Astrolocoisoetal

Os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, nos Estados Unidos, redefiniram o calendário do Zodíaco, provocando desordem nos signos, uma vez que a maioria irá pertencer ao signo anterior ao que julgava ser o seu.

Agora são vários os dilemas para aqueles que têm tatuagens de signos, que se questionam, em várias redes sociais, o que fazer com as tatuagens do seu antigo signo.

O artigo publicado no 'Minneapolis Star Tribune' explica que ao longo dos milénios a Terra oscilou no seu eixo, devido à força gravitacional da Lua, o que terá criado um avanço de um mês no alinhamento das estrelas.

Como resultado deste acontecimento surgiu um 13.º signo, o Serpentário, que fica entre Escorpião e Sagitário.

Contudo, vários astrónomos têm desvalorizado o novo signo, considerando-o apenas uma 13.ª constelação, Ophiuchus, que teria sido posta de parte pelos antigos astrónomos da Babilónia, por quererem apenas 12 signos.

De acordo com os astrónomos do Minnesota Planetarium Society, esta será a nova lista de signos:

Capricórnio: De 20 Janeiro a 16 Fevereiro
Aquário: De 16 Fevereiro a 11 Março
Peixes: De 11 Março a 18 Abril
Carneiro: De 18 Abril a 13 Maio
Touro: De 13 Maio a 21 Junho
Gémeos: De 21 Junho a 20 Julho
Caranguejo: De 20 Julho a 10 Agosto
Leão: De 10 Agosto a 16 Setembro
Virgem: De 16 Setembro a 30 Outubro
Balança: De 30 de Outubro a 23 Novembro
Escorpião: De 23 a 29 Novembro
Serpentário: De 29 Novembro a 17 Dezembro
Sagitário: De 17 Dezembro a 20 Janeiro

Sandes, o Libente a seguir irá responder a algumas questões dos leitores de modo a dissipar qualquer dúvida que vos apoquente.

Pergunta: Como irá esta mudança influenciar a minha vida?

Sandes: Em nada no caso de ser um comum cidadão. Caso seja astrólogo ou a Maya, terá mais trabalho.

Pergunta: Eu antes era Touro e agora sou Gémeos. E agora?

Sandes: Ágora era a praça principal na constituição da pólis, a cidade grega da Antiguidade clássica.

Pergunta: durante grande parte da minha vida julguei ser um afável e cordial e agora descubro que sou irascível e impulsivo.

Sandes: o Néné teve um filho e agora tem uma filha.

Pergunta: quer dizer que agora existem mesmo 13 signos?

Sandes: epá, no site em que fiz copy/paste dizia que sim. E não poderia estar-me a arrentar mais para o assunto.

No momento do nascimento o que terá mais impacto na futura vida do petiz? Uns signos imaginados que, aliados à lua ou o camandro a sete das forças gravíticas aplicadas, exercem uma força que irá delinear todo o futuro deste desde o primeiro passo ao ultimo ou a gravidade exercida no petiz pela massa do obstetra e da enfermeira de serviço? É que dá-me que pensar.

Agora só para nós: vão mas é badamerda com essas coisas.

Sandes de Choco, o libente, promete votar nas próximas eleições apenas se o sr. Defensor Moura contratar como mandatário o sr. Radar Fonseca.

Um dispositivo intra-uterino, também conhecido simplesmente como DIU, é um dispositivo anticoncepcional que é inserido no útero, por um médico. O seu mecanismo de acção depende da interferência com a migração dos espermatozóides, com o transporte do óvulo e com a fertilização. Ele impede o processo de nidação, onde o óvulo se fixa no endométrio. Pode estimular ainda uma reacção inflamatória no útero, que também é contraceptivo. Pode ter diversos formatos, e alguns dispositivos libertam hormonas para aumentar sua eficácia, logo que possa excluir uma gravidez. É eficaz durante 3 a 5 anos (variável). Deve ser sempre vigiado pelo médico e embora não seja comum, pode ser aplicado a mulheres que nunca tenham tido filhos. É um método muito seguro, mas pode ter alguns efeitos secundários, pois pode agravar as dores menstruais, provocar períodos menstruais muito abundantes e pode, por vezes, facilitar o aparecimento de infecções intra-uterinas, pelo que se deve usar sempre o preservativo.

Conselho do Sandes: para que a sua snaita não ganhe a semelhança olfactiva e visual a um peixe podre, trate de o mudar de 3 em 3 anos e lave-a com Aceptal. na falta deste o vinagre também funciona. Mas nunca sabão azul e branco.

Na Corte do Pinto, os preparativos para mais um Reveillon continuavam.

sapos e outros que táis

Suponhamos que daqui a uns milhões de anos os sapos, rãs e restantes anfíbios adquirem a sapiência que nos caracteriza (bem… a alguns de nós).

Será que continuarão a se espaldeirar nas estradas cada vez que chove?

Profissão de futuro: ortopedista ou fisioterapeuta de anfíbios. Dinheiro garantido.

Não deixava de ser uma hipótese

Quando não sei o nome de algo, chamo a esse algo de "coiso".
Esta conversa vem acerca dos chamados "descobrimentos". Ora bem, nós, portugueses, fomos os descobridores, certo?
Então pergunto-me como se chamaria Moçambique antes de nós lá termos chegado. Embora já lá andassem há 200 000 anos, andariam transtornados por viverem num sitio que não sabiam o nome? Viveriam num grande Coiso? Não sei. Mas faz-me pensar.

Acabei de ganhar fé na humanidade.

Depois de ver o novo anúncio de um banco (cuja sigla começa num B, termina num S e tem um E no meio) em que o Cristiano Ronaldo olha directamente para a câmara e fala acerca de números, juros, spreads e coiso; para quando leccionar química, física, filosofia e tecnologia aeroespacial para chimpanzés, gorilas e orangotangos?

Pensamentos Dispersos: Alvo- Portugal

Desculpem todo este tempo sem escrever. Andei a viajar. Fui a Espanha: achei-a com um excesso de espanhóis. Fui a França: tem demasiados franceses. Fui a Itália: cheira a peidos.

Portugal, terra de navegadores, das conquistas tecnológicas, do Magalhães. Há mais de 10 anos que temos água corrente; temos um túnel que nos liga ao MFI e inventámos o gato.

Os portugueses fazem de tudo para se divertir: uns lambem selos, outros carpetes e outros sentam-se em cadeiras.

Turismo cá dentro: se quer visitar o Árctico e este já está completamente esgotado, porque não visitar Trás-os-Montes? Mas todo nú. É quase a mesma coisa excepto o encosto de narizes.

Não há melhor lugar para partilhar com todos aquela verruga que nos nasceu num lugar constrangedor do que uma visita à piscina local.

Espero que tenham gostado destes pensamentos diversos. Caso não tenham, arranjem o meu número de telefone e façam-me um telefonema obsceno. Começa em 2 seguido por mais números. Um deles acho que é um 7. Mas não tenho a certeza