Por isso, meus amigos, já sabem: tomar banho é só com sabão azul e branco.

1º Acto 1ª Cena"Môrzinho, quem é a minha coisa mais fofa do mundo?" "Tu, tu é que és a coisinha mais fofinha e linda do mundo" "Não tu é que és"...(na 3ª fila da plateia o sr. Rodrigues adormece e começa a ressonar, a mulher com a sua boca cruel e braço pesado dá-lhe uma cotevelada)

2º Acto 2ª Cena "Môour" "Hem?" "Podias dar-me a tua password do teu mail, não estou a conseguir ver o meu e preciso mesmo de enviar isto hoje" "Sim, claro é a minha data de nascimento"

3º Acto 1ª Cena "Porque é que uma tal de Josefina te enviou um mail a dizer que saudades dos velhos tempos????" "Tu andaste a ver os meus mails? Oh minha grande parva, a Josefina é a minha tia que vive na Autrália"

3º Acto última cena "Se não podes ser meu não irás ser de mais ninguém"

Porque é que a vida amorosa dos meus amigos se parece uma opereta italiana que nunca chegará ao palco do Scala? Primeiro os nomes acabados em inho, a intimidade, a violação da privacidade e por fim a grosseira gritaria. Ser público é uma chatice, mas também quem é que quer viver libretos daqueles?

Já agora a imagem é da Tosca (esta cena é antes de Tosca matar o palerma que mandou matar Cavaradossi, o amante dela e, claro está, antes de ela própria se suicidar).

!?

Agora posso dizer que já vi de tudo.

Entendam. Não é eu querer ser mauzinho, mesquinho, Lucílio Baptista ou assim pró ruim mas desde quando é que este bivalve tem voto na matéria?

Poderei eu mesmo estar enganado e o dito bivalve estar a cantar acerca acerca do sexo oposto apenas num sentido fraternal e meiguinho. Tipo amiga que ajuda na escolha de roupa e tal…

Quiçá…

Enfim. Como é óbvio, as raparigas grandes também têm direito ao amor. Têm é que o pagar.

Hoje ouvi esta piada na rádio e tinha que partilhar convosco:"A luta contra a SIDA em África não passa pelo uso do preservativo, mas pela abstinência." Papa Bento XVI

Como diz uma amiga minha, PELO AMOR DA SANTA!!!!!!!!!!!

Personae Dramaticae

A princesa independente, cheia de auto-estima e euros observava atenta para a zona envolvente do seu castelo. Acercou-se do lago para ver se as recentes obras realizadas estavam de acordo com as normas ecológicas estipuladas. Junto à margem, calma e paulatinamente, sentou-se debaixo de um chorão . Uma rã saltou-lhe para o colo.
«Olá linda princesa. Sou um príncipe enfeitiçado e se me concederes um beijo, o encantamento é desfeito e volto à minha forma humana. Assim, podemo-nos casar, viver no teu castelo, ter um montão de putos loiros ranhosos e um cão. Tu tratas da casa, limpas, cozinhas, assoas os putos e eu caço, pesco e bebo tinto de Pegões. Até podemos convidar a minha mãe para vir morar connosco».
Nessa noite, a princesa ceou umas perninhas de rã sautées com um excepcional vinho branco seco.

Pesadelo Canino

No caso de se depararem com um dos vossos animais de estimação a terem um pesadelo, devem acorda-los prontamente com uma cadeirada bem aplicada no osso frontal de modo a permitir um acordar instantâneo. No caso do dito ser um gato, a cadeirada deve ser aplicada não no osso frontal mas sim no osso etmóide para que permita uma maior abertura das fossas nasais do bichano acabando assim com o incómodo som que é o ronronar. No caso de animais menores de 10 cm, deve-se aplicar uma pisadela aplicada pelo tarso até se ouvir um som semelhante a um tomate a esborrachar-se.
Para que saibam, adoro animais, sendo os meus preferidos o bife e a costeleta.

Sr. Empregado de balcão: Vá mas é "!#$%&"!

Senhor empregado de balcão! O meu caro amigo não devia estar ao telefone em vez de me atender. Quando eu, o cliente, me aproximo do balcão, o telefone devia ser pousado. E, se tocar enquanto me está a atender, deixe-o tocar. Depois de tocar dez vezes, atenda e, sem querer dizer «estou» diga«Estou a atender um cliente que teve a amabilidade de se deslocar pessoalmente à loja para fazer uma compra. Posso falar consigo quando a loja estiver vazia. Se quiser, pode esperar mas é possível que só esteja livre ao pôr-do-sol». Depois sorria para mim e diga:«onde íamos?». O cliente que vai à loja deve estar sempre em primeiro lugar.

Em primeiro lugar em vez de esperar uma hora enquanto a empregada discute roupa com a amiga ao telefone.

Talvez seja pieguice minha, mas eu tenho essa mania do civismo.

PS- Feliz Dia das Mulheres para as que o são, foram, venham a ser ou que pareçam (Esta parte do pareçam não é dirigido ao Cláudio Ramos).

Eu compreendo crianças

Segundo as palavras de um conhecido psicólogo infantil português que aparece muito na Tv. a aventar da sua opinião com o seu sempre sorriso de idiota, devíamos pôr as necessidades das crianças em primeiro lugar. Porquê? Não faço ideia.
Então e as necessidades dos adultos? Ficam para segundo? É uma estupidez (assim como o seu sorriso). Se pusermos as necessidades das crianças primeiro, vamos ficar com fraldas, pó talco, G.I Joe’s e chupa-chupas a mais e bebidas alcoólicas e pornografia a menos. E eu até gostava de G.I. Joe´s.

Todos nós sabemos que o que faz falta às crianças hoje em dia são uns rotativos bem dados de meia em meia hora. E de vez em quando o cinto bem vincado no lombo. No mínimo uma vez por mês. Nunca desprezem o poder pedagógico de uma valente galheta entre as orelhas.

Voltando ao tipo do sorriso idiota, palavra que aquele sorriso começa a incomodar-me.
“E a criança em questão foi molestada por um transexual malaio parecido com o Castelo Branco e por três paraguaios vendedores de esparguete em segunda mão durante um mês consecutivamente”… e continua a sorrir impávido e sereno…. Aquele sorriso faz-me parecer que por dentro daquela grande cabeçorra existe um enorme nada… um vácuo infinito.