Salve-se quem puder!!!!!!!

Eu e sobrinhas. Calor, sofá e pés livres. Hora de ir para a cama alargada por estarem de férias. Sono, tia só mais um bocadinho. zapping deixa aí que nós gostamos muito de ver o soltem a parede. Uma vez que têm 3 e 5 anos parece-me razoável, mas e os outros milhares de pessoas, porque é que gostam? Eu senti o meu cérebro a mirrar, acho mesmo que estavam a sair ondas da televisão que sugaram energia, memórias e capacidade de pensar. As necessidades básicas estavam a ser asseguradas quase no limite. No entanto cheguei à conclusão de que os concorrentes só podem ser pessoas muito felizes. Só uma pessoa feliz pode vestir um fato daqueles.

Na política e na religião há muitos pontos comuns e é isso de que não gosto. Um dos pontos mais poderosos é um bom orador, veja-se o que se passou há 2000 anos lá para os lados de Jerusalém. Se o bom orador só disser palermices não convencerá todos a segui-lo, segui-lo-ão apenas palermas. Mas porque não unir pessoas que acreditam ainda ser possível melhorar o mundo? Sózinha em casa a barafustar e a indignar-me com as notícias não farei nenhuma diferença, mas se conseguir, juntamente com outros, ajudar uma pessoa já ficarei feliz. Acredito no associativismo, mas acho importante sublinhar sempre o nosso pensamento independente. Trabalhar em grupo, sim, pertencer a uma massa indistinta, não.

Odeio o mês de Agosto. Só para que saibam. Mas é que odeio mesmo.

Pensamentos Dispersos: Versão Light

Da próxima vez que estiverem num elevador cheio de gente. Assoem-se às mãos de forma muito ruidosa e depois perguntem se alguém tem um lenço de papel. Ou assoem-se a um lenço, abram-no, contemplem durante algum tempo e digam: «Ena! É Verde e amarelo! Será que dá para ver os vírus H1N1?». Garanto que arranjam mais espaço mais rápido que duas fungadelas. Também funciona bem em praias atoladas de gente.

Descobri recentemente enquanto deambulava na net que alguns judeus usam um tipo de alfinete para prender a yarmulke (aquele napron que usam na cabeça) ao cabelo. Não devia ser responsabilidade de Deus? Eles já a têm que a por lá. Não caberia a Deus assegurar-se que ela se mantêm lá? Penso que sim. Ou ao menos criar uma em que caibam as orelhas.

Quando as pessoas usam a expressão “estamos quites” porque usam o plural? Penso que faria mais sentido dizer:”Eu estou quite. Então e tu?”

E eis que chegou

Depois disto, é mais que óbvio. Entrámos na silly season. De pés juntos.

varizes

Um perchista num filme de Manuel de Oliveira tem com certeza muitas varizes nos braços.

As varizes são giras, pelo menos mais do que os derrames.

O que é que uma variz diz a outra?

Ontem fui à secagem e estou deprimida.

O que é que um derrame diz a outro?

Chega-te para lá ó!

Boa Tarde! Eu sou o Dr. Anafásio Coentros do Centro de Reabilitação e Recuperação Coentros. Muita gente me pergunta: como posso perceber quando um dos meus entes queridos precisa de ajuda com o seu problema de abuso de substâncias? E a minha resposta é: se o vir deitado num canto, todo nu, sobre uma poça da sua própria imundice, é capaz. É provável que esse indivíduo precise de ajuda. Ligue para o Centro de Reabilitação e Recuperação Coentros ainda hoje e nós passamos por aí e levamo-lo. Mas antes de chegarmos, por favor, limpe a porcaria.

As primeiras cinquenta chamadas receberão completamente grátis dois boiões de baba de caracol.*

*Ofertas limitadas ao stock existente.

Uno, dos, trés

Eu vou dizer uma coisa e sei que me vão saltar em cima, mas eu sou corajosa, aqui vai: Não gosto muito da forma como o Cristiano Ronaldo joga. Não acho um futebol bonito. Reconheço o seu brilhantismo na concretização, mas não é o meu jogador preferido. E até detesto as suas danças com a bola, especialmente quando está perto da baliza.

E agora que tal estádios cheios a aplaudir os bons profissionais das limpezas, professores, médicos, arquitectos, bombeiros, etc, etc... Conheço algumas pessoas que mereciam aplausos eufóricos como aqueles.

Olé!!

Dizem os compadres de petisco que o ex-ministro estava apenas a comentar o tipo de corno do imponente toiro que no ultimo domingo tinha sido lidado no campo pequeno. Mas enfim... Já não se pode fazer nada em lado nenhum. É que já nem na A.R.... Ao menos , lá, ainda se podem dizer todo o tipo de bacoradas e sair impune.

Olá. O meu nome é Baldecindo Lima e sou uma daquelas vedetas irritantes da televisão ou do futebol que dizem às pessoas para apoiarem uma causa qualquer só para parecer que me preocupo e, ao mesmo tempo, aumentar a minha popularidade. Já para não falar na culpa que sinto por ter muito mais do que aquilo que mereço. Mas chega de falar sobre mim. Julho é o Mês Nacional de Combate à Fome. Em Vilamoura, num qualquer campo de golf, vamos realizar o nosso Banquete e Gala Anual Pela Fome a que chamamos “Acepipes pela Etiópia”. Envie o seu donativo e ajude-nos a alimentar pessoas pelo mundo fora a quem um acepipe saberia que nem ginjas além de ajudarem-nos a arranjar um caviar melhor do que o do ano passado… Não parecia ser do mais caro. E lembrem-se de que, quanto mais cedo vencermos a fome, mais cedo poderemos começar a trabalhar na luta contra a sensação de estômago vazio. Obrigado! O meu nome é Baldecindo Lima e não se esqueça de ver o meu programa no canal genérico às 16 h de todos os dias: O Rodar da Poia.

FORMAÇÃO II

Ela ameaçou que voltará daqui a umas semanas para nos ensinar a gerir conflitos...

NÃAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ontem pela terceira vez na vida tive a extraordinária experiência de ter uma pessoa a ser atendida nas urgências de um hospital público. O que equilibra estas situações menos agradáveis da vida é todo o rídiculo e o rizível que envolve uma sala de espera. Desde um intercomunicador que grita expressões russas, mas em norueguês, quando deveria chamar pessoas pelo nome para serem atendidas. Uma máquina de comida que aceita o pagamento, dá o troco, mas não permite retirar a garrafa de água. Mas nada que a união de três acompanhantes de doentes não resolva - ao fim de alguns minutos a chocalhar a dita máquina a garrafa lá foi parida. E um atendimento nas informações muito semelhante à máquina de comida. Um bombeiro que olhava indiscretamente para as pernas de uma rapariga gira enquanto lhe perguntava pelo marido. Posso ainda dizer que o intercomunicador às tantas repetia Kavkamente: khaskjvnvº filha da adsjnv peixeira o que provocou o riso entre todos, especialmente numa família brasileira que tal como eu se ía divertindo com toda esta feira.

E o prémio vai para:

Hoje não me apetece escrever. Vou limitar-me a fazer uma lista de malta conhecida de quem não gosto. Não é bem gostar. É mais nutrir uma antipatia. Mas das grandes. Tipo ódio.

Micael Carreira

Aquele gajo dos D’zrt que tem fronha de cavalo

Dulce Pontes e outros tucanos

O marido da Cláudia Vieira

Nuno Eiró

Pedro Miguel Ramos

Cristiano Ronaldo

Cristiano Ronaldo outra vez

Os pais do Cristiano Ronaldo

Maya

Cláudio Ramos

A minha senhoria no inicio do mês

A senhora das limpezas às 7:30 da manhã

Tino de Râs

Os ancestrais do Cristiano Ronaldo

FORMAÇÃO I

Hoje estive numa formação que me deprimiu e que me revoltou e tive que pôr as minhas garras de fora para defender uma colega que foi cilindrada durante o tempo todo, só por ser estrangeira. A formadora era preconceituosa e racista e dispunha do sorriso que mais vontade tive de partir até hoje. Ela que se auto-bajulou como uma profissional perfeita, inteligente e justa disse coisas como: "não queria que me desfraldassem", "os ciganos e os pretos pobrezinhos", "lá no seu país ainda é pior não é?", "no local de trabalho entre os colegas a amizade é proíbida, pois conduz a um mau ambiente de trabalho, eu no trabalho trato toda a gente por você", "no meu trabalho sou mal vista por dizer as verdades", "é importante perguntar aos colegas de manhã: então dormistes bem? Para ficar atento ao longo do dia para o seu desempenho, pois uma pessoa que não dorme bem é porque não é saudável e pode pôr os colegas em risco" entre outras pérolas com as quais não vos vou maçar. E disse aquela alma que também faz formações de gestão de conflitos. Ela em mim gerou um bem grande, que mais uma hora ela teria que gerir num bom cirurgião plástico. Violenta? Não, mas há limites para o suportável.

Black is the color of my true love's hair

Cerca de 50% dos meus amigos namoram com um computador. Quer dizer namoram através de um computador. A percentagem restante partilha casa com quem já namorou e começa a descobrir a maravilha da traição cibernética. Na realidade conheço quem pensa que namorar é levantar da cama ligar o computador e enviar um smile com o desejo de bons dias e dizer então môrzinho dormiste bem? O que é que vais fazer hoje? Gostei muito de estar contigo no facebook ontem, foram horas inesquecíveis. Obrigada pelas flores que mandaste para o meu jardim. Só estou um pouco triste por teres tido 5% no teste How well you know your girlfriend. Mas eu percebo só namoramos há 5 meses e nunca nos vimos por isso é natural que aches que o meu cabelo é louro, de facto nas fotografias é difícil perceber que é preto.

"...e a água tornou-se vinho..."

EU VOU VOTAR!

Já decidi? Não. Vai ser em branco? Não.Vai ser à direita? Não. Vai ser no bloco de esquerda? Não. (apesar de muitas pessoas me acharem do bloco, não sou e até discordo bastante de algumas das suas ideias. Gosto do Miguel Portas, parece-me o tipo de pessoa com quem se deve ter uma boa conversa enquanto se bebe qualquer coisa e se vê o mar a passar)

Apesar de não ver televisão já há algum tempo tive a oportunidade de ver há uma semana o tempo de antena o que é sempre uma experiência hilariante. Destaco o partido monárquico em que o tipo tem um discurso dito de uma forma teatral entre o experimental e a comédia theofficiana. O PNR pelas suas ideias sempre tão maravilhosas e o 4POUS pelo nome que me faz rir tanto que não consigo concentrar-me para ouvir o que têm para dizer.

Voto sempre porque acredito na democracia e não desisto de acreditar que a opinião individual, mesmo a que é demonstrada apenas com uma cruz num quadrado, tem sempre valor.

Hipocrisia a 3km

Caro Zeferino,

Gostei muito de te ver no hospital no Domingo passado. Estavas com bom aspecto e parecias confiante. De cada vez que te visito, percebe-se que melhorastes bastante. Mas tenho de admitir que tinha muito mais piada quando estavas todo partido e não te conseguias lembrar de nada.

Respeitosamente,

Um amigo teu

RETRATO DE MÓNICA

Há uns anos atrás uma senhora chamada Sophia monte de nomes chiques Andressen escreveu um conto exemplar com o título: Retrato de Mónica. Aquele é um documento político-social que, lamentavelmente, será sempre actual.

Este é o meu retrato de Mónica

Anda com a certeza de que a admiram, mesmo quando não está ninguém por perto. Ela não é a fundadora da Associação Internacional de Mulheres Inúteis, ela é A.I.M.I. A arte maior é queixar-se de coisa nenhuma e de tudo. Nada é excluído porque tudo lhe dói se não é da sua vontade. Mónica critica a maneira de vestir dos outros porque não é a sua, mas se alguém se veste de forma semelhante recebe uma crítica ainda maior. Mas isso não acontece, ninguém se veste assim, porque todos têm um minímo de sentido prático. Mónica come com as mãos, mas poderia comer com os pés, porque Mónica não come. Uma senhora não come, uma senhora bebe qualquer coisa e toma vitaminas. Mónica sorri da infelicidade dos outros porque isso a enaltece por comparação. Mónica é infeliz, mas não sabe porque não pensa nisso. Mónica não pensa porque isso cansa.

Passa-Publicidade

Pai: Então como correu a consulta da Gervásia?

Mãe: O dentista ficou muito satisfeito. Só teve de tirar seis dentes desta vez.

Pai: Boa! Catita!

Mãe: Além disso, só precisa de um parafuso no maxilar e seis pivots.

Pai: Deve ser daquela nova pasta que temos usado!

Mãe: Sim! A nova pasta de dentes Sorrisodumavelhadeoitentaanos! Remove todos os vestígios indesejados de gengivas, esmalte e osso!

Pai: Sorrisodeumavelhadeoitentaanos! Agora também nos sabores Menta Fresca,Gaspacho C/ Oregãos e Iscas!

Pequeno Dicionário para melhor entender certos e determinados cantores e pseudo-coisos

Ontem estava distraído a ler qualquer coisa enquanto ouvia uns sons vindos da televisão. “Bah… Mais um Saw qualquer que está a dar. E pelo som devem estar a tirar os rins a um tipo do Iémen com uma colher e sem anestesia”- disse para os meu botões.

Pouco depois perguntam-me: “Óh sandes! Qual é a pontuação de Portugal?” “Ein?"- indaguei-me eu. Olhei para a Tv.… Não era o Saw. Era o festival Eurovisão. MEEDO!

Quanto a cantores ou outros que se julgam tal (erradamente, pois ninguém compreende tão bem as mentiras piedosas como os médicos e as mulheres- eu não compreendo) há de todos os tipos e para todos os gostos.

Existem os cantores Pursenide, como por exemplo, o Josh Groban, que soam a uma voz sofrida denotando 3 a 4 semanas sem trânsito intestinal normal. A seguir, temos os chamados cantores emolientes fecais que na sua voz detectamos graves problemas relacionados com hemorróidas como é o caso do Paulo Gonzo. É de facto importante também salientar o tipo de cantores Kompensan, caso dos James Bluntt, que denotam uma grave azia crónica.

E por hoje vos deixo neste ponto nesta longa lista. Proximamente me debruçarei outra vez sobre este tão interessante universo lotado de tímpanos rebentados.

Já agora, é bom ver como há coisas que nunca mudam. Os políticos continuarão sempre a ser os mesmos, o magano a não postar e as prestações de Portugal no Eurovisão um autêntico sucesso (nesta ultima parte nota-se que estou a ser irónico? É que se não se notar, estou mesmo a ser irónico).