Chá & chá com sabor a fruta

Hoje vou falar de chás. Chás com sabor a fruta. OU seja, dos chás que são chás mas sabem a fruta. Eu sou um apreciador de chás. Mas não percebo algo. Chás com sabor a fruta? Não se trata de fruta mas sim de chá. Só que sabem a fruta. Está bem? Têm nomes extremamente abichanados tipo: frutos do bosque, amora e framboesa, diospiro e mirtilo... Não consigo perceber isto. Epá...
Sou da opinião de que se vamos durante a visita de domingo ao hipermercado à procura de algo que saiba a fruta, genuinamente interessados em sabor a fruta e damos connosco na secção de chás, é provável que estejamos no sítio errado.
O meu conselho é então: se querem sabor a fruta, joguem pelo seguro e comprem fruta. Pela experiência que tenho obtido, a fruta é uma fonte fiável de sabor a fruta. A natureza não se costuma enganar com estas coisas. Outro sítio onde se pode encontrar sabor a fruta é nos sumos. Os sumos, ao que parece, são feitos esmagando a fruta. Agora que medito, talvez seja por isso que lhes chamem mesmo «sumos de fruta»! Não sabem a chá. Sabem a fruta. Para terem algo que saiba a chá, é preciso terem chá. fruta é uma má opção se procuram sabor a chá.
Resumindo, se procuram sabor a fruta, apostem na fruta, ou como referí ha pouco, no sumo desta. Não peçam chá. O chá sabe a algo chamado chá. Se querem chá peçam (isso mesmo! Bravo!): chá. É uma experiência totalmente diferente. Chama-se beber chá.

Grandes Conquistas

Não partilho a opinião generalizada, de que a prestação Portuguesa no Europeu de Sub 21, em futebol, foi para esquecer. Penso até que alcançamos um marco histórico único. Perder com a selecção de um país que já não existe é "obra". Resta-nos esperar a rápida eliminação da Sérvia e Montenegro, pode ser que fiquemos nos anais da UEFA como a derradeira selecção que venceu.

Física para insectos

Quando ando de avião e encontro uma mosca a voar na mesma direcção para a qual este se desloca, caio sempre na tentação de explicar um pouco de física à apreciadora de merdum: «Òh cara mosca, sabes que, estando dentro de um avião que voa a 800 km/h, e deslocando-te tu na mesma direcção, estás neste momento a voar a uma velocidade, estás prai a voar a 800,15 Km/h? Se resolveres fazer um spint, imagina a velocidade a que vais!! É uma velocidade brutal!» «Ai sim? Ah... a esta velocidade então não há sapo que me apanhe! Até era capaz de furar as amigdalas de um!! ...Agora desculpe-me mas tenho fome... Vou alí à casa de banho que está a vir de lá um cheirinho bom... A comida nestes aviões costuma ser sempre uma porcaria» respondem-me sempre estes simpáticos (excluindo o acaso dos seus prazeres gastronómicos) seres aládos. Bem... Sempre é melhor que ver a Floribella...ou os Morangos com Açucar...

29 coisas cruéis que uma mulher pode dizer a um homem nú

01- Já fumei cigarros mais grossos que isso...
02-Ahhh... Tão gira!!
03-Era melhor ficarmos pelos beijinhos..
04-Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05-Fá-la dançar!
06-Posso pintar-lhe um smiley?
07-Uau! Tens uns pés tão grandes!
08-Não faz mal... Podemos ser criativos.
09-Guincha se eu a apertar?
10-Oh não.. Tou a ficar com uma terrivel enchaqueca.
11-(risinhos e apontar)
12-Posso ser sincera contigo?
13-Tão querido! Trouxestes incenso.
14-Isto explica o teu carro...
15-Talvez cresça se a regarmos...
16-Porquê terá Deus te castigado tanto?
17-Pelo menos não vai durar muito.
18-Nunca tinha visto uma assim!
19-Mas funciona na mesma, certo?
20-Parece ter tão pouco uso!
21-Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22-E se passássemos já para os cigarrinhos?
23-Estás com frio?
24-Se me embebedares a valer 1º...
25-Isso é uma ilusão de óptica?
26-Qué qué isso òh meu?
27-Ainda bem que tens outros talentos...
28-E traz bomba de ar?
29-Descansa querido, eu avalio os homens pela sua personalidade.



PS- Só para avisar que nenhum destes casos me ocorreu.

Fraquezas...

Não resisto a rever, sempre, este filme...Before Sunset.

Queima 2005/06

É já este sábado que termina a queima das fitas de Évora este ano. Essa é a razão da minha ausência aquí neste cantinho onde se diz tanta bacorada.
A minha 7ª queima e o meu 7º bilhete único!
Ainda bem que acaba já no sábado... Se durasse mais 2 ou 3 dias, acho que batia a bota.

Qualquer dia ainda rebento!!!

Nos últimos tempos tenho começado a ficar preocupando comigo! Acho que estou a ter uma crise típica de um fundamentalista híbrido...
Passo a explicar:
Quando chego a casa, sempre por volta das 7 da matina, tenho pesadelos horríveis... Onde apareço vestido com uma samarra, com uma boina ao xadrez, botas caneleiras...e um kilt...
Não é o problema da metrossexualidade da saia que me assusta, pois isso é anulado pela virilidade dá boina de xadrez! O que me preocupa é que me sinto um fundamentalista sem causa... só pode ser este o significado!
Tem dias que acordo e me sinto claramente um fundamentalista escocês, devido ao sabor da noite anterior que ainda guardo na boca, mas assim que chega a hora do almoço transformo-me num fanático fundamentalista Alentejano! Não resisto, não descanso enquanto na vejo o fundo do copo...depois escondo-o com mais vinho e volto a beber de golada à sua procura... e assim vou fundamentado, fundamentando... até que mesmo no fim da refeição, o fundamentalismo escocês me assalta e lá vou procurar o fundo o balão de Whiskey... Sinto-me perdido!
A minha procura pelo fundo é óbvia e apesar de alguns pseudo-intelectuais lhe chamarem alcoolismo, eu sei bem que o meu problema é mais profundo, é uma questão de FUNDO, é sem duvida uma questão de fundamentalismo... uma questão mental que me faz procurar o fundo...dos copos!


p.h.

Prevenção Rodoviária Brasileira

A pândega segue dentro de momentos….

Serve este “post”, única e exclusivamente, para divulgar os trabalhos de uma Amiga, que, tendo em conta as peças, é bastante prendada. Assim, tratem de se armar em "voyers" (são curiosos franceses) e passem por CONTOS d´CONTAS.

*o "link" fica também disponível na barra lateral, no separador: Venda.

Hard rock hallelujah ou Hard rock enlatado

No meio de tanta "beleza", ganhou o horror...não há quem entenda os votantes do eurofestival, terá sido medo que as criaturas ficassem zangadas com a derrota? Se foi, pró ano ganhamos com os Blasted Mechanism!

Vídeo

P.s - Mas que bosta de banda. Mas que bosta de festival (pelo menos as trés músicas que vi)

FLORIBELA

Francisco Penim, que é assim um moço bem apessoado, disse: "Ela é uma míuda fantástica, aliás são todos, é uma grande novela." Este é daqueles que, ou sabe vender muito bem o seu peixe, ou é idiota de todo.

Temo que isto seja coisa para durar pelo menos dois anos, o Anjo Selvagem foi assim, com menos música e efeitos e agora está a dar novamente...

"Não tenho nada, mas tenho, tenho tudo,

Sou rica em sonhos, mas pobre pobre em ouro"

A riqueza da letra, a harmonia da coreografia, anos de conservatório, ANOS!!!!

Onde é que anda a gripe das aves?

Ciclos de notícias é disso que vive um jornalista experiente!
Agora a Casa Pia e o Mundial, no verão durante as férias judiciais será a gripe das aves. Apostaria o meu testículo esquerdo, se o tivesse, de como será assim...

Happy Tree Friends

Sem dúvida, a melhor criação animada desde Felix the Cat. É de partir o côco a rir.
Se não clicares aquí, ao melhor estilo das mensagens de corrente, serás atacado e sodomizado por um urso polar e um vendedor de colchões em 2ª mão panamenho.

Salvar.... quem?

Campanha "adopte 1 Touro"..... seja solidário, porra!

The eurovision Song Contest

A minha Mãe e o meu Pai contam que antigamente, lá na terrinha, o dia do festival da canção era um acontecimento social a que ninguém falhava, era uma TV e toda a terra à frente para ver o senhor António Calvário, a senhora Dona Simone de Oliveira...
Velhos tempos!
Eu hoje tentei ver e se não fossem os belos corpos para a música e os arranjos músicas decotados ao nível da mini-saia que desfilaram sobre aquele palco, acho que não tinha conseguido ver tudo!
Mas o que me chateia é que as nossas representantes não eram das piores e mesmo assim ficamos atrás de grandes potências da música ligeirófestivaleira... Como por exemplo da Bielo-Rússia, das ilhas selvagens e da ilha da tapada grande!
Tudo nos passou à frente...
Até mesmo a Finlândia, com uma imitação de “silpknot” com uma letra de fazer inveja aos “rammstein”...
Para o ano está feito, mandamos a Carla Matadinho num dueto lésbico com a Isabel Figueira, a fazer um playback dos Mão Morta!
Aos velhos tempo...

Agora peço desculpa mas vou continuar com o meu castigo e auto-fustigação e vou ver o compacto dos morangos com açúcar, depois ficam só a faltar os jogos sem fronteiras desde 1978 em diante...


p.h.

E umas joelheiras? Se calhar até davam jeito.

Lá passou mais um 13 de Maio já há quase uma semana. Uma imensidão de peregrinos lá rumou para Fátima. Muitos deles de joelhos... A parvoice não tem mesmo limites. De joelhos esfolados e sangrentos, esbaforidos e cansados lá chegaram a Fátima com um sorriso nos lábios. Mas este ano até direito a massagens Reiki os tipos tiveram. Mas e eu a pensar que a viagem era mesmo para sofrer, para que raio é que são as massagens? Ai ai..
Outra coisa que se faz normalmente de joelhos são os pedidos de casamento. E neste campo ando com umas novas ideias engraçadas para os pedidos. Acho o pedido ainda usado muito enfadonho e fora de moda. A coisa até podia pegar. Até podia inspirar os futuro enforc...ah... casados a fazer pedidos de casamento mais originais. «Querida, vamos casar. Eu sei que te estou a pedir que arrisques num falhado comprovado, não tenho dinheiro e coisas desse género, mas talvez, ouve-me, talvez consigamos encontrar um apartamento barato, sujo e mictado dos ratos num bairro perigoso e ter mais filhos do que aqueles que consigamos sustentar. Se tivermos sorte, talvez alguns deles não nasçam doentes e desfigurados apesar do meu historial genético e de tu trabalhares numa estação de tratamento de resíduos radioactivos. Com sorte nascem apenas com 3 orelhas, um queijo flamengo no lugar de nariz e um alho-francês no lugar da perna direita. Se as coisas derem para o torto, tipo eu ficar paralisado do dedo mindinho ou seres violada por um grupo de mariachis mexicanos a cantar "La Bamba", perderes o juizo e chorares insessantemente durante todo o dia, podemos ir viver com os meus pais. Eles estão melhores. A terapia tem feito efeito. O que me dizes querida? Queres arriscar? Pode ser que os nossos próximos testes ao VIH dêem negativo...».
É de novas ideias que precisamos e garanto que este meu pedido é tiro e queda.

Sandes o Libente, a melhorar o mundo since 1980.

Cow parede

Esta iniciativa é brutal...a sério, acho que nem eu numa noite de queima iria ter uma ideia tão Boa como estas...
Espalhar vacas coloridas pela Cidade de Lisboa...
Porra, o raio das Vacas podem estar pintadas e tal como se fossem para um baile da pinha, ou para uma noite de loucura, mas naquela cidade nem há uma pastagem nem nada!
Mas pelo que parece já desapareceram duas vacas...
E segundo tive oportunidade de estudar já existem varias teorias/teses em desenvolvimento sobre este flagelo!
Uma diz que um senhor que tem uma loja de hambúrgueres, uma tal de Mac-qualquercoisa, tem demonstrado alguns sinais de riqueza exterior, e as suas lojas são pintadas de cores garridas como as ditas vacas!
Há também quem defenda que as ditas vacas, fugiram para o Alentejo, encontraram um toiro que tinha desertado ao campo pequeno e adoptaram um papagaio das mesmas cores que mãe adoptiva...
Recentemente passou também a ser considerada a hipótese das vacas se terem adaptado ao estilo de vida e estarem integradas na sociedade de forma que a sua identificação se tornou impossível...
Eu próprio defendo que as vacas foram Roubadas por vândalos, algumas delas podem ter sido abusadas, mas tudo isso porque estas se encontravam muito agarradas ao chão...
Também garanto que esta dita iniciativa só é pena não ser em Coimbra porque eu adorava convencer uma vaca a vir morar cá para casa...
Sobre as outras teorias/teses, só tenho a dizer que são ridículas...ou extremamente improváveis!



p.h.

Fogo da Ribêra Vol.:ah... não sei..

Cara S.P... E eu a pensar que existiam limites para a burrice... Enfim... Esperto é ele.
Em último caso, peça-lhe para ser madrinha do rebento. Sempre manterá ligação à familia.

Desabafo...

Hoje depois de ir ao Novo Fórum cheguei a uma conclusão... a melhor invenção depois da Roda foram as calças da Salsa!!!
Não me venham cá com o Fogo, televisão ou outras tretas...
aquelas calças fazem milagres...
Moçoilas, não se deixem enganar... ou mini-saia ou calças da Salsa, acreditem em mim como assessor de moda que eu sei do que estou a falar! já vi muito nesta vida...ai ai...

Vocês entendem-me...

Piaçaba da Semana (que durou meses!)

Já está disponível o novo e erudito piaçaba:

Qual a maior vantagem do Grupo de Intervenção de Protecção e Socorro (GIPS) da GNR?

Achámos o tema actual e é coisinha que ainda se vai falar durante os próximos anos, assim temos tempo para o mudar daqui a uns meses!!!

Piaçaba anterior:

Para todas as pessoas que consideraram o Cláudio Ramos mais bonito que nós, fiquem a saber que gravamos o vosso IP e estamos a enviar vírus de forma compulsiva... Mas tudo isso de uma forma carinhosa e Chic...
Obrigado...e não têm de quê!

p.h.

Ai... Saudade!

Rricarrdo...Rricarrdo!! Vem ai um homê!


Adoro a minha santa terrinha. É um verdadeiro banho para a alma cada vez que a visito. Muitas vezes tenho pena de a trocar por Évora mas é a vida. Quando cá estou ( estou a escrever isto na minha terra- Mina de S. Domingos!), naquelas horas mortas da noite em que nada há para fazer, a tv vomita esterco..., ninguem escreve nada nos fenomenáis passarinhos (especialmente quando sou eu, o que é óbvio que não vou voltar a ler aquilo que eu escreví)... rádio só as espanholas...livros? Só o Record e a Bola... Enfim... tédio mas do bom. Costumo ir com os meus amigos jogar uma seta, beber um copo, um snoocker de rasgar o pano, a um bar no qual passam 365 dias do ano o mesmo cd. Regaton ou lá como essa merda se chama... Não sou xenófobo nem algo que de perto se pareça. Eu não quero saber se são de um pais da américa onde usam chapéus ridículos, se estão em guerra civíl ou se produzem um pó branco que faz o pessoal ficar eléctrico e a fungar qual constipado invernal... Mas... não percebo o que fazem um montão de homens de meia-idade encostados ao balcão a degostar a sua sagres e a ouvir aquele tipo de música de olhares melancólicos. Quando ouço tal coisa, lembro-me de strippers a bambolear-se em cima do colo dos homens babados e estes a segredar-lhes ao ouvido: «Hoje vim na minha carripana que tem um nome semelhante a um filme "amaricano"(private joke)» Enfim...
Quanto ao meu raciocínio quanto ao gosto musical já descobrí: É saudosismo!
E Espanha alí tão perto...

13 de Maio

Jesus: ... e então tive com a malta a beber um copo em Fátima.. Conheces Fátima? Já lá fostes mamã?
Virgem (pois sim..) Maria: Fátima? Epá, assim de repente...Ah... Não estou a ver.

"encher chouriços"

O Blogger foi fundado por uma pequena empresa sediada em San Francisco chamada Pyra Labs em agosto de 1999. Isso foi durante o boom das ponto-com. Só que não éramos o tipo de empresa financiada por capital de risco, regada a altas festas, com direito a partidas de futebol totó no saguão e cerveja de graça. (A não ser que fosse cerveja de graça dos outros.)

Éramos três amigos que se sustentavam com tediosos projetos de Web para grandes empresas tentando entrar em grande estilo no cenário da Internet. Nossa intenção original já não tem tanta importância assim. Mas enquanto perseguíamos nosso sonho criamos o Blogger, assim, sem planejar nada, e pensamos — Hum... isso até que é interessante.

O Blogger começou tímido e por fim decolou nos últimos dois anos. Conseguimos levantar um aporte financeiro (mas continuamos uma pequena empresa). Foi quando a bolha ponto-com estourou. Ficamos sem dinheiro e nossa aventura ficou menos divertida. Por pouco sobrevivemos, despedaçados é claro, mas pelo menos conseguimos manter o serviço o tempo todo (a maioria dos dias) e começamos a reconstruir tudo do zero.

As coisas andavam bem novamente em 2002. Tínhamos centenas de milhares de usuários, mas poucas pessoas na equipe. E então o inesperado aconteceu: O Google quis nos comprar. Isso mesmo: aquele Google

Gostávamos do Google . E o Google gostava de blogs. Estávamos abertos à idéia. E ela caiu como uma luva.

Agora, somos uma equipe pequena (mas um pouco maior do que antes) que trabalha no Google e se dedica a ajudar as pessoas a ter voz na Internet e organizar as informações globais do ponto de vista pessoal. O que na verdade é o que sempre quisemos fazer.

HOJE HÁ....

Foto daqui

.... MARROQUINOS!!!

Visitas de cortesia

Normalmente, quando vamos a casa de alguém com o intúito de fazer uma visita, é da praxe e de bons modos oferecer algo ao visitante. Tipo : queres um café ou chá?
Tive uma ideia excelente para combater assim a crise. Passo a explicar.
Nestas alturas quando somos os visitantes devemos dizer: «Não obrigado. Café tenho eu em casa...Mas se tiveres daqueles pacotes de esparguete carbonara aceito duas». Tentem que vos dêem coisas de que realmente precisam. Se não preciso de sacos de café levo as opções bem estudadas. «Tens daquele feijão-frade da tal marca? Já agora, levo também 2 latas de atum. Das grandes se houver. E por acaso não tens sopa de letras com o alfabeto hebraico? Não? É pena. É que hoje queria ver se sou capaz de vomitar as vogais separadas das consoantes... Mas fica para outra vez então. Não pá. Não dá para beber hoje o tal café. Ainda tenho que ir a casa de outro amigo abastecer-me de medicamentos e de comida para gato. Acho que a gaze hoje está em promoção».
Sejam compradores espertos. E não se esqueçam de levar sempre talões de desconto.

Um ranháu

ATENÇÃO: Lavar com água fria e NUNCa mas mesmo NUNCA centrifugar!!

Pensamentos dispersos Vol.XIV

Nunca questionem a inteligência de uma galinha.

Imaginem se não houvessem situações hipotéticas.

Os gatos são definitivamente mais inteligentes que os cães. Nunca ví ninguém que fizesse com que 8 destes felídeos puxassem um trenó.

A culpa dos males do mundo é dos paises cujo nome começa pela letra "X" e dos meios de comunicação liberáis.. e das micro-ondas de Marte, é verdade! É isso que tenho que contar ao mundo! Temos que fazer capacetes, e temos que bombardeá-los e temos que deixar de falar à frente dos gatos. Eles vêm de Marte, toda a gente sabe disso!

Não gosto de fazer jogging... O gelo cai-me do copo.

Bebo para tornar os outros mais interessante.. às vezes também para conseguir ver televisão.

Há mais palavras para léxico?

Se as lojas de conveniência estão abertas 365 dias por ano, 24 horas por dia e 7 dias por semana, para que raio precisam de fechaduras nas portas?

Adoro ver bebés com menos de 1 ano a fazer habilidades cujos pais incentivam. Bater palmas, fazer adeus, etc.. É melhor que ir ao circo.

Quando nascí, fiquei tão surpreendido que não consegui falar durante ano e meio.

Sabem porquê são os peixes magros? Porque comem peixe...

É fácil ser sábio. Basta pensar numa estupidez qualquer e depois não a dizer.

Na verdade, eu não disse tudo o que disse.

Primeiro de Maio

Nos EUA o primeiro de Maio não deve existir. Este mês começa no dia dois. Deve ser interessante viver num país em que o símbolo ditaturial é o Rato Mickey.

Gosto mais do Bafo de Bode.

Na minha terra este dia é celebrado com piqueniques e lojas fechadas, mas hoje descobri que não é assim no país todo. Estou em Coimbra e o comércio não fecha e a vida não pára. Onde está o belo garrafão de tinto e as sandes de presunto com pão caseiro?

Portugal é pequenino, mas nele encerra outros países pequeninos. No sul aproveita-se o sol de mais um feriado. Deve ser para compensar o mês de Agosto de trabalhos forçados.

Só espero conseguir arranjar bilhete de volta para a minha vida emprestada. Hoje não está sol suficiente aqui.