Ontem estava distraído a ler qualquer coisa enquanto ouvia uns sons vindos da televisão. “Bah… Mais um Saw qualquer que está a dar. E pelo som devem estar a tirar os rins a um tipo do Iémen com uma colher e sem anestesia”- disse para os meu botões.
Pouco depois perguntam-me: “Óh sandes! Qual é a pontuação de Portugal?” “Ein?"- indaguei-me eu. Olhei para a Tv.… Não era o Saw. Era o festival Eurovisão. MEEDO!
Quanto a cantores ou outros que se julgam tal (erradamente, pois ninguém compreende tão bem as mentiras piedosas como os médicos e as mulheres- eu não compreendo) há de todos os tipos e para todos os gostos.
Existem os cantores Pursenide, como por exemplo, o Josh Groban, que soam a uma voz sofrida denotando 3 a 4 semanas sem trânsito intestinal normal. A seguir, temos os chamados cantores emolientes fecais que na sua voz detectamos graves problemas relacionados com hemorróidas como é o caso do Paulo Gonzo. É de facto importante também salientar o tipo de cantores Kompensan, caso dos James Bluntt, que denotam uma grave azia crónica.
E por hoje vos deixo neste ponto nesta longa lista. Proximamente me debruçarei outra vez sobre este tão interessante universo lotado de tímpanos rebentados.
Já agora, é bom ver como há coisas que nunca mudam. Os políticos continuarão sempre a ser os mesmos, o magano a não postar e as prestações de Portugal no Eurovisão um autêntico sucesso (nesta ultima parte nota-se que estou a ser irónico? É que se não se notar, estou mesmo a ser irónico).
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