É fácil perceber que é verão, basta ver as notícias

Galinha cubana pariu o maior ovo de que se tem conhecimento. Ora isto não é uma notícia é uma coisita com que se enche chouriços. Uma das frases que acompanhou a notícia- "a galinha não morreu e encontra-se de boa saúde", tranquilizou-me bastante e assim acho que já vou conseguir dormir melhor. Quanto à notícia escrita, segurem-se: "a galinha, cujo nome é mantido em segredo, mas que se sabe que é uma mistura de várias raças da região, já detém o recorde da ilha". É bom saber que a galinha está a ser protegida com muito cuidado, até porque se se soubesse o seu nome seria facilmente descoberta, não é Rosita, ai, ups...

Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

voltei voltei...

Pensavam que se tinham livrado de mim????

Pois ainda não foi desta!!!!! Querias batatinhas com enguias.... blhac detesto enguias... mas não me lembrei de mais nenhuma!

Finalmente o verão hein!? e viva o calor, o sol, a praia... mergulhaças e afins... e eu a bulir que nem uma moira, nesta Lisboa cheia de "camons" ...

O fim dos Foleirins

Desde há uma semana que me encontro desterrado no ninho da passarada na companhia do Sr. Satanhoco e da Dusty (que faz anos hoje e que também regurgitou uma bola de pêlo do tamanho de uma toranja holandesa. Mas das holandesas. As toranjas alemãs são levemente maiores) e daí a minha ausência deste canto da blogosfera. Como é óbvio, as noticias também raramente chegam aqui ao ninho a não ser que algum snaita de sabão resolva comprar o pasquim 24 Horas e nos emprestar para ler. Pois.
Lí um número desse tal pasquim e fiquei estupefacto: OS DELFINS ACABARAM!!! E vocês exclamam: É verdade. E eu indago-me. SÓ AGORA? Eu julgava-os já mortos e enterrados há coisa de alguns anos. Pensava isso desde a altura em que eu, mero transeunte, andava pela rua indagando-me acerca de porquê o José Cid usar óculos quando pisei um enorme cocó de cão, mas só depois uma observação mais cuidadosa notei que era o Miguel Ângelo dos Delfins.
Bem, a verdade é que eles acabaram. É pena. Mas é mais provável eu me rir muito disso ao ponto de entalar o prepúcio no fecho das calças para parar que o Freddy Krueger se tocar a ele próprio sem ocorrer derramamento de sangue.
Porreiro pá! Mas é que é mesmo.

Ontem, durante uma viagem num comboio alfa cheio até às malas, ouvi uma das frases mais interessantes dos útlimos dias: "No Algarbe o peixe é todo de apicultura." Depois mudei para um comboio que se agitava e se ouvia como o da fotografia, cheguei à minha terra e fui a um wc público com portas de vidro, o que é sempre uma experiência incómoda. Por fim atravessei uma massa de gente do mundo que cheirava a férias e a um ano ou dois de crise e cheguei a casa.

Exercício Adília Lopes

Proposta:
Observa o mundo e escreve qualquer coisa como se fosses a Adília Lopes!

Aqui vai a minha contribuição:

No sábado à noite saí,
mas não me diverti

Compre já o seu!

Aqui está mais uma coisa que não precisam, que custa muito dinheiro e não vai durar muito. Mesmo que ninguém vos dê um cartão de crédito, mesmo que devam dinheiro a toda a gente, mesmo que estejam falidos, mesmo que não pretendam pagar, mesmo que sejam o Cláudio Ramos ou o David Mota, não nos interessa! Milhares de clientes vêm ter connosco todos os anos e dizem a mesma coisa: «Por favor, devolvam-nos o nosso dinheiro!» Lembrem-se que custa um pouco mais e não funciona tão bem. E está artilhado de coisas com nomes que não vai conseguir pronunciar (mais que o palavreado cientifico hoje em dia nos iogurtes). Preço especial para idosos (o triplo). Não se esqueçam, somos suficientemente poderosos para vos lixar e suficientemente mesquinhos para sorrir enquanto o fazemos. Mais ainda que a indústria gasolineira.

Ps- já agora, alguém me sabe explicar que raio é o aplicador que vem agora nos novos tampões da Evax? Uma pressão de ar? Faz-me confusão. É o meu lado curioso acerca do fantástico universo feminino.

Um parque de merendas algures por aí

Elevadores

Qual é a probabilidade de se andar com um desconhecido num elevador em que ambos levam um ramo de flores? Não sei, mas isso aconteceu-me hoje. Ele ía com aquele ar muito satisfeito de quem vai surpreender alguém. Um ramo de rosas vermelhas enorme, tive que lhe abrir a porta do elevador porque o ramo era quase tão grande como a sua satisfação. O meu ramo envergonhou-se, sabia que não era tão especial como o seu companheiro de elevador. Primeiro porque foi comprado pela pessoa errada, com muitos anos de atraso - 35 - embora vá ser oferecido pela certa. A minha mãe faz anos hoje e sendo que o meu pai tem muito pouca sensibilidade e na lista de prendas que ofereceu à minha mãe se inclui um trem de cozinha e toalhas de mesa, há uns anos que são os filhos que têm que comprar qualquer coisa em cima da hora. Desta vez fui eu, mas parece-me sempre mal.