OLHÓS ABIÕNZ LÁTRÁZ

Merda (do latim merda ^[1]) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.^{[carece de fontes?]}

No espanhol é mierda e no inglês é shit (leia-se chêt).

"Merda" também pode ser uma asneira.

Comité de Regozijo pelo Regresso da Cerise ( ex-Dusty) ao papel activo nos PFCAD

incoerências

Para que fique claro isto não é um engodo para discutir a falência dos direitos europeus tão melodiosamente cantados por uma senhora em topless envergando uma bandeira por entre destroços e gente escalavrada. Mas apenas porque tenho sono e porque a falha da razão pode ser tanto um mal do cérebro como da bexiga.

Olá Zeferino. É o tio Sandes. Vim cá dar-te as boas noites. Lembras-te do tio Sandes, não lembras? Lembras-te quando te levei à praia e pegámos fogo à barraca dos gelados e morreram três pessoas? Não foi divertido? Lembras-te de fugirmos da polícia? E de como nos escondemos nos esgotos e o tio Sandes ficou coberto de caca? E de se limpar com o teu casaco? Lembras-te? E depois fomos a um bar, embebedei-me e vomitei para cima da máquina com um macaco que diz "Olá como te llamas? Quiero ser tu amigo! Quiero ser tu amigo!"? E depois começaram a sair faíscas do macaco e a máquina começou a arder? Como toda a gente gritava? Lembras-te disso? Lembras-te dos gritos? E das ambulâncias? Não foi divertido?
E lembras-te daquela outra vez? Quando te levei ao circo? E o leão soltou-se e comeu um macaco? Não foi divertido? E tiveram que matar o leão? E os outros macacos ficaram muito tristes, por isso tiveram de os matar também? Não foi divertido? E depois aquele homem caiu do trapézio e ficou esmagado no chão e tiveram de o matar? E os outros trapezistas ficaram muito tristes e tiveram de os matar também? Hã? Não foi divertido?
Porque estás a chorar Zeferino? Por favor, não chores. Se parares de chorar levo-te a ver uma tourada. Não seria divertido? Talvez alguém fosse pisado pelo touro ou levasse uma marrada. Também têm cavalinhos e vacas, sabes? Se calhar até iam ter de matar um cavalinho. Ou uma vaquinha. E se a matassem, até podia ser que a comêssemos em bifes no pão. Não ia ser divertido? Por favor não chores.
Lembras-te de quando foste cuspido do meu carro? Estavas a espreitar à janela e contornámos uma rotunda muito depressa para não bater naquela senhora? Mas batemos. E tu saíste disparado pela janela e batestes com a cabecita no poste? E depois o senhor doutor teve que te coser a cabeça com uma agulha grande? Agora tenho um barco, Zeferino. Queres vir dar uma volta no meu barco? Prometo que vou ter cuidado. Já estás a dormir? Zeferino? Por favor, pára de chorar.

"El Placer está en tus manos"

Esta campanha está a criar alguma crispação em Espanha. E eu sinceramente não entendo porque…Para todos acho que deve ser óbvio do que se trata. Não? E Agora?



Uma vez que sou algo pudico irei utilizar o sinonimo “tocar” ao longo deste post, penso que será de um grau de sensibilidade superior.

Para nós Portugueses nada disto nos espanta. Pois há muitos anos que descobrimos nas maravilhas da Rua Sésamo uma senhora chamada Alexandra Lencastre. Foi com ela que muitos de nós “crescemos” pela primeira vez.
Mais recentemente apareceram aqueles programas na SIC e TVI às tantas da manha com senhoras a atender telefones para dissimular o real objectivo de proporcionar aos senhores solitário um “toque” para adormecer mais Felizes.
Mas como a essas horas os mais novos estavam ou deviam estar a dormir foi criado o programa da Lucy para logo cedo descobrirem que para além das macacadas aquele programa teria de ter algum objectivo didáctico e sentirem a sua primeira erecç…o seu primeiro crescimento e começarem a tentar dar-lhe utilidade.
No entanto tudo isto se passava durante a semana, e como deve estar estudado por alguém em algum sítio, o sábado é o dia do “toque”. Geralmente inspirado naquela rapariga que estava na discoteca e não se bebeu a coragem de lhe ir falar.
Assim que a RTP ao sábado meteu a Marta LEITE Castro (a palavra em maiúscula é inocente) a tentar levar para a cama todos os seus convidados inspirados no seu tom de voz de menina carente (e ligeiramente irritante) sem que exista uma distinção entre o género do convidado. Claro que isto é um motivo para despertar algo, especialmente quando são convidadas.

O que para mim é estranho é porque raio necessitam os espanhóis que os incentivem a tocar-se, será que a televisão espanhola só passa em Portugal? Ainda hoje recordo com saudade os programas da TVE onde levavam o Joselito a cantar, a família adorava ver para ouvir as músicas e eu também não perdia nenhum…é que o gajo que inventou os decotes e os vestidos transparente foi de certeza um produtor Espanhol que utilizava as apresentadoras como cobaias.

De qualquer forma os tempos mudam, e se Portugal é muitas vezes acusado por nós Portugueses de ser um Pais em que a Liberdade está cada vez mais controlada, neste caso somos um exemplo de Liberdade.
Em Espanha são fornecidos manuais (nunca esta palavra fez tanto sentido) para ensinar os mais jovens a tocar-se, em Portugal são fornecidos na escola computadores com ligação à internet para cada um pesquisar e ter acesso aos seus fetiches, taras e manias… e quando crescerem já serão mais cultos que eu, pois já iram saber quem são a Silvia Saint e a Kobe tai.

Toma lá castanhas

São Martinho de Tours era filho de um Tribuno e soldado do exército romano. Nasceu e cresceu na cidade de Sabaria, Panónia (atual Hungria), em 316, sob uma educação da religião dos seus antepassados, deuses mitológicos venerados no Império Romano, aos 10 anos de idade, entrou para o grupo dos catecúmenos (aqueles que estão se preparando para receber o batismo). Aos 15 anos de idade, e contra a própria vontade, teve de ingressar no exército romano e dirigir-se para a Gália (região na atual França). Aos 18 anos abandonou o exército pois o cristianismo não comportava mais suas funções militares. Foi batizado por Hilário, bispo da cidade de Poitiers. Um dia um mendigo que tiritava de frio pediu-lhe esmola e, como não tinha, o cavalariano cortou seu próprio manto com a espada, dando metade ao pedinte. Durante a noite o próprio Jesus lhe apareceu em sonho, usando o pedaço de manta que dera ao mendigo e agradeceu a Martinho por tê-lo aquecido no frio.

Ok. Chega de patranhas. Analisemos de um modo crítico e construtivo.

Um indivíduo encontra um mendigo nu a tiritar de frio. O outro está todo vestido e ainda tem uma capa quentinha. Ora bem. Que faz? Corta a capa ao meio. E eu pergunto-me: há direito a meia santidade? É que se houver, é o que ele merecia, uma vez que um tipo catita ter-lhe ia dado a capa, a roupa, o cavalo e até as senhas de almoço da cantina do exército. Quanto ao Verão de S. Martinho? Bem vindos ao Aquecimento Global.

És tão Linda e jogas tão bem à Bola….

Como o post anterior era sobre futebol, esse desporto tão viril que só poderá ser másculo. Não resisti a postar aqui umas imagens lindas de futebol feminino para a Dusty se deleitar com a delicadeza de gestos sentidos e inocentes …



(Ah, importa salientar que este era um jogo amigável, todas estas Senhoras moram na mesma Rua e frequentam o mesmo café. Era no fundo um jogo de solteiras contra casadas típico em qualquer cartaz festivo. Logo se entende a falta de agressividade e entrega.)

Razões para deixar de ter esperança e fé na humanidade

Nada funciona, nada importa, nada serve, ninguém quer saber, ninguém ouve, os morangos com açucar nunca mais acabam, já não há regras, toda a gente é mais gorda, começou um novo programa Idolos, as filas são cada vez maiores, o transito está pior, os miúdos estão mais estúpidos, o ar mais sujo, o dinheiro cada vez dura menos, mas… esperem! Decidiram fazer a maior estátua de um jogador de futebol em Portugal…. Acho que é algo que precisamos mesmo. Tanto quanto um a paragem cardiaca. Belisquem-me s.f.f.
Voltarei mais tarde com mais razões para deixar de ter esperança e fé na humanidade. Entretanto, tentem lembrar-se de alguma coisa.

"Nós preocupamo-nos muito com o ambiente"

A má utilização das energias afecta o ocidente. Desperdiçamos energia de um modo desnecessário. Tanto que uma petrolífera decidiu vender o peixe. Vejamos em que treta consiste:

Abasteça o carro e vá de comboio

Portugal está cheio de lugares vazios. Só em Lisboa e no Porto entram e saem todos os dias 2 milhões de lugares desocupados. Tudo o que levam é energia desperdiçada e desperdício de energia é tudo o que trazem. O que não é bom nem para o bolso nem para o ambiente.

SOLUÇÃO: usar mais o comboio.

Por isso, o cartãofast e a CP (Comboios de Portugal) oferecem-lhe a possibilidade de trocar pontos fast por viagens de comboio.

Como funciona?

1.000 pontos fast - 1 VIAGEM CP LONGO CURSO (1 viagem de ida ou volta em Alfa-Pendular ou Intercidades) em classe turística/2ª
500 pontos fast - 10 VIAGENS CP URBANOS LISBOA (10 viagens na zona 1, zona 2 ou zona 3)
500 pontos fast - 10 VIAGENS CP URBANOS PORTO (10 viagens na zona 1, zona 2 ou zona 3)

Isto dá-me piada. Ora pensemos. trocar pontos por bilhetes. Como ganhamos pontos? Abastecendo o carro. 5 litros equivalem a 1 ponto. 500 pontos = 2500 litros. Partindo do principio que um carro normal tem um depósito com uma capacidade de 40 litros, precisamos de atestar o carro 62,5 vezes para trocar por uma das viagens que exigem menos pontos. 62,5 atestamentos, a 40 € por cada, dá a modica quantia 2500 € a viagem. Por esse preço espero eu, ao menos, tratamento vip e uma dinamarquesa para me roer as unhas dos pés. Ou seja, a coisa podia sim chamar-se: Abasteça o carro e vá de comboio dez vezes por ano com sorte se andar de carro todos os dias que nem um desalmado sempre a grande velocidade; se o seu carro tiver fugas de combustivel ou que tenha um aviário e as galinhas funcionem a gasolina 98.

Gasolineira com consciência ambiental? Nota-se.

The Twilight Saga: New Moon

Segundo a lenda, vampiro é um ente mitológico que se alimenta de sangue humano.

O vampiro é um personagem muito comum na literatura de horror e mitológica, existindo tantas versões do seu mito quanto existem usos desse conceito. Alguns pontos em comum são o facto de ele precisar de sangue (preferencialmente humano) para sobreviver, de não poder sair na luz do Sol, de se transformar em morcego e de poder ser posto em torpor temporário por uma estaca no coração. Segundo a lenda, os vampiros podem controlar animais daninhos e nocturnos, podem desaparecer numa névoa e possuem um poder de sedução muito forte. Formas de combatê-los incluiriam o uso de objectos com valor sagrado tais como hóstia consagrada, rosários, metais consagrados, alhos, água benta, etc.

Ou seja, Vampiro = Mau, ruim, etc. etc and so on.

Um ser que se alimenta do sangue de outros e que é mais ou menos um cadáver andante? As sanguessugas, carraças, piolhos e lêndeas também se alimentam de sangue e, no entanto, não vejo adolescentes de 15 anos a olhar para elas com olhares apaixonados.

Mas que raio se passou para, de um momento para o outro, o cinema e televisão estar invadido de jovens vampiros de sexualidade dúbia mais parecendo vocalistas de alguma banda Alemã cujo vocalista tenho vontade de espancar devido à sua semelhança com um pavão ainda mais metrossexual?

Sinceramente, não sei. Que é feito da imagem do Conde Drácula? É vampiro? Mata!

(o nome do post é só para enganar)

O Dia das Bruxas (Halloween é o nome original na língua inglesa) é um evento tradicional e cultural, que ocorre nos países anglo-saxónicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem as celebrações dos antigos povos.
Mas ainda não perceberam? Paises anglo-saxónicos!! Julgam-se anglo-saxónicos?
Garanto-vos uma coisa: hoje quem me disser doçura ou travessura leva uma azevia bem aplicada na marmita. Doce.

Déjà vu?

Dá um programa nos domingos à noite num canal que não vou dizer mas a sigla começa por T, acaba em I, no meio tem um V e segundo o Sócrates o jornal de sexta à noite é ou era anti-governo. Nesse dito programa, as estrelas são crianças que, apesar da sua tenra idade, são colocadas num palco para cantar. Crianças tenra idade. E depois aprecio a cara dos presentes na plateia. Sorrisos lânguidos de espanto e encanto e os pais dos petizes diziam «aquele ali é meu filho!» - de caras sorridentes e cheias de orgulho.
Recordo-me dos vídeos de experiencias da NASA com chimpanzés em plena guerra USA/URSS pela chegada à lua. Um chimpanzé que conseguia, através do treino mais zeloso, calibrar e fazer a alunagem de um veículo na superfície da lua e, depois, regressar à atmosfera terrestre. Tudo isto num simulador como é óbvio. E depois contemplava os sorrisos lânguidos de espanto e encanto dos observadores e cientistas enquanto os treinadores diziam «fui eu que o treinei!» - de caras sorridentes e cheias de orgulho.
Epá! Onde foi que eu já vi isto?

Cain cain cain...

Já fazia algum tempo que não vinha aqui, não que tivesse saudades, mas as consultas no psiquiatra assim o permitiam.

Hoje depois de um belo repasto à base de feijão e três garrafas de diluente tive uma urgência e voltei a dar com isto. Assim, mesmo sem consultar a opinião dos restantes colaboradores resolvemos (eu e o Sandes) entrar em obras e remodelar a parte estrutural do blog, que é como quem diz lavámo-nos por baixo.

Para deixar aqui uma opinião erudita, que tanto me caracteriza, faço uma declaração de intenção: Não vou ler o Livro do Saramago, acho uma vergonha e falta de respeito tentar passar uma mensagem sobre a opinião de várias atrocidades, rancor, vingança ou morte e utilizar para isso o nome "Cain"... Que mal fizeram os pobres canitos para ter o seu ganir na capa de um livro sobre estes temas? Para ser coerente e ter alguma lógica o nome do livro deveria ser "Miau"... Tou Chocado!