BARRANCOS

"A festa de Barrancos já não é o que era! Estragaram isto." Quando era ilegal e a GNR andava por lá à cacetada com os barranquenhos, aquilo é que era. Agora é tudo igual mas legalizado. Fizeram o arranjinho do regime de excepção e agora parece que o pessoal está com lágrimas nos olhos com saudades dos guardas republicanos. Afinal a morte do touro na arena nunca teve muito interesse, giro, giro era ver o guarda Santos dar uma cacetada no Zéi da taberna.

Caso Canas de Senhorim venha a tornar-se um concelho vai haver boicotes nas eleições para que volte a ser uma freguesia.

Assim é difícil governar um país.

Casamentos

A Angelina Jolie casou-se com o Brad Pitt e até já tiveram um rebento. Ela uma das mulheres mais belas do mundo, ele um galã que faz as mulheres terem suores frios... dizer que ele é bonito, épa... não é másculo, para nós homens, tal palavra em relação a outro homem é pior que uma consulta de urologia... digamos então que tem uma barba catita e uma carinha sem borbulhas. Já tiveram um filho. Que posso dizer então da Angelina Jolie? É burra!! Mesmo muito, acreditem.
Ora passo a expôr a razão pela qual a acho uma tremenda parva (o facto de eu não ter sido o feliz contemplado da paixão dela não vem ao caso...): acredito que a beleza e a feiúra é como um círculo em que os extremos se tocam. Acredito que alguém poderá ser tão bonito, tão bonito que até parece feio de morrer. É o caso que acredito ir acontecer com o filho de ambos. Irá ser tão bonito, mas tão bonito mesmo que quando passear pela rua, as pessoas não o conseguirão encarar de frente e por isso será conotado como feio.
Penso que a Angelina se devia ter casado e ter um filho com o Badaró.
Assim não corria riscos desnecessários.
Sou a favor que os problemas conjugáis terminariam se fosse possivel para os homens terem um dia do ano completamente livre para a borga.
Para as mulheres teria que ser uma semana.
Nesse dia, para nós, homens, teriamos que escolher uma companheira de borga. Eu julgo que escolheria a Fátima Lopes. Porquê perguntam-se vocês? Extremamente simples: ela apresenta um programa num canal ( cuja primeira letra é um S e termina em ic) cuja função é entrevistar pessoas com problemas dos mais variados e tentar resolvê-los. Era de certeza a única mulher do mundo que poderia telefonar para mim às 3 da manhã. Ora vejam:
-Na na na na na na na (música de telemóvel daquele sapo irritante)...
-Sim? (a minha voz ensonada)
-Querido! Quem fala? (voz da minha esposa (algum dia talvez...))
-É a Fátima Lopes.
-Ah... Olha, diz-lhe que esteve muito bem no programa de hoje com os 2 gémeos siameses marrecos e vesgos e manda-lhe um beijo meu.

Cláudio Ramos- "A minha vida dava um filme"

Acampar é lindo... o contacto com a natureza é bom... mas...

Nesta altura do ano em que o Sol aquece a mioleira a um gajo as praias começam a ficar cheias... é então nesta altura que o pessoal troca de morada e se muda para as habitações de luxo que durante todo o ano gabou junto dos amigos... Por exemplo, grande percentagem de moradores da grande Lisboa tem uma casa na costa da Caparica, daquela com um avançado, equipadas com fogão “camping gaz”, telha de lona e com um relvado plástico e verdinho todo o ano sem regar... claro está que estou a falar de campismo, a minha morada nas ferias... mas eu sou mais humilde e ainda não ganho para tantos metros de lona, lá me abrigo no belo do iglo...
Os parques de campismo são locais unânimes, onde se encontra gente de todo o tipo... muito procurados por pessoal jovem que procura o convívio são também o habitat natural dos Silvas, espécie de família tradicional composta por pai, mãe, filhos, avós e cão...Todos eles histéricos, que se alimentam de sardinha assada e entremeada... Estes seres não possuem predadores, mas têm nos mais jovem e noctívagos presas fáceis, imunes ao rolar das rolas e devido as quantidades astronómicas de álcool ingerido na noite anterior indiferentes para com o calor criado sob as lonas das tendas, o pessoal das tendas minúsculas como são conhecidos pelos Silvas, são normalmente alvos da sua inveja!
Assim, Os Silvas, logo pela manhã soltam os seus lindos rebentos para jogarem a bola pelo parque de campismo e darem motivos as mães para com aquela voz esganiçada repetirem vezes sem fim o seu lindo e longo nome num tom extremamente alto e agudo. Depois, os machos juntam-se em grupo com os machos vizinhos e falam de assuntos estúpidos enquanto passeiam pelo parque... o assunto pode ser o novo avançado, ou até mesmo a melhor forma de acender o assador, o importante é que isto se passe o mais junto possível daquela malta que ainda consegue dormir...que resiste!
Mais tarde, os jovens noctívagos já fartos de tanto barulho acordam e saem das tendas...é ai que surge por todo o parque de campismo um agoniante cheiro a sardinha assada que é como uma forma de festejo! Um ritual de dever cumprido, já não há uma única pessoa a dormir no parque de campismo!
A essa hora toca também o recolher para as crianças, para que almocem e durmam a sesta, para quando derem as 17horas os transportem até á praia e eles com a ajuda das suas bolas de futebol ponham todo o areal a sobressalto...não vá algum jovem noctívago se armar em esperto e tentar passar pelas brasas debaixo do guarda sol!

Acampar é lindo, o contacto com a natureza é bom...mas se pensa que as formigas e as aranhas são os únicos seres indesejáveis que pode encontar mais vale apanhar sol na varanda e não sair de casa!

p.h. & mi

anti stress o raio que os parta!

Há algumas horas que estou a tentar asfixiar uma daquelas bolas que dizem ser anti stress, mas a cada segundo que passa o stress aumenta e o raio da bola não rebenta nem o raio...Quando comecei até estava bastante calmo, mas aproveitei que a bolita estava aqui à mão e toca de apertar...mas agora!!!
Eu só gostava de saber se existirá alguém que consiga acalmar a apertar uma bolinha... continuo a preferir o apertar aquelas bolinhas de pêlo com bigodes que fazem miau miau... um gajo não tem de estar stressado e quando acaba fica com aquela sensação boa de quem fazes o Bem!

p.h.

meia folha

Se o papel higiénico folha dupla, como é facilmente provado, limpa mais e melhor que os outros porque raio se continua a fabricar o papel higiénico folha simples?
É para gozar com os gajos que se enganam a comprar?
E o papel higiénico de folha tripla que parece papel cavalinho é para ferir a vista à malta que tem a mania que o rabo é santo?
É que a compra do papel pode ser algo muito mais complexo que uma simples passagem no corredor do supermercado... do tipo de divisão ou escalonamento social hierárquico! Algo como: o jet-7 arranha o rabinho com papel cavalinho em dose tripla para não correr o risco de escurecer o verniz, a classe média tem a tradicional asseada e segura folha dupla que não compromete e o povo leva com a frágil folha simples para volta não volta arranhar o dito cujo com a unha e chama nomes feios a quem foi as compras... depois o resto ou tem um calhau à mão ou então não se safa e assina as paredes da casinha!
Depois também há a fase de bebé, quando as toalhitas são húmidas e com cheirinhos...mas isso é apenas o inicio, claramente um mau começo para a dura vida que o futuro nos reserva...seja ela qual for!
Tenho a certeza que mais cedo ou mais tarde, todos já pensaram nisto...tem dias que já se armaram em finórios e muitos outros em que se arrependeram de não ter casado com a filha do merceeiro...nem que fosse de meia folha...é que os guardanapos não foram feitos para esse fim!

p.h.

As maravilhas da internet!

Gosto mesmo do pormenor que o rapaz tem ao demonstrar como lidou com os bicos.... o pormenor! A astúcia! A fluidez das palavras! Um verdadeiro orador!
Isto é um mundo pá.. Um MUNDO!!

Esta é o meu sonho de t-shirt! Para verem mais t-shirts porreiras visitem o cão azul. Garanto que não se vão arrepender.

Fases

São estas as fases pelas quais passamos a nível de líquidos.

Ditadores

«Ai coño que no tengo Cohibas»
«Fininho é? Tipo Curdo???»
«É uma sandes de courato s.f.f.»
«Bush? Olha pró meu bigode...»
«Valha-me o Santissimo»

Que têm em comum estes senhores todos? São ditadores, péssimos a governar e nem têm uma ponta da genialidade dos passarinhos fritos! (O Cláudio Ramos é só para enganar... achei que ficava bem aqui no meio com aquela beiçola de charroco... Ok... estou muito envergonhado. Vou buscar o silício).

FÉRIAS

Férias judiciais, férias parlamentares, férias nas fábricas de têxteis (que vão abrir falência em Setembro, embora estejam cheias de encomendas), férias de tudo quanto é serviço e comércio em Lisboa. FÉRIAS!

Férias escolares e dos infantários, para grande sofrimento dos pais que os disparam aos cinco de cada vez cá para fora, mas na hora de ter que estar com eles a tempo inteiro temem que a solução será deixá-los à beira de uma estrada, pode ser que alguém lhes pegue, tipo S.O.S Vida Animal. FÉRIAS!

Férias de bloggers, férias de carteiristas, férias das 8 bicas diárias para aguentar as 8 horas de trabalho. Férias dos futebolistas em VilaMoura com as suas mulheres louras e as suas crianças louras e as suas amas louras e as bifas louras. FÉRIAS!

Férias para ricos, para remediados, para pobres, para cães e para gatos (sim até para os gatos!), férias para Cláudios Ramos, Nunos Gracianos, Jorges Gabrieis, Floribelas, Isabeis Angelinos e para ratos de Laboratórios. FÉRIAS!

Lamentavelmente não tenho férias há aproximadamente 3 anos e o que é que as pessoas me dizem assim que me vêem: "Atão tás de férias né, bela vida!"

(esta foto não foi tirada na Corte do Pinto... eu sei que parece e que talvez custará a acreditar mas não foi mesmo...)

Até tremo de alegria por saber que aí vêm os festivais de verão!