra, pois ainda há sorrisos sinceros...que persistem no dia-a-dia...
Mas revolta-me que toda esta mostra de entreajuda e de compreensão desenfreadas se dissipe nos dias e se perca no ar...
e friamente, um gesto de “caridade” no Natal é apenas uma demonstração que durante o resto dos dias não se ajuda quem precisa porque não se quer...

p.h.

Dói um tapinha não dói?!?!

Hoje é o dia contra a violência para com as trabalhadoras do sexo, ou isso foi ontem, não sei bem... o importante era mostrar a posição, e é mesmo nisso que estou a pensar nesta altura, numa posição...
Hoje não se pode bater nas prostitutas, mas e amanhã?!
...
Parece que nem mesmo uma boa palmadinha se pode dar...
Como bom amigo deixo aqui um local onde as palmadinhas ainda deixam marca!!!

"Dói um tapinha não dói?!?!"

p.h.

o verdadeiro....

Farto da abusiva utilização da sua identidade, ele decidiu dar a cara.

Xico Zé, o verdadeiro cara de cu

Foto abusivamente roubada daqui

oh...já vais?!?!

Hoje sinto que o Mundo me está a fugir entre os dedos, que já mais nada faz sentido... a minha existência, o meu futuro! Sinto-me...triste!
A Manela vai abandonar o Jornal nacional...
gostava de saber quem é o director de programação deste canal, este senhor já quando afastou o Batatinha e o Companhia do Batatoon me deixou à beira de um desgosto, mas agora a Manelinha!?!?
Que vai ser do jornal nacional?
Se o próximo apresentador não for o Manuel Luís Goucha, que ao menos vá a RTP buscar o Fernando Mendes... por favor, Alguém...Giro!!!
Que vou eu fazer as oito da noite sem aquela criatura que só de abrir a boquinha me fazia sentir vivo...
É que aquele gajo do primeiro, o das orelhas grandes não tem tanta piada... é a forma como se dizem as coisas!!!

Fica Manela...

p.h.

Vitráis & Estátuas

"Eu até nem queria mas uma vez que estás ajoelhado lá terás que orar..."

No que resta do convento onde habitava a Mariana do Alcoforado, em Beja e hoje transformado em museu, encontram-se ainda hoje as gárgulas origináis a enfeitar o edificio.
Uma das gárgulas, bem disfarçada e semi-escondida, tem a particularidade de representar uma mulher em pleno trabalho de parto. Mas que tem demais uma mulher em trabalho de parto? Nada. Algo absolutamente natural caso a mulher em causa não fosse nada mais nada menos que uma freira. Trata-se exactamente de uma freira em trabalho de parto!
Podemos então perceber que o artista cujo crivo lavrou tal obra, não possuia apenas o dom da escultura mas também a da sátira, a da crítica social.
Este vitral, por sua vez, não é, penso eu, nenhuma crítica à prática de alguns padres que existem por esse mundo fora ( em especial nos E.U.A. há um tempo atrás) mas tenho que admitir que serve às mil maravilhas!

Poesia

Acredito que 99% dos problemas do mundo se resolviam se as pessoas voltassem a ler poesia.
O restante 1% bastava a CNN deixar de emitir durante 48 horas.

Jet 7

Jet 7?

Muito simples.
É o único bordel português legalizado.

viver na m****?

É habitual caracterizar as periferias urbanas como zonas: de formas repetitivas, sem hierarquia estrutural, monofuncionais, sem pontos notáveis, etc. Ou seja, para quem, felizmente, não vive lá, mas, infelizmente, tem de ir visitar o primo/tio/tia e afins, vai ver-se à rasca para encontrar o prédio da famelga.
No entanto, aquilo que no plano térreo mais parece um labirinto, visto de cima faz todo o sentido.

Saberão os moradores destes prédios que vivem no CU?

E peidos? nenhum dá?

Vou ter de assumir que quando o debate ia começar eu tinha muitas outras coisas para fazer, então não resisti a ficar a ver... de todo o debate, para além da vontade intrínseca de espancar o pseudo-moderador, há algo que importa salientar:

O Marinho tá com catarro, e aquilo parece grave... cada vez que o Manel começava a falar ouvia-se um barulho que eu já não ouvia desde os tempos em que passava à porta da taberna da “Joana Galega”...

Com tudo isto, e estando o debate a ser tão entusiasmante como a sua moderadora, dei por mim a pensar...

-Um limpa o catarro em directo na televisão!

-Outro não sabe comer de boca fechada!

-Outro bebe uns copos e acaba a dançar sozinho nos comícios!

-Outro não há discurso que não cite um poema ou uma passagem poética de um dos seus livros!

-Outro...é o Louça!!!

Temos mesmo de escolher um destes???

O primeiro candidato a dar um sonoro peido num local público, ou em directo na televisão será aquele que terá o meu voto, já decidi... alguém que marque a diferença!!!!

p.h

Anuncio televisivo

Santo anuncio do Pingo Doce: Hoje em dia é dificil encontrar um bom bacalhau...
Ok... não vou meter o Deobaldo, o bacalhau natalício na conversa.
Eu sei que em tempos idos era fácil encontrar um excelente bacalhau, com a melhor textura, o melhor aroma, nas aldeias de Portugal. Quando ainda se viam muitas mulheres de buço farfalhudo.
Hoje em dia, com a quantidade de Aseptal, e coisas para lavar a snaita, é normal que aquele belo aroma que antes nos contagiava e nos dava ânimo esteja extinta. De qualquer modo, é verdade. Hoje em dia é difícil encontrar um bom bacalhau. O grau certo de humidade, o cheiro correcto, enfim.. São memórias de infância que já não regressam.
O aroma exalado era algo... in extremis.
Nessa altura, a senhora de bigode farfalhudo, em falta de Aseptal, lavava a snaita com vinagre.
Se lhe juntasse um grão cozido, um fio de azeite e um alhito picado miúdo, hora que ai estava um verdadeiro pitéu.
De comer e chorar por mais.. para o seu esposo, é claro. Eu cá por mim não sou grande apreciador desse prato assim temperado.

é hoje!

É hoje que vou, tentar, ver o primeiro debate completo. Qualquer coisa me diz que valerá a pena.

O chato é ter de sintonizar o canal 4 da minha televisão, nos útimos anos optei por ter ai a mira técnical. Paciência!

Estou Arravoltado!!!

Nasci e cresci num mundo de mentiras...
Durante toda a vida ouvi dizer que o Natal era quando o Homem quisesse, mas parece que isso é só para alguns!!!
Sim, porque eu queria que hoje fosse Natal mas nada... Juro que queria!
Mas isto é o raio de governo que temos, quando é para o povo nunca há nada...

Lá terei de ir fazer a m**** da frequência ou o raio!!!

p.h.

Natal?

O Natal é uma época engraçada. Não fosse o seu efemerismo e talvez repondesse às necessidades da humanidade.
Gosto de caminhar pelas ruas iluminadas a ouvir cânticos natalícios. Faz-nos sentir vivos, sensíveis.
Nesta época todos nos sentimos mais humildes, mais sinceros, mais verdadeiros, mais cooperantes.
A desgraça alheia é nossa também. O J.C. nasceu.
Rejubilem-se o mundo! A salvação!
É sem dúvida uma festa de família. Encontrar aquela cara que nos é tão chegada e não a presenciamos à tanto tempo...
A euforia de ver as crianças a rasgarem o papel que reveste as prendas e ver o seu sorriso de espanto. É algo belo para quem o presencia.
Contudo.. tantos precisam e somos completamente indiferentes a eles.
Gastamos e temos o orgulho de ter a maior àrvore de Natal da Europa. Para quê? Às vezes pergunto-me... Não havia melhor modo de gastar esse dinheiro? Uma àrvore de Natal encher-nos-á o espírito? A alma? Pois...
As pessoas são criaturas complicadas. De um lado, capazes de grandes actos de caridade; por outro capazes das maiores façanhas de arrogância, de altivez, de egoismo.
É uma batalha constante dentro de cada um de nós. Entre os melhores "anjos" da nossa natureza e os nossos demónios interiores.
Algumas vezes, a melhor forma de iluminar a nossa ganância, malícia, enfim, o nosso interior sombrío é fazer brilhar a luz da compaixão.
É pena o Natal ocorrer apenas uma vez por ano.
É pena o Natal não ser quando o Homem quiser mas estar restringido a uma data, a um dia.
Bom Natal a todos.

Os brilhantes Média

"...e o cheiro a chamussa é considerado delito assim como a meia branca da raquete..."


Sem dúvida que a criação dos média é um marco importante na democratização do mundo.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Reportagens nos confins do globo alteraram a nossa percepção de vários povos e culturas, quebraram mitos e preconceitos, iluminaram a verdade.
Contudo, cada vez que vejo notícias acerca dos problemas Israelo-Paestina, mudo logo de canal.
Estou farto de novelas e dramalhões mexicanos.
Mais! Acredito piamente que encontrar-se-ia a paz e a resolução de todos os problemas do Médio Oriente se a CNN não transmitisse durante 48 h.

velocidade furiosa

...........ele vem aí a 14000000/km..............

and.now.for.Something.Completely.Different

A gerência sugere a alteração da designação de "infiltrados" para "penetrados"


Obrigado

Discurso directo

Em rigoroso exclusivo, o reporter Ave de Rapina consegui entrevistar uma figura, já mítica, dos areais do Barlavento Algarvio, o Libente Zezé Camarinha. Revelou-se um entrevistado dificil, mas de inusitada densidade intelectual.

Considera-se, um pouco, anarco-surrealista?
Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!

Como vê, pela sua experiência, a implementação de uma vertente analítica e sensível com vista a sentir e a captar o mundo que nos rodeia?
A nossa juventude é uma desgraça! Só tenho pena de eu andar sozinho neste jogo do engate aqui no Algarve! A juventude hoje em dia só pensa em drogas, e em futebol! Tenho pena de não deixar nenhum sucessor!

É mais um tipo de pensamanto rizomático ou dialéctico?
Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotografo.

O que entende por memória?
Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar.

É considerado um escultor da luz, a que se deve esse interesse?
Eu na outra reencarnação devo ter sido penso “isofrenico”, daquelas da Evax ou da Insonia, pois adoro andar entre as pernas das mulheres!

Qual a importância do processo critico na…..
É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!

Na criação artística, fica sempre algo de enigmático que rompe o sentido do tempo, redimensionando o sentido das próprias coisas…

Quando morrer quero que o meu pénis seja embalsamado e cremado, e que as cinzas sejam espalhadas por estas praias do Algarve desde Lagos a Faro que é o meu território de caça! Deste modos as praias serão purificadas...Claro que haverá cinza suficiente!
Há uma falsidade se se fizer um interior diferente do exterior?

Tou farto de portuguesas! Um gajo para lhes saltar em cima tem de mostrar o B.I e nem isso chega! As camones olham para ti, e tu sabes logo que elas querem-te comer até ao último ossinho, e acredite que eu tenho muito para ser comido!

Procura o essencial em vez da forma pura como arquétipo?
Quando não conseguir levantar o pessegueiro?? Recorro ao Viagra!! Vergonha?? Vergonha é roubar e não conseguir fugir!

Revelações, no minímo, pertubadoras!!!

Reumático & Cia.

Hoje deu-se um caso caricáto durante a campanha desse dinossáuro (em todos os sentidos: cronológico e em tamanho de cintura) da política portuguesa.
Enquanto destribuia beijos cheios de baba a crianças e a velhotas mais novas que ele, um antigo combatente decidiu molhar a sopa no Márinho. Lá se começou com uns apupos, o badocha chateou-se e daí tentaram ambos partir para a ignorância pura e dura! Eram nomes e tentativas de lambada, contudo, a idade avançada de ambos não lhes permitiam levantar mais o braço que ao nivel da cintura. Devido à acção de outrens, a cena ficou-se por aí... Tristeza.. Eu a imaginar já uma cena de pugiláto de 3ª idade: ambulância do INEM ao lado do ringue, botijas de oxigénio e desfibriladores no canto deste; como treinadores um cardiologosta, um urologista e um endireita não fosse o diabo tecê-las.
A partir de hoje, não tenham medo de gangs de adolescentes.
Devem ter medo é de grupos de velhotes sentados nos bancos.
Não há pior que o Gang do Reumático. Atacam com os seus cajado.
Eu já sabia que não se deve fiár em pessoas que já fizeram o exame à próstata..

A verdadeira estória da tentação de Eva...

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia...
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Não engorda! (aí ela comeu...)

Estória enviada por: ***
Obrigado

Feriado...porquê?

Hoje (ontem) Portugal feriou… mas porquê? Esta dúvida atormentou-me todo o santo dia. Que facto histórico se reveste de tal importância, que é necessário tirar o dia para o assinalar? Tal como já esperava, não encontrei ninguém que soubesse para além do óbvio: é feriado, e chega! Pois o importante é que coincida nas vésperas de fim-de-semana.

Assim que, para os que feriaram e não sabem porquê, deixo aqui alguns apontamentos:

…Trata-se de uma festa litúrgica da Igreja católica, a Imaculada Conceição… dogma definido no século XIX…Imaculada Conceição de Maria significa que a Virgem Maria foi preservada do pecado original desde o primeiro instante de sua existência. Ela foi concebida sem a mancha do pecado original…A maternidade divina de Maria é base e origem de sua imaculada Conceição. A razão de Maria ser preservada do pecado original reside em sua vocação: ser Mãe de Jesus Cristo, o Filho de Deus que assumiu nossa natureza humana…

De toda esta lengalenga, concluo que o "facto histórico" é o nascimento do 1º bebé-proveta.

A magnânima justiça

Notícia do dia: mais um montão dos envolvidos no processo Casa Pia foram ilibados.
Qualquer português já sabia que tudo aquilo ia dar em águas de bacalhau a partir do início em que a política se víu no meio do fogo. Tornou-se uma batalha política.
O mais caricato é que um dos ex-arguidos vai processar os miúdos e todos os outros que o deram como envolvido no caso..
Giro.. Primeiro enraba-os, depois processa-os.
Eu sei que os miúdos recebiam dinheiro. Eu sei que já eram cresciditos para pensar, contudo, eram miúdos problemáticos. O contrário se passa com os arguídos, adultos vividos e de vida estável.
Quando um zé ninguem não paga uma multa de trânsito está à pega com a justiça..
Conclusão: se tiveres dinheiro e poder, pertences à maçonaria ou outro desses gangs pseudo-secretos, enraba miúdos à vontade, para ti a justiça será tão cega que nem dará por tí.

Simplesmente: LINDO!

Para marcar o meu regresso, apenas apresento um dos motivos da minha ausência... sei que me vão entender e desculpa... mas se não desculparem, que se lixe, eu hoje sou o MAIOR!!!!


p.h.

p.s. Nunca imaginei ver o Beto em realce no site oficial da UEFA, acho que nem ele próprio nos seus melhores sonhos... ainda se alguém o quisesse comprar por um dinheirão em Janeiro...

Mãe Natal procura-se!

Devido à artrite e idade avançada, a Mãe Natal não prescindia da ajuda da sua fiel companheira Little Mãe Natal's Helper



Ora bem, uma vez que o velhote das barbas já está ultrapassado; uma vez que somos a favor da igualdade de direitos; sugeria que trocassemos o velhote pela sua congénere feminina.
Traria imensas vantagens para as mulheres, pois, sendo ela uma mulher também, sabe a que aspira o sexo feminino e que prendas pôr no sapatinho nº35 das mulheres (embora em alguns casos aparentados com o Yeti, calcem até ao nº40!). Saberia que tipo de aspirador, máquina de café, conjunto de facas de cozinha, trem de cozinha, etc.. que as mulheres adorariam receber no Natal, saberia que tipo de meias de vidro são de melhor qualidade, quais os pensos higiénicos mais absorventes, quais as máquinas depiladoras melhores, qual a melhor cera para fazer o lindo buço feminino,enfim, todas essas maravilhas ligadas intrinsecamente ao sexo feminino.
Já cá para nós, homens, saberia também qual o perfume que as mulheres mais gostam em nós, qual a melhor gravata para usar no fato Armani Versace, que a peúga branca da raquete é foleira, enfim, era um mundo de vantagens.
Afinal que é que nos oferece o velhote badocha? Uns boxers ridículos e umas peúgas e tá a andar de trenó que o tempo é escasso!
Além disso, todas as noites de Natal, em vez de colocar um prato de bolachas extra-açucar e um copo de leite gordo ao pé da chaminé para o velhote, colocava uma garrafa de Moet & Chadon gelada com dois flutes, uns patés e bolhachinhas de água e sal ( caviar é que não! Sabe a merdum!) e esperaria pela dita para dois dedos de conversa...
Enfim, era um mundo de oportunidades...

Azares!

As piores supeitas confirmaram-se: tratava-se, efectivamente, de um "fofinho" do melhor amigo de Alguém.

- Raios, pisei m****!

O hábito de levar o canito "à rua" depois de jantar, aumenta muito as probabilidade de incautos, como eu, tropeçarem (caso seja dura) ou resvalarem em merdum fresco, no passeio para o café mais próximo.
Embora sabendo os riscos, arrisquei.
O resultado? Tornei-me o centro das atenções no café, assim que o perdigueiro nariz de Alguém identificou a proveniência do pivete, que entretanto, se havia instalado ao balcão.

Assim, deixo aqui um conselho a Alguém:
-VÉ LÁ SE COMEÇAS A DOBRAR A ESPINHA E APANHAS O QUE O TEU "AMIGUINHO" DEIXA PARA TRÁS NOS PASSEIOS NOCTURNOS, PORQUE EU NÃO GOSTO DE PROTAGONISMO.

Pensamento do dia

Deus é o Pai todo poderoso.
Omnisciênte e Omnipresente.
Ou seja, Ele vê todos os nossos passos, sentimentos, pensamentos...
Podemos então não passar de uns pecadores mas Ele não se livra então da fama de pervertido e voyeur (se é q existe realmente...).

Maus exemplos natalícios

O Processo Casa Pia crescia a olhos vistos


O Natal já está novamente à porta. A febre consumista vai-se apoderando de cada um de nós.
Domingo à tarde- Local: Centro Comercial- Famílias passeiam e fazem as suas compras de natal.
Mares de crianças enchem o Hall de entrada ansiosos por tirar uma foto ao colo do Pai Natal.
Mas que ráio é isto? Só tenho um nome! Traição! Quer-se dizer, o J.C. é que faz anos e o Pai Natal leva toda a glória. Querem experimentar? Perguntem a um miúdo o que é o Natal...
Além de o indivíduo ter atraiçoado o J.C., é também um péssimo exemplo para as crianaças.
Ora vejamos: em pleno séc. XXI anda de trenó puxado por renas... Então e para que serve a técnologia pá? Uma das renas tem o belo nome de Rudolph, nome nada abichanado... e nariz vermelho..Será que é do brandy para não ter frio?
Outra: um homem gordo, que se empanturra com leite e biscoitos, trabalha apenas um dia por ano! É que é só umas horinhas de trabalho por ano! É gordo que nem um hipopótamo, qualquer dia tem diabetes, corta uma perna e fica ceguinho.
E por fim, o tipo é uma enorme desilusão; por exemplo, o ano passado, pedi-lhe de prendinha o 1º prémio do Euromilhões e que recebí? Andei um montão de tempo a ter um comportamento exemplar para ganhar uns quantos boxers e umas peugas...
Já me esquecia! Se o caro Pai Natal continua a meter criancinhas desconhecidas ao colo ainda arranja problemas..

Mas qué qué isto pá?

Sem dúvida que este objecto já fazia falta. Terá sido criado para freiras? Para o padre Fuderico? Enfim... Deve proporcionar uma sensação, no mínimo, religiosa.. Digo eu...
O próximo objecto que vão criar com o J.C. deverá ser um piáçaba ou quiçá um espremedor de citrínos...

....olha os Pais!

Deve ser pesado prá c******!!!!!!!!!!

Anda um Pai a criar uma filha para isto........

Flagrantes da vida real

Ter namorada e andar a trabalhar por fora é algo perigoso.
Ir jantar com outra e ser apanhado pela namorada no dito restaurante, é tramado? Problemático?
Nada disso.
É azar, muito azar.

Riquices

Num destes dias sucumbí à ideia de comprar algo que jámais me tinha passado pela cabeça.
Levantei-me cedo para ir a uma aulita.
Acabada a aula regressei a casa mas passei por um hipermercado para fazer as inevitáveis comprinhas do dia (pois não é só do pão que vive o Homem). Olhei para uma prateleira do dito estabelecimento: caviar.. A que raio saberá aquela mistela? Ovas de esturjões fémeas barbaramente chacinadas para que as élites a possam disfrutar numa tosta.. nã.. nem pensar! Não vou comprar...é caro comá porra! Mas está alí algo semelhante! Sucedãneo de caviar feito de ovas de capelão espanhol.. Vou comprar!
..e comprei tal mistela. Chegado a casa lá caí na tentação de a provar
Resultado: BLHAAAAAC!!! Se o caviar sabe a este merdum, pra que cacete gastam os ricos dinheiro nesta miestela? Enfim..
Resultado: joguei a embalagem para o lixo.
Nunca percebí algo que está intrinsecamente colado à mentalidade deste pais: ódio pelos chamados novos-ricos. São olhados de esguelha pelos outros. São como Silvas adinheirados, sem gosto ou classe. Só aparência.
Dor de cotovêlo é uma coisa muito feia.
Eu garanto que não me importava nada de ser novo rico.
Como lá diz o velho ditádo: Mais vale rico e saudável que pobre e doente..

Prémio "Se a minha avó tivesse rodas era um taxi"

" Frio mata em Portugal"
Manuela Moura Guedes- Telejornal TVI

É verdade, eu corroboro! 3 pardáis, uma chaputa, 2 marucas e um canário (esquecido na gaiola na rua à noite).
Realmente é estranho estarmos quase no inverno e estar frio...
Frio, esse trafulha! Se fosse eu ou qualquer outro da arraia miúda já tinha a P.J. à perna.
Mas matou como? Tiros? Facadas? À porrada? A cantar exitos da Tonicha?

Milagres da medicina

É bom saber que existe a ciência para destruir estes mitos.

Visão..... desfocada

O governo decidiu.... está decidido! O novo aeroporto será mais perto de Lisboa que do Porto. E praticamente à borla.

Perante tão magnânima decisão, sinto-me na obrigação de sugerir iniciativas, para angariação de fundos:

• organizar 1 ou 2 bailes, o Alvarinho Fabião apadrinha sempre causas nobres;
• organizar quermesses;
• explorar bares nas festas anuais das principais sedes de concelho;
• organizar torneios de xito;
• e finalmente, rifar um capaz no Natal;

Penso que, se bem geridas, estas iniciativas reunirão facilmente os.....3,5 mil milhões de euros.

Aviso:

Por favor não comentem algum dos meus textos, ou do sandes, antes das 15horas... è possível ainda estarmos a pensar na vida!!! Obr0igado!
Sim, é que aqui ainda há quem estude, e não tenha de estar acordado as nove da matina!!!

p.h.

pensamentos iluminados - Vol.IV

Portugal será sempre um país de influências? quando foi a vez as Lili, estava o povo a gritas por ela, quando foi a vez do Castelo-branco estava Portugal e meio a Gritar o seu nome... agora, uma vez que o Bibi saiu da quinta, nem um único puto...
Eu sei que é tarde, mais os pais não tinham de ser tão intransigentes...
Afinal ele abriu o olho a muita boa gente!!!

p.h.

"Amigos"

Uma vez que não existe ainda uma classificação para os amigos, eu criei uma que espero que seja útil a todos.

Coloca em classificação, feita rigorosamente por mim usando o método científico, os melhores compinchas para ter.

Amigos de Ouro: amigos médicos, dentistas e advogados ou filhos de;

Amigos de Prata: amigos gestores de empresas ou filhos de; amigos com vivenda com piscina, amigos com conhecimentos na polícia; amigos ricos; amigos informáticos;

Amigos de Bronze: amigos com força para carregar móveis; amigos que sabem sintonizar televisões e vídeos; amigos que entram em todas as discotecas.


"Sandes de Choco, o libente", a ajudar o mundo, a alargar os horizontes dos incrédulos, a dar alegrias para a indústria de whisky since 1980.

Pensamentos iluminados – Vol.III

Para exterminar a gripalhada que tenho em cima tomei duas toneladas de comprimidos, xaropes e pingos... se eu cheirasse agora um Whisky ia ficar igual ao Jorge Palma sempre que subia ao palco nos tempos “Aurélios” de Palma’s Gang!!!

Dá-me lumeeeeeeeeeeeee..........

p.h.

Blasfémia?

Padres & bichanos

"Ajoelhou vai ter que rezar.."



Notícia de última hora: a santa sé editou um edital muito bem editado no qual editam que não é permitido padres homossexuáis na igreja... instântaneamente a minha imaginação voou.
Não me basta a imagem de um padre, com o sotaque beirão caracteristico para a profissão, como ainda o tipo ser bicha escandolósa a dar o sermão na igreja.." Ái meu Deus!! Tanta gente hoje na igreja! Seus doidos! Ai marotos! Sou uma doidona!" enfim... a minha mente retornou à terra e gritei de pavor.
O Bento XVI já assinou o edital editado e exclamou:
-Nã quero cá paneleirices no meu clube!
Nos Estados Unidos, vários padres que abriram o olho a muitos putos acólitos nas suas congregações choram de tristeza.

Today's front pages

Para todos aqueles intelectuais elitistas que por aqui passam e dizem que neste cantinho à beira monitor plantado não se escreve nada com real importância devo dizer que estão completamente certos, e não tenho a mínima intenção de escrever aqui alguma bacorada com conteúdo!
Já tentei, mas não consigo!!!
Seguindo esta lógica deixo aqui este link, com as primeiras páginas dos mais importantes órgãos de comunicação social escrita em todo o Mundo, para que possam ir ver os classificados e os anúncios das meninas...



p.h.

edit.1:
A pedido de varias famílias de Etíopes que freneticamente me ligaram, vou adicionar o link ali ao lado, agora não me venham cá dizer que este Blog não tem cultura, ou elevação intelectual... Toma e embrulha!

A distorção dos contos de fadas

Vai a capuchinho vermelho pela floresta a passear quando encontra o lobo mau:
-Anda aquí que vou-te comer uma coisa que nunca ninguem te comeu...
-Òh querido... só se fôr a cesta..

Os irmãos Grimm dão voltas na tumba de contentamento...

pensamentos iluminados - Vol.II

Acabei de fu... acabou de se lixar mais uma lâmpada do meu quarto...isto parece a Amadora!


p.h.

Dicionário de algibeira

Hoje antes de adormecer, à falta da Dica do Lidl, decidí ler um dicionário.

Prostibulário
Quer dizer: shôr indivíduo que frequenta casas de meninas, tipo, alí prós lados de Espanha.
Deve-se fingir que quer dizer: homem célebre, honrado e distínto, assim como o Avelino Ferreira Torres.
Uso na conversa: Òh Geraldina, o teu namorado é um grande prostibulário.

Coprófago
Quer dizer: alguem que come excrementos, vulgo merdum.
Deve-se fingir que quer dizer: o mesmo que canhoto.
Uso na conversa: Vai alí aqueles porteiros e pergunta se algum deles é coprófago.

Digenia
Quer dizer: reprodução sexuada que envolve dois indivíduos, como se vê no canal da lébre.
Deve-se fingir que quer dizer: uma cura de emagrecimento.
Uso na conversa: Olha jeitosa, eu faço a digenia contigo, eu até nem queria mas é para o teu bem.

Libente
Quer dizer:oferecído, prestável, assim comó Bush.
Deve-se fingir que quer dizer: inteligente.
Uso na conversa: Òh Serôdio, deixa-me que te diga que a tua namorada é libente in extremis.

Virago
Quer dizer:mulher com geitos de homem, machona.
Deve-se fingir que quer dizer: um modelo de mota.
Uso na conversa: Epá, ontem montei uma virago e não foi grande coisa..

E pronto, penso que já alarguei os vossos horizontes com a minha sabedoria.
Sandes de choco, o libente, a ajudar o mundo desde 1980.

o Cação afinal esta morto!

É verdade, há quem sonhe em ser dado como Morto para o ministério das finanças, para não ter de pagar impostos... Outros há que de tão vivos que estão fazem tudo para não os pagar... mas nunca ninguém teve um filho, que antes de nascer fosse as finanças dar o Pai como morto... pois, parece que é verdade... o Cação afinal esta morto!
O pior(?) é que nem depois de morto deixou de pagar impostos...
Ainda há gente séria em Portugal!!!
Mas estão mortos!!!


p.h.

O mais pequeno conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse "NÃO!!!”
E o rapaz viveu feliz para sempre, e foi à pesca, à caça, jogougolfe, futebol, saiu com os amigos e bebeu cerveja sempre que quis...

fim

p.h.

Pensamentos iluminados - Vol.I

Com a quantidade estúpida de chá de camomila que ando a sorver, qualquer dia estou loiro...


p.h.

Não pode ser verdade!!!

Ok, ele é um dos desportistas com maior ordenado do mundo, o melhor jogador do mundo, o jogador de futebol com o cabelo mais ridículo e os dentes mais salientes de todo o Brasil... ah, e tem um fio de ouro com um R do tamanho duma bola de futebol...
(sim, mas pesa um pouco mais!)
Tudo isto é normal... mas parece ser também o jogador mais mentiroso! o gajo dizer que este filme não é montagem e que faz aquilo durante os treinos Barcelona é abusar!!!
Se isto for verdade, não faz sentido continuar a votação para o melhor jogador do Mundo... não me venham com tretas, para mim isto é mentira!!!
Ao menos eu prefiro pensar assim... ainda se ele jogasse no Glorioso ou o catano!!!

(nota: vejam o filme até ao fim, vale a pena... para aquelas aves raras que não pescam nada disto basta clicar sobre as palavras com sublinhado, por exemplo esta que está aqui à frente: Palavras C/ Sublinhado! )

p.h.

homens

Os homens (com minúscula) são espécie em extinção.
Como já antes disse, não é meu hábito ver revistas da socialité (tenho melhores maneiras de perder tempo), mas cada vez que se abre e vê-se uma, pasmo com a radical efemenização do macho. Belezas andrógenas, metrossexuais, retrossexuáis, enfim.. uma quantidade enorme de ais..
Não questiono com isto as vertentes sexuais de cada um, enfim..
A roupa deles é própria de travestis, na cor e no corte.
A pose faz inveja a qualquer puta de bordel.
Eu pergunto-me onde se terá dado esta reviravolta da mentalidade masculina?
Séculos de bichanice e cultura feminista deram nisto.
É o enterro definitivo dos John Wayne's e Humphrey Bogart's.
Bem... acabei e agora vou ver o Esquadrão G pra ver se algum dos iluminados me faz aprender a fazer ponto cruz.

Olho de Gralha

Hoje, pela primeira vez, utilizei o controverso Google-Earth.
“Sacado” o que realmente necessitava, lembrei-me de ir “esgravulhar” o Globo, e tentar ver o que vê uma Gralha na Mina de S. Domingos.

Quando foi lançado, o Google-Earth foi considerado pelos EUA: um perigoso instrumento que o terrorismo internacional pode utilizar.

Como podem ver (é a melhor definição que se consegue para a Mina), o google-earth não será certamente a ferramenta indicada para planear um atentado na Mina.

Assim que, se alguém estiver interessado em rebentar com aquilo, não tem outro remedio, senão, moer corpinho e carrinho pela N265 e ir conhecer o sítio.

Jacobino, o cozido de grão à alentejana natalício metrossexual

Jacobino, o cozido de grão à alentejana natalício metrossexual estava em apuros! Não encontrava a pinça para fazer as sobrancelhas, não encontrava o belo do raminho de hortelã ( belo verso ãh?) para por atrás da orelha, tinha-se esquecido de ver o Esquadrão G, ultimamente sentia-se um pouco pesado e com falta de Kompensan ou sáis de frutos ( digestão dificil além das ventosidades que largava amiude) e não sabia se possuia linguíça ou chouriça....

O Estádio

Não sou grande adepto de futebol, menos ainda de clubes. Mas esta condição de aparente indiferença, pelo fenómeno futebolístico, não me condiciona a, por vezes, assistir com atenção e mesmo prazer a alguns jogos.

Clarificada a minha relação com o fenómeno, posso agora revelar a alegria que senti com a vitória do Sp. de Braga ( que até os benfiquista reconhecem como justa).

O Sp. de Braga tem revelado, nas duas ultimas épocas, a ousadia que Souto Moura experimentou no Municipal de Braga. Tratando-se, seguramente, da equipa que mais se galvanizou com a herança do Euro 2004. (Outros motivos haverá para este sucesso, mas de futebol pouco sei para além do óbvio.)

Quanto ao estádio, é mais que um palco verde para 22 jogadores e 3 árbitros, é uma reflexão sobre o futebol moderno. Que segundo Souto Moura “… é um espectáculo, tal como o cinema, o teatro e a televisão, daí a opção de fazer apenas duas bancadas. Hoje ninguém aguenta ver uma peça do Peter Handke em “zoom”, atrás das balizas.” A universalidade do fenómeno futebolístico, suportada pelas transmissões televisivas, requerem a actualização das formas convencionais. O estádio é, assim, cada vez mais um estúdio de televisão.

Enquanto o Sp. de Braga for protagonista, quinzenalmente o “estúdio de televisão” cumpre a sua função.

A utilidade das coisas deixa-me contente.

Historias de fim-de-semana!!!

Durante este fim-de-semana em que tinha Nada para fazer, descobri algo em que sou mesmo bom... algo que faço com enorme destreza e empenho! Uma arte, acho que chegando mesmo aos melhores de todo o Mundo!!!
Porra, sou mesmo bom a não fazer nada!
Faço-o com uma qualidade que nem imaginam...
É que consigo não fazer mesmo nada, tipo népia...nicles!
C’um catano... Sou um iluminado!


p.h.

Teolindo, o sagui-natalício-que-fuma-provisórios-e-tem-um-bigode-ridículo

Teolindo, o saguí natalício de bigodinho ridículo interrogava-se: porquê é a água molhada, o céu azul, porquê o novo penso da Evax absorve mais que os outros..e, acima de tudo, QUAL A DIFERENÇA ENTRE A PORRA DE UMA LINGUÍÇA E O RAIO DE UMA CHOURIÇA?? ( e onde raio tinha deixado o seu maço de provisórios sem filtro).

Leocádia, a chouriça ( ou será linguiça?) natalícia

Leocádia tinha um enorme problema de identidade com que se debatia a todo o instante: seria ela uma chouriça ou uma linguiça?

Gervásio, o cágado-natalício-ceguinho-do-metro

Gervásio aconselha: não usarás meias brancas da raquete com sapatos, não é foleiro. É tremendamente ridículo.

Humanidade

Quanto mais sofremos mais humanos nos sentimos.
Este foi o meu pensamento do dia ( depois de deixar cair ao chão o whisky.. mas é a verdade).

Santinho, o pirúm embriagado natalício

Santinho, o perú de natal andava preocupado. Estaria ele a chocar uma gripe?

Les aventures de Deobaldo, le bacalheu natalicie, d'aprés Sandes de Choco avec le mortandele.

Deobaldo, o bacalhau natalício, nem fazia ideia da caldeirada em que se veria enfiado pouco tempo depois...

Leopoldina, a avestruz de Natal

Deobaldo, o Bacalhau (com todos) de Natal estava na salga descontraido.



O Natal aproxima-se a passos largos. A televisão encontra-se já completamente congestionada de anuncios dirigidos às crianças.
Uma célebre cadeia de hipermercados portuguesa adoptou como mascote da época natalícia; numa tentativa de cativar o público alvo preferido, crianças; um animal que sem dúvida tem tudo a ver com a época que se aproxima.
Uma avestruz.
Chama-se Leopoldina e foi adoptada já ha alguns anos. Todos as épocas natalicias lá temos que suportar os reclames embirrantes e ridículos sempre com a mesma música e com aquela ave rara.
Sem dúvida, uma ave africana, onde a maioria dos habitantes pertencem a religiões e cultos "pagãos", de zona de savana. No máximo, tem a ver por ser prima dos perús.
Porque razão não adoptaram, por exemplo, Deobaldo, o Bacalhau com Todos Natalício? Sempre tinha mais a ver connosco, portugueses. Talvez quiçá Santinho, o Perú Embriagado Engripado Natalício?
Enfim.. com a gripe das áves e todas essas maleitas que andam por aí, tentam empingir aos miudos a imagem de uma avestruz vestida de Indiana Jones... Valha-me o J.C que está quase a fazer anitos...

Publicidade Enganadora

Este artigo foi publicado na revista brasileira Turismo e Negócios. É da descrições mais "criativas" que já li sobre a nossa Capital.

A Suécia, os Antidepressivos e as tristezas.

Começou o frio. Com este vem também muitas vezes a depressão... O céu nublado, a chuva, ruas enlameadas; e tal como diz a música: na Suécia suicidam-se aos mil..
Nada melhor para a indústria farmaceutica.
A explicação para o aumento de consumo dos antidepressivos é extremaente simples: Evolução.
Decadas e decadas de conforto civilizacional geraram a ideia errada de que o infortúnio não faz parte da condição humana, é uma anormalidade que deve ser reprimida e até negada.
Gostamos de possuir o controlo sobre tudo, assim que surge uma advercidade e vamos ao tapete, venham os anti-depressivos.
Quando nos confrontamos com a morte, a doença, o amor e a ausência deste...
Tirando os casos clínicos que não jogam neste campeonato, os antidepressivos só existem e persistem porque existe e persiste a triste ideia entre nós: o infortunio não faz parte da vida humana.
Eu admito que era bom que não fizesse.
Estão tristes? Prozac 3 kg por dia.
Todos sorrimos e os laboratórios farmaceuticos aplaudem (de algibeiras e contas bem recheadas).

Teste!

Eu já fiz o teste, e nunca cheguei sequer a metade da velocidade do serviço que estou a pagar... antes era um ignorante feliz, hoje sou um Chico espero que tem a noção que está a ser enganado...e não muda! Juntem-se a mim...

O aqui a que a imagem se refere é este aqui!

p.h.

Eu Fico...

Bento XVI recusou-se hoje, durante a sua intervenção habitual de domingo, a fazer qualquer tipo de comentários aos incidentes que ocorreram ontem durante a procissão das Velas em Lisboa,...
A sua intervenção era esperada com algum nervosismo e apreensão por toda a população católica, mas segundo as declarações do próprio, Bento XVI não assume a crise e vai continuar como PAPA!

Mais um que não viu os lenços Brancos!
isto agora anda tudo cego?!?!
Só quero ver se no 13 de Maio em Fatima, vai dizer que quem tinha os lenços brancos eram os Ateus ou os Agnósticos!!!


p.h.

Finalmente.....a LUZ

E esta ein?

Hoje tive uma das noticias que mais me mudaram (para pior..).
Liguei a t.v. e que ví?? BONECOS À VENDA DOS D'ZRT (apenas no Feira Nova)!! Mas valha-me o santíssimo. Epá.. Epá..
Até fiquei com uma lágrimazita no canto do olho.
Mas será que este país não pode cair mais baixo? Não chega a gripe das áves e os noticiários da TVI?
Tou-me a imaginar, eu com os meus sobrinhos a perguntar-lhes: Então meus queridinhos e fofinhos? Que querem de prenda de Natal? Que vão querer que o velho gordo, obsolento chamado Pai Natal vos traga?
Resposta: eu quero um boneco do fronha de cavalo dos D'zrt!! Eu também! Ou isso ou um pónei!
A seguir só podem acontecer duas coisas: jogo-me ao chão e espumo-me todo pela boca ou vou buscar a caçadeira e os bagos de sal.
Depois de criarem os bonecos dos D'zrt só faltam criar a Barbie Drógada- trás um garrote, seringas, amostras das melhores drogas, desde do melhor ash marroquino à mais pura neve colombiana, mortalhas e filtros já feitos...

Enfim...Só no Feira Nova.. ou o camandro..

Modas...

O visionamento de telejornais é sempre um exercício de inspiração para escrever neste blog, principalmente do jornal nacional! Mas hoje foi a vez do jornal da SIC apresentar uma reportagem e um convidado para explicar a hipotética hipótese de eventualmente existir uma possibilidade de muito remotamente acontecer um surto de Malária ou Dengue em Portugal, devido ao aquecimento Global...
Ok, isto pode ser informação para alguns...mas depois de tanto se falar sobre a Gripe das aves, deixar a população alarmada, qual é o objectivo desta reportagem?
Criar o pânico? Vamos Matar todo o tipo de animal com penas, asas e que tenha a capacidade de voar ou planar... mosquito, galinhas, patos...gatos! (ok, os gatos é uma ideia minha, já que estamos nisto...aproveitava!)
Para mim isto não é informação, ou então a informação passou a ter modas... Possivelmente...
Acabamos de entrar na moda das epidemias...que virá a seguir?


p.h.

Coimbra tem mais encanto...

Fácil e eficaz!

Sendo este um blog de Gente interessada nos problemas (i)mundanos, é impossível não comentar todos os desacatos que ocorrem em França, acho que aquilo é uma vergonha...que já não tem solução fácil... tem de ser tomada uma medida drástica, de forma a acabar com o problema de raiz!Para mim era um tapete de Bombas assim mesmo sobre Paris, sim porque aquilo é grande e só com uma era difícil apanhar tudo! Depois fazia uma terraplanagem...Não há hipótese, o melhor é mesmo desmontar os Alpes e os Pirinéus e fazer uma auto-estrada até Portugal...Será que ainda ninguém viu que essa é a melhor solução? PORRA!!!



p.h.

Fogo da ribêra! Vol.II

Minha cara Sandra de Vila Verde, eu partilho a mesma linha de pensamento que o seu namorado, aliás, sou do Corpo de Paz, e do Banco contra a Fome, cuja função é alimentar as raparigas necessitadas de Portugal e do Mundo. Epá, mas uma coisa é ser corno sem saber e outra coisa é ser corno e ter completa noção disso.
Tem duas opções, um açaime acompanhado por cinto de castidade ou deixar de ser parva todos os dias do ano inclusivé feriádos.

Fogo da ribêra!

Resposta: falar com o próprio marsápio? Completamente normal...para quem está no Julio de Matos.. Espero que ele não se constipe e lhe espirre na cara durante uma das conversas.

Desta vez, os cérebros dementes e maquiavélicos por trás deste blog decidiram fazer serviço público, pois, chegaram à conclusão que, este blog, além de ser um local onde postamos as nossas teorías (ao pé das quais, a teoria da relatividade mais parece um livro de receitas), dizemos piadas (de bom gosto) e escrevemos acerca dos podres da sociedade; não esclarecemos dúvidas, mítos e lendas relacionadas com a sexualidade do público em geral.
Deste modo, fui incumbido de criar algo que rivalize com o AB Sexo que passa naquele belo e florido canal chamado TVI.
Tal chamar-se-á "Fogo da ribêra" e esperamos que esclareça as vossas dúvidas.
Abraço

Nasceu mais um "Arói"...

Foi ontem apresentado à nação o mais recente herói nacional, só faltou soar a “Portuguesa”, para que toda a cerimonia militar de “coroação” fosse digna de Hollywood... acho que nem os, esses sim, heróis de Ultramar foram alguma vez assim recebidos...
Os Amaricanos têm o Rambo, nós já tivemos o Victor Norte...
Mas de hoje em diante, temos para nos proteger um super magala feijão verde, equipado com uma G-3, uma faca de cozinha e alimentado à base de Feijão... tenham medo, muito medo!
De Leiria, para o Mundo...o Super tropa TELMO!!!

Depois disto, só me apetece dizer... Ah PUNHETA!


p.h.

Parabéns Liliana!

Epá, isso tambem acontece comigo. No outro dia, nos prémios MTV, os tipos tambem não me encaravam bem.
Eu, por outro lado, era capaz de encarar bem a Liliana durante uma semana.
"O amor é cego"- razão pela qual os homens desenvolvem um apurado tacto.

Fobias

Várias são as fobias que a nossa espécie padece. Medo obsedante, angustiante, que ocorre em situações determinadas.
Ele é a androfobia, claustrofobia, agorofobia, aracnofobia, e mais um montão de palávras esquisitas acabas em ia. Eu até acho a palavra fobia uma palávra bonita.
Contudo nunca percebi o medo obsesivo de muitas mulheres de determinados bicharocos.
Já ví mulheres a saltar para cima de cadeiras e gritar de puro terror ante a visão de um simples rato ou aranha.
Não compreendo como alguem que faz a depilação a cera pode ter medo.
Enfim..

Lebre c/ Feijão Branco!!!

Liliana Queiroz Ganhou ontem o premio, Miss Playboy TV 2005, a Gala teve lugar na Cidade do México e tinha como objectivo escolher a imagem ibero-americana do canal!
Liliana Queiroz será a porta-voz do canal da lebre durante todo o ano e assinará um contrato de trabalho com Playboy TV para participar de eventos e programas especiais.
Pessoalmente eu gostava de dar os meus Parabéns à Lili (gosto da chamar assim), os seus atributos volumosos merecem de todo este prémio...
O silicone faz milagres... e dá prémios...mas eu até nem me importo!!!


p.h.

Fumar

Fumar poderá ser dos vícios mais parvos que conheço, contudo sou fumador, embora pouco fume.
Sem dúvida que o fumo é o causador de vários tipos de cancro, o fumo carrega um sem número de substâncias tóxicas.
Sou a favor de não se fumar nos locais públicos, 130% a favor.
Eu fumo. Prefiro ter uma vida carregada de sensações do que uma vida sem elas.
Enfim, são escolhas.

Mundo canino

"sou um saudosista.. Só vejo filmes a preto e branco."

Queridos amigos:

Geração MTV

Nestes dias é realizado em Portugal o tão aclamado MTV Music Award.
A capital portuguesa já vibra com a chegada de inúmeras estrelas internacionais da música e suas enormes excentricidades. É Madonna, Britney Spears, Jennifer Lopez..
Há quarenta anos atrás, embora eu não seja desse tempo, por cá ouvia-se Madalena Iglésias e outras divas da música portuguesa.
Hoje, ouve-se muita música portuguesa, mas, infelizmente, continuamos a rotular muitos dos nossos músicos como medíocres, preferindo música estrangeira à cantada na língua de Camões.
Numa das músicas da J.Lo. ela grita ao micro: play that fuck'n song!
Parece que estou a ver a Madalena Iglésias ou outra a gritar para o micro: toquem lá o caralho da música!
Enfim, hoje, no meio da vulgaridade, o ordinário é regra e marca a diferença.

10 coisas que o Herman José não pode fazer e nós podemos.

Pois é... não ser conhecido ou famoso tem os seus aspectos positivos.
Hoje pensei em algumas coisas que eu posso fazer e que este tipo não pode.

1-Não dar gorjeta.
2-Pedir fiambre do mais barato.
3-Ter os impostos em atraso.
4- Não aturar a Linda Reis nem Zé Cabras e merda dessa.
5-Embebedar-se em público.
6-Cortar na casaca em público de alguém que não gostamos.
7-Não meter moedas no parquimetro.
8-Ler revistas nos quiósques e não as comprar.
9-Coçar os tintins em público
10-..e por ultimo, dizer mal do Herman José e chamar-lhe pedófilo.