varizes

Um perchista num filme de Manuel de Oliveira tem com certeza muitas varizes nos braços.

As varizes são giras, pelo menos mais do que os derrames.

O que é que uma variz diz a outra?

Ontem fui à secagem e estou deprimida.

O que é que um derrame diz a outro?

Chega-te para lá ó!

Boa Tarde! Eu sou o Dr. Anafásio Coentros do Centro de Reabilitação e Recuperação Coentros. Muita gente me pergunta: como posso perceber quando um dos meus entes queridos precisa de ajuda com o seu problema de abuso de substâncias? E a minha resposta é: se o vir deitado num canto, todo nu, sobre uma poça da sua própria imundice, é capaz. É provável que esse indivíduo precise de ajuda. Ligue para o Centro de Reabilitação e Recuperação Coentros ainda hoje e nós passamos por aí e levamo-lo. Mas antes de chegarmos, por favor, limpe a porcaria.

As primeiras cinquenta chamadas receberão completamente grátis dois boiões de baba de caracol.*

*Ofertas limitadas ao stock existente.

Uno, dos, trés

Eu vou dizer uma coisa e sei que me vão saltar em cima, mas eu sou corajosa, aqui vai: Não gosto muito da forma como o Cristiano Ronaldo joga. Não acho um futebol bonito. Reconheço o seu brilhantismo na concretização, mas não é o meu jogador preferido. E até detesto as suas danças com a bola, especialmente quando está perto da baliza.

E agora que tal estádios cheios a aplaudir os bons profissionais das limpezas, professores, médicos, arquitectos, bombeiros, etc, etc... Conheço algumas pessoas que mereciam aplausos eufóricos como aqueles.

Olé!!

Dizem os compadres de petisco que o ex-ministro estava apenas a comentar o tipo de corno do imponente toiro que no ultimo domingo tinha sido lidado no campo pequeno. Mas enfim... Já não se pode fazer nada em lado nenhum. É que já nem na A.R.... Ao menos , lá, ainda se podem dizer todo o tipo de bacoradas e sair impune.

Olá. O meu nome é Baldecindo Lima e sou uma daquelas vedetas irritantes da televisão ou do futebol que dizem às pessoas para apoiarem uma causa qualquer só para parecer que me preocupo e, ao mesmo tempo, aumentar a minha popularidade. Já para não falar na culpa que sinto por ter muito mais do que aquilo que mereço. Mas chega de falar sobre mim. Julho é o Mês Nacional de Combate à Fome. Em Vilamoura, num qualquer campo de golf, vamos realizar o nosso Banquete e Gala Anual Pela Fome a que chamamos “Acepipes pela Etiópia”. Envie o seu donativo e ajude-nos a alimentar pessoas pelo mundo fora a quem um acepipe saberia que nem ginjas além de ajudarem-nos a arranjar um caviar melhor do que o do ano passado… Não parecia ser do mais caro. E lembrem-se de que, quanto mais cedo vencermos a fome, mais cedo poderemos começar a trabalhar na luta contra a sensação de estômago vazio. Obrigado! O meu nome é Baldecindo Lima e não se esqueça de ver o meu programa no canal genérico às 16 h de todos os dias: O Rodar da Poia.

FORMAÇÃO II

Ela ameaçou que voltará daqui a umas semanas para nos ensinar a gerir conflitos...

NÃAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ontem pela terceira vez na vida tive a extraordinária experiência de ter uma pessoa a ser atendida nas urgências de um hospital público. O que equilibra estas situações menos agradáveis da vida é todo o rídiculo e o rizível que envolve uma sala de espera. Desde um intercomunicador que grita expressões russas, mas em norueguês, quando deveria chamar pessoas pelo nome para serem atendidas. Uma máquina de comida que aceita o pagamento, dá o troco, mas não permite retirar a garrafa de água. Mas nada que a união de três acompanhantes de doentes não resolva - ao fim de alguns minutos a chocalhar a dita máquina a garrafa lá foi parida. E um atendimento nas informações muito semelhante à máquina de comida. Um bombeiro que olhava indiscretamente para as pernas de uma rapariga gira enquanto lhe perguntava pelo marido. Posso ainda dizer que o intercomunicador às tantas repetia Kavkamente: khaskjvnvº filha da adsjnv peixeira o que provocou o riso entre todos, especialmente numa família brasileira que tal como eu se ía divertindo com toda esta feira.

E o prémio vai para:

Hoje não me apetece escrever. Vou limitar-me a fazer uma lista de malta conhecida de quem não gosto. Não é bem gostar. É mais nutrir uma antipatia. Mas das grandes. Tipo ódio.

Micael Carreira

Aquele gajo dos D’zrt que tem fronha de cavalo

Dulce Pontes e outros tucanos

O marido da Cláudia Vieira

Nuno Eiró

Pedro Miguel Ramos

Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo outra vez

Os pais do Cristiano Ronaldo

Maya

Cláudio Ramos

A minha senhoria no inicio do mês

A senhora das limpezas às 7:30 da manhã

Tino de Râs

Os ancestrais do Cristiano Ronaldo

FORMAÇÃO I

Hoje estive numa formação que me deprimiu e que me revoltou e tive que pôr as minhas garras de fora para defender uma colega que foi cilindrada durante o tempo todo, só por ser estrangeira. A formadora era preconceituosa e racista e dispunha do sorriso que mais vontade tive de partir até hoje. Ela que se auto-bajulou como uma profissional perfeita, inteligente e justa disse coisas como: "não queria que me desfraldassem", "os ciganos e os pretos pobrezinhos", "lá no seu país ainda é pior não é?", "no local de trabalho entre os colegas a amizade é proíbida, pois conduz a um mau ambiente de trabalho, eu no trabalho trato toda a gente por você", "no meu trabalho sou mal vista por dizer as verdades", "é importante perguntar aos colegas de manhã: então dormistes bem? Para ficar atento ao longo do dia para o seu desempenho, pois uma pessoa que não dorme bem é porque não é saudável e pode pôr os colegas em risco" entre outras pérolas com as quais não vos vou maçar. E disse aquela alma que também faz formações de gestão de conflitos. Ela em mim gerou um bem grande, que mais uma hora ela teria que gerir num bom cirurgião plástico. Violenta? Não, mas há limites para o suportável.

Black is the color of my true love's hair

Cerca de 50% dos meus amigos namoram com um computador. Quer dizer namoram através de um computador. A percentagem restante partilha casa com quem já namorou e começa a descobrir a maravilha da traição cibernética. Na realidade conheço quem pensa que namorar é levantar da cama ligar o computador e enviar um smile com o desejo de bons dias e dizer então môrzinho dormiste bem? O que é que vais fazer hoje? Gostei muito de estar contigo no facebook ontem, foram horas inesquecíveis. Obrigada pelas flores que mandaste para o meu jardim. Só estou um pouco triste por teres tido 5% no teste How well you know your girlfriend. Mas eu percebo só namoramos há 5 meses e nunca nos vimos por isso é natural que aches que o meu cabelo é louro, de facto nas fotografias é difícil perceber que é preto.

"...e a água tornou-se vinho..."

EU VOU VOTAR!

Já decidi? Não. Vai ser em branco? Não.Vai ser à direita? Não. Vai ser no bloco de esquerda? Não. (apesar de muitas pessoas me acharem do bloco, não sou e até discordo bastante de algumas das suas ideias. Gosto do Miguel Portas, parece-me o tipo de pessoa com quem se deve ter uma boa conversa enquanto se bebe qualquer coisa e se vê o mar a passar)

Apesar de não ver televisão já há algum tempo tive a oportunidade de ver há uma semana o tempo de antena o que é sempre uma experiência hilariante. Destaco o partido monárquico em que o tipo tem um discurso dito de uma forma teatral entre o experimental e a comédia theofficiana. O PNR pelas suas ideias sempre tão maravilhosas e o 4POUS pelo nome que me faz rir tanto que não consigo concentrar-me para ouvir o que têm para dizer.

Voto sempre porque acredito na democracia e não desisto de acreditar que a opinião individual, mesmo a que é demonstrada apenas com uma cruz num quadrado, tem sempre valor.

Hipocrisia a 3km

Caro Zeferino,

Gostei muito de te ver no hospital no Domingo passado. Estavas com bom aspecto e parecias confiante. De cada vez que te visito, percebe-se que melhorastes bastante. Mas tenho de admitir que tinha muito mais piada quando estavas todo partido e não te conseguias lembrar de nada.

Respeitosamente,

Um amigo teu

RETRATO DE MÓNICA

Há uns anos atrás uma senhora chamada Sophia monte de nomes chiques Andressen escreveu um conto exemplar com o título: Retrato de Mónica. Aquele é um documento político-social que, lamentavelmente, será sempre actual.

Este é o meu retrato de Mónica

Anda com a certeza de que a admiram, mesmo quando não está ninguém por perto. Ela não é a fundadora da Associação Internacional de Mulheres Inúteis, ela é A.I.M.I. A arte maior é queixar-se de coisa nenhuma e de tudo. Nada é excluído porque tudo lhe dói se não é da sua vontade. Mónica critica a maneira de vestir dos outros porque não é a sua, mas se alguém se veste de forma semelhante recebe uma crítica ainda maior. Mas isso não acontece, ninguém se veste assim, porque todos têm um minímo de sentido prático. Mónica come com as mãos, mas poderia comer com os pés, porque Mónica não come. Uma senhora não come, uma senhora bebe qualquer coisa e toma vitaminas. Mónica sorri da infelicidade dos outros porque isso a enaltece por comparação. Mónica é infeliz, mas não sabe porque não pensa nisso. Mónica não pensa porque isso cansa.

Passa-Publicidade

Pai: Então como correu a consulta da Gervásia?

Mãe: O dentista ficou muito satisfeito. Só teve de tirar seis dentes desta vez.

Pai: Boa! Catita!

Mãe: Além disso, só precisa de um parafuso no maxilar e seis pivots.

Pai: Deve ser daquela nova pasta que temos usado!

Mãe: Sim! A nova pasta de dentes Sorrisodumavelhadeoitentaanos! Remove todos os vestígios indesejados de gengivas, esmalte e osso!

Pai: Sorrisodeumavelhadeoitentaanos! Agora também nos sabores Menta Fresca,Gaspacho C/ Oregãos e Iscas!

Pequeno Dicionário para melhor entender certos e determinados cantores e pseudo-coisos

Ontem estava distraído a ler qualquer coisa enquanto ouvia uns sons vindos da televisão. “Bah… Mais um Saw qualquer que está a dar. E pelo som devem estar a tirar os rins a um tipo do Iémen com uma colher e sem anestesia”- disse para os meu botões.

Pouco depois perguntam-me: “Óh sandes! Qual é a pontuação de Portugal?” “Ein?"- indaguei-me eu. Olhei para a Tv.… Não era o Saw. Era o festival Eurovisão. MEEDO!

Quanto a cantores ou outros que se julgam tal (erradamente, pois ninguém compreende tão bem as mentiras piedosas como os médicos e as mulheres- eu não compreendo) há de todos os tipos e para todos os gostos.

Existem os cantores Pursenide, como por exemplo, o Josh Groban, que soam a uma voz sofrida denotando 3 a 4 semanas sem trânsito intestinal normal. A seguir, temos os chamados cantores emolientes fecais que na sua voz detectamos graves problemas relacionados com hemorróidas como é o caso do Paulo Gonzo. É de facto importante também salientar o tipo de cantores Kompensan, caso dos James Bluntt, que denotam uma grave azia crónica.

E por hoje vos deixo neste ponto nesta longa lista. Proximamente me debruçarei outra vez sobre este tão interessante universo lotado de tímpanos rebentados.

Já agora, é bom ver como há coisas que nunca mudam. Os políticos continuarão sempre a ser os mesmos, o magano a não postar e as prestações de Portugal no Eurovisão um autêntico sucesso (nesta ultima parte nota-se que estou a ser irónico? É que se não se notar, estou mesmo a ser irónico).

"Não adoreis as imagens!"

A senhora saiu de Fátima e foi visitar o filho a Almada, para isso decidiu fazer-se acompanhar de uns primos que a adoram e a tratam com toda a reverência: "Ali vai a mãe do Senhor". O filho lá estava de braços abertos para a receber. O páraco de Cacilhas mandou fazer uma placa linda para a fachada da igreja. Havia 50 anos que a senhora não via o filho. Diz que ele tem muito que fazer e ela da idade já lhe custam estas andanças. "Mas ele bem que podia ir visitar a mãe de vez em quando" "Não vê que tem medo das alturas e não consegue sair de lá" "Pois a mim ninguém me tira da ideia de que arranjou para aí alguma brasileira"

Cada tiro...

- Então tasse?

- Sim tudo bem.

- Fostes ver aquela cena?

- Fui.

- E o que é que achastes?

- Gostei muito.

- E vistes quando ele se engasgou?

- Vi.

- Hades lá ir às sextas é do baril.

O futuro é hoje ou desequílibrio ideal?

- Sub-chefe Guerreiro, trago aqui 5 detidos por furto, 3 por danos patrimoniais e 1 para a troca com o meu colega Gomes.
- Oh Silva, mas isso é demais homem, isso é o que temos que apresentar por mês e você faz-me isso tudo no primeiro dia?
- Sabe é que não gosto de deixar para a última hora e também porque assim posso dedicar-me o resto das semanas a resolver o meu livro de sudoku.

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Pensamentos Dispersos nº ...isso

Gostava que os ecologistas salvassem uma espécie em extinção que, depois nos aniquilasse a todos.

Há mais pessoas a escrever poesia do que a lê-la.

Quando estou em casa de alguém e vejo uma coisa pequena e que gostava de ter e que é fácil de esconder, roubo-a. É a minha convicção pessoal de que a propriedade pertence a quem mais a desejar com mais empenho. Ao menos não declaro guerra como certos e determinados países que conheço.

Finalmente percebi para que servem os e-mails. É para comunicar com pessoas com as quais não queremos falar.

Um obstetra e uma enfermeira da maternidade com um peso conjunto de 200 kg exercem maior força gravitacional sobre o bebé no momento do nascimento do que qualquer um dos planetas que se diz influenciarem a personalidade e o destino de uma pessoa. Por que motivo estes dois objectos tão próximos não são incluídos nas cartas astrológicas que são sempre traçadas com tanto rigor?

Até chegarmos a certa idade, não temos nada na vida que precisemos de "ultrapassar". É isso que a vida parece ser. Um processo continuo que envolve fazer certas e determinadas coisas que queremos pôr atrás das costas.

Festival da canção

"E depois do adeus" foi uma das senhas daquela madrugada. Foi a canção vencedora do festival da canção da RTP de 1974. E agora se nos revoltássemos nas ruas com poesia e música o que é que usaríamos?

Na antena 3 têm passado esta todos os dias, que revela muito do que somos por vezes. Eu pelo menos uso a frase "não posso porque amanhã vou trabalhar" demasiadas vezes...

Escrevo isto enquanto oiço "A morte saiu à rua" mas o que nós precisamos de cantar é esta.

Indios/cowbóis

Hoje enquanto almoçava, não consegui deixar de reparar como uma senhora que dava de comer à filhita de tenra idade, lhe dizia:
“Sara Sofia, come a papa toda se não vem aí o cigano do saco!!” – dito isto a pequenina limpou o prato em 3 minutos e só faltou o lamber.
Agora pergunto-me como fará uma mãe cigana para fazer o filho comer aquando da falta de apetite deste:
“Zeferino!! Aaii! Come a pápa toda se não vem ai a senhora dos serviços sociais!!
Não sei se se enquadra na situação ou não uma vez que eu não sei se, neste caso, ocorre a bipolaridade das criancinhas/bicho papão ou restaurantes, feirantes/Asae. Mas pronto.
Aqui fica o pensamento.
Aliás, quero-vos prevenir que, se me voltam a mandar e-mails ou a dizer de como a Susan Boyle canta bem, vou-vos vomitar em cima de tal forma até me saltar o pâncreas.

A: Não sei. Ou, pelo menos, não sei se sei. E nem sequer sei se me interessa saber se sei.

B : Não percebo o que queres dizer.

A: Sabes… quero dizer que não sei o que quero dizer. Percebes o que quero dizer?

B: Que queres dizer com isso de não saberes o que queres dizer? Não percebo o que queres dizer.

A: Quero dizer que não sei, estás a perceber?

B: Não sabes? É isso que queres dizer?

A: Não sei.

Esta conversa faço-a com o meu amigo imaginário de cada vez que assisto aos noticiários da TVI.

O Processo

Como funcionam os processos de canonização e beatificação? Não faço ideia, mas imagino padres do vaticano, com os seus óculos escuros e ar sério em busca de provas inequívocas de milagres. Neste caso temos os enviados especiais irmão António e irmão Giussepi da Congregação das Causas dos Santos (esta congregação existe mesmo, fiz pesquisa sobre o assunto)

- Irmão Tony, questa signora estava cega de um olho e o médico à deto que não havia cura.

- Ma comi se curou irmão Giussepi?

- No arquivo diz que deu um bassi numa imagem do beato Nuno de Santa Maria Álvares Pereira.

- Va bene assim já capisco.

Só uma nota sobre este senhor que hoje é canonizado: não sei muito sobre ele, mas parece-me estranho que andar à pancada com espanhóis ou com quem quer que seja, não tenha importância no processo, mais valia canonizar os pastorinhos ao menos esses não mataram ninguém. E mais os pastorinhos foram os maiores empresários da igreja católica dos últimos tempos, aposto como os lucros do santuário não têm diminuído, aliás com a crise acredito mesmo que tenham aumentado.

Arranjei este filme ontem de modo grátis na internet. Nada de pirataria que eu cá não sou desses. Eu vejo os Morangos com Açúcar e sei que isso é crime. Saquei o filme devido a uma curiosidade desmedida: uma parte do filme (aquela em que o tipo finge ser um pseudo-soldado americano com mais sete aos tiros com um puto marroquino numa terra chamada Granada…) foi rodada no ninho da passarada e também na sede de concelho (a parte inicial em que parece uma vila marroquina com motoqueiros a fazerem de policias lá do sitio mas pronto..).
Se pensam que apenas saquei o filme para ver os seios da Cláudia Vieira, enganam-se! Mas tenho que admitir que teve um peso de 65% na minha atitude.
Resumindo a minha opinião acerca do filme: BOSTA. É que nem a imagem da Cláudia Vieira como veio à terra o salva.
Deixem-se disso e façam mais Malucos do Riso e telenovelas. Nisso não são tão maus.

Hoje sinto-me como se fosse ao dentista, deve ser porque tenho uma consulta marcada para esta tarde...

Os meus reflexos pavlovianos estão ao rubro, coração aos pulos, acho que o ser racional que sou está refugiado no Turquemenistão...

Tudo começou há mais de 20 de anos quando fui arrastada para um consultório de uma dentista 90% talhante 9% sádica 1% médica.

Lembro-me perfeitamente do seu alicate: arrancou-me 5 dentes, não foram todos de uma vez, mas parecia.

Embora agora a minha dentista seja excelente e a consulta só de rotina, tenho a capacidade infinita de me humilhar naquele lugar.

Da última vez, depois de duas anestesias e já no fim de tudo, em que estava precisamente a pensar "estou curada, já posso vir aqui sem ser ridícula"

PODE CUSPIR PARA ESTA BACIA POR FAVOR, digamos que a dormência era tal que a pontaria provocou grandes danos colaterais.

Mina de S. Domingos

Ps- Crítica dos outros como assim? Colorir torna o sexo criativo? Mas... mas... olha que... que...

Por isso, meus amigos, já sabem: tomar banho é só com sabão azul e branco.

1º Acto 1ª Cena"Môrzinho, quem é a minha coisa mais fofa do mundo?" "Tu, tu é que és a coisinha mais fofinha e linda do mundo" "Não tu é que és"...(na 3ª fila da plateia o sr. Rodrigues adormece e começa a ressonar, a mulher com a sua boca cruel e braço pesado dá-lhe uma cotevelada)

2º Acto 2ª Cena "Môour" "Hem?" "Podias dar-me a tua password do teu mail, não estou a conseguir ver o meu e preciso mesmo de enviar isto hoje" "Sim, claro é a minha data de nascimento"

3º Acto 1ª Cena "Porque é que uma tal de Josefina te enviou um mail a dizer que saudades dos velhos tempos????" "Tu andaste a ver os meus mails? Oh minha grande parva, a Josefina é a minha tia que vive na Autrália"

3º Acto última cena "Se não podes ser meu não irás ser de mais ninguém"

Porque é que a vida amorosa dos meus amigos se parece uma opereta italiana que nunca chegará ao palco do Scala? Primeiro os nomes acabados em inho, a intimidade, a violação da privacidade e por fim a grosseira gritaria. Ser público é uma chatice, mas também quem é que quer viver libretos daqueles?

Já agora a imagem é da Tosca (esta cena é antes de Tosca matar o palerma que mandou matar Cavaradossi, o amante dela e, claro está, antes de ela própria se suicidar).