SILÊNCIOS

Conversar com aquelas pessoas que conhecemos há anos, e experimentar os silêncios que não incomodam, pelo contrário, são tranquilos, é tão bom. Detesto silêncios desconfortáveis, incomodam-me mais do que frases gritadas. Há o silêncio de quem não sabe o que dizer a seguir, o silêncio que grita "GOSTO DE TI" ou em situações más, "POR FAVOR AJUDA-ME!". Os silêncios de quem se conhece pouco, o silêncio de quem não entende, o silêncio que despreza, o silêncio de quem ouve e o silêncio de quem não ouviu uma palavra que o outro disse.

A última vez que ouvi um silêncio, daqueles sem carros, sem pessoas, sem vento, nem sequer pássaros ou água foi quando estive na Ribeira do Vascão, mesmo ao lado de um marco de fronteira com a data de 1888. O sol já ía baixo e o Guadiana estava lindo, não foi a paisagem que me marcou, mas o SILÊNCIO.

Fogo da Ribêra!!!

Caro P.M., caso lhe falte a punjança, é favor enviar então a sua esposa ao meu consultório. Será com o maior dos prazeres que me debruçarei sobre a sua esp... sobre o caso da sua esposa.
Enfim... Dá Deus nozes a quem não tem dentes...

Ana Malhoa= bons glúteos

Clica aquí pra me veres semí-descascada! Mas olha que é arte!!

Eu tentei não me pronunciar acerca deste assunto. Uma vez, num comment anónimo neste blog lí uma referência ao site oficial desta menina. A recordação dela aos saltos rodeada de crianças veio-me à mente. O programa chamava-se Buéréré (ou o camandro). Era um programa bastante chunga. Afinal, era um programa da fase chunga da SIC. Quem não se recorda do Big Show SIC? Uma maravilha... Então e o gorila Adriano era um fartote... Só lá faltava o Badaró.
A curiosidade falou mais forte e acabei por ceder à tentação de visionar a dita página.
Palavras que o descrevam?
Bonito.
É fantástica como ela consegue misturar de forma sui generis a chunguice com um estilo inovador. O Buéréré também era considerado um programa inovador... contudo chunga q.b. Vendo bem, demonstra que é ténue a linha que separa a inovação da chunguice para esta menina.
Depois de visualizar as fotos do dito site como deve ser, encontramos uns bons glúteos inded. Quer isso demonstrar um enorme trabalho de ginásio.
Bem, para último, basta referir , que, não é qualquer indivíduo que conseguirá apreciar as ditas fotos. É preciso ser um verdadeiro connosaire para apreciar uma mistura tão súbtil entre uma autêntica Tonicha, uma verdadeira Jenna Jameson e ainda uma pitada da inimitável (em várias formas) Samantha Fox.
Fantástico.

Reality Shows

Uma vez que a TVI já não passa há algum tempo reality shows como normalmente nos brindava, pensei (pois... como tenho exame na segunda, qualquer motivo é válido para descolar os olhos da matéria, nem que seja a TV Shop...e garanto-vos que já sei de cór os preços de tudo) para os meus botões que a razão para tal seria falta de ideias. Uma vez que, estas brotam da minha mente qual geiser escaldante e borbulhoso, decidí dar aqui uma ideia.

Título:Big Borga
Também chamei a esta o "solteirão sortudo" e foi aquela que mais gostei.
Escolhe-se um tipo através das cartas ou e-mails enviados para a sede. Inicialmente, o sacana é enviado para três bares rascas diferentes para engatar mulheres que gostem de música do Tony Carreira (Graciano Saga também serve), levá-las para um hotel e tentar "confraternizar" com elas. se aceitarem, tem que as convencer a participarem num acto sexual perverso envolvendo um candeeiro, um pica-pau, uma caixa de elásticos e uma garrafa de aguarrás. Tudo isto é filmado.
2ª fase- Abordamos três tipos rudes transmontanos na rua e perguntamos-lhes com qual das três mulheres deveria o solteirão casar. A mulher que ganhar mais votos, passa a designar-se "Noiva designadamente designada". depois perguntamos às três mulheres qual dos três transmontanos o maior garanhão.
3ª fase- Os dois homens transmontanos e as duas mulheres não escolhidas para noiva são postos num quarto de um monte de turismo rural equipado com uma sex-shop... Enfiamos-lhes doses fatais de afrodisiacos (como ostras, comprimídios dos azuis, páu de cabinda, fotos do site da Ana Malhoa e músicas do Leonel Nunes a altos berros ) pela goela abaixo vestidos apenas de tangas de fios-dental. Estas imagens, embora secundárias, poderão ser o maior exito de audiência em qualquer canal genérico.
4ª fase- Nesta altura, o leitor atento perguntar-se-á o que aconteceu ao solteirão inicial. Bem, nesta fase, envolvemos ele (o solteirão) com um chimpanzé equipado com uma faca de cozinha
numa luta até à morte em pleno Santuário de Fátima durante uma missa celebrada pelo Papa num dia 13 de Maio. Como atracção, mantemos uma câmara fixa no Papa, e cada vez que sua Santidade adormecer durante a luta, damos mais 200 euros ao tipo e uma banana ao chimpanzé. É importante que um deles morra.
5ª fase- Nesta fase, em pleno santuário, temos um combinado funeral-casamento. O derrotado da luta fica com um funeral. O vencedor casa com a noiva designada anteriormente. Os outros dois homens e mulheres fazem de padrinhos e madrinhas e carregadores do caixão.
Para terminar os festejos, o Cláudio Ramos e um gato, atados um ao outro pelos cabelos do peito, são presos ao Papamobil enquanto este de desloca à velocidade mais estonteante.

Assim a modos de férias....

Não sei quais são os planos do resto da passarada, eu vou desaparecer até Setembro. Mas, contrariamente ao resto da comunidade blogger, não vou de férias… vou apanhar morangos para Espanha! (parece que aquilo é só mulherio de leste, em posições pouco ortodoxas!) Além de ter de lancetar um furúnculo, vulgo trabalho final, até meados de Setembro.

Beijinhos e abraços, e mantenham-se hidratados com minis....

....eu andarei sempre com a minha ao pescoço, o Verão não é pra brincar!

Higiene na publicidade

"Com Ausónia, muito segura, muito mulher."

Ora isto quererá dizer que quem não usa pensos higiénicos desta marca é um homem inseguro ou uma mulher que usa Evax?

Casais insuportáveis

- Tenho uma surpresinha para o meu môrzinho!
- Môr queres ir ao cinema?
- Môr viste a minha carteira?
- Oh môrzinho vá lá! (com prolongamento no lá e com um ar patético)
- Môr vou fazer cócó!
- Mô-our o teu telémovel está a tocar!
- MÔR O QUE É QUE ESTÁS A FAZER COM O/A MEU/MINHA MELHOR AMIGO/A NA NOSSA CAMA????

Culturas masculinas Vol.II

Por que razão são os homens assim? Acho que o problema principal dos homens é que a atracção principal da vida, a reprodução, ficamos de fora e as mulheres fazem o trabalho todo. Para o homem(e ainda bem), a principal preocupação é procurar um sítio adequado que preencha os pré-requisitos para nele depositar esperma. Um ou dois esguichos e voltamos a aumentar o volume da televisão e mudar para a TVI para ver o Fiel ou Infiel. A biologia é assim. excluidos da reprodução, nós, homens, temos que encontrar maneira de nos sentirmos úteis, necessários. O resultado é avalirmo-nos uns aos outros através de tamanhos. O tamanho do carro, o tamanho da caçadeira, o tamanho do "marçápio" e o tamanho da carteira ou conta bancária. tudo comparações em que ninguém consegue vencer de forma consistente.
Deixem-me dizer-vos porquê isto acontece. É porque as mulheres são a origem de toda a vida humana. O primeiro ser humano saiu da barriga de um ser do sexo feminino. De uma sapiens na zona do vale do Rift africano. Todos os fetos humanos começam por ser femininos. O próprio cérebro é fenminino até as hormonas actuarem e o tornarem masculino( benditas glândulas... é que eu não percebo nada de crochê...). De onde julgam que vieram os mamilos? O que nos chateia profundamente é sermos um subproduto. É isso que nos dá volta à cabeça. As mulheres são úteis. Criam vida, nós, geralmente pomos-lhe fim. A guerra, o crime e a violência são invenções masculinas.
No interior do útero todos começamos como uma coisa boa. nascemos e tornamo-nos uma trampa... Bem... Nem todos nós é claro (especialmente eu!!!). Mas são suficientes para lixarem o resto.
A parte mais parva é que nos custa a engolir estas verdades. O orgulho masculino é algo extremamente rugoso, daí a sua dificuldade de ser engolido.

O primeiro devaneio depois de entrar de ferias! hic

Há algumas coisas que durante aqueles momentos mais quentes se forem ditas podem cortar o ambiente e estragar um belo momento, como por exemplo ela dizer nem que seja ao ouvido e com uma voz sensual que o marido é jogador de rugby e não demora está a chegar...
Mas depois existem também aquelas palavras que têm o mesmo efeito, mesmo que ditas com naturalidade e sem contexto são coisinha para fazer um gajo perder a vontade de tudo! É apenas o som...!
Epá, se durante aqueles momentos carnais mais calorentos alguém se referir ao preservativo como a camisinha de Vénus faz um gajo parecer que se está prestes a amantizar com uma colega de escola da Bisavó que fez trinta operações plásticas!
Não há pior, tentem imaginar:

Ele -Olá! Tu até nem és feia de todo!
Ela -Obrigado, és tão simpático!
Ele -Sabes ontem a jogar á bola levei uma pantufada que me doeu como o caralho! Por falar nisso...
Ela -Onde era que dizias que te doía?
Ele -Ai que me dói tanto... Tou todo fodido! Por falar nisso...
Ela -Devias ter usado caneleiras!
Ele -Pois, é sempre melhor usar protecção! Por falar nisso...
A conversa continua durante 3horas, com o Ele a fazer investidas descaradas e Ela a fazer que não entende, até que:
Ele -Sabes, acho que me vou deitar!
Ela -Mas antes disso vais te decidir se me queres comer ou não? é que por falar em cama...
Ele -Não tava a pensar nisso, mas se tu queres a ideia agrada-me!
Ela -Tens camisinha de Vénus? ÉNUS...énus...ÉNUS...énus...Énus...énus!
Ele -
Ele -
Ele -
Ele -
Ele -Isto é assim, eu vou-te comer e tenho preservativo, mas se voltas a falar em camisinha de Vénus eu juro que DEPOIS ligo para um lar e faço uma marcação para ti!

A sério, é um pedido...tente evitar dizer camisinha de Vénus, assim sempre nos poupam aquele momento de silêncio, antes de dizer que sim!

p.h.

Culturas masculinas

Acho uma coisa fantástica no mundo só nosso dos homens. Tipos barrigudos com camisas brancas de alças. Adoram chegar assim aos cafés e assim estarem por lá. A mostrar o belo do carrapito debaixo do braço. Encostam a barriga ao balcão e assim ficam enquanto sorvem o seu café demoradamente. Considero isto uma coisa ulta-máscula de homens de barba rija. Nada de maricas, nada de choninhas, nada de Cláudio Ramos, nada de frouxos.
Há cinco subculturas masculinas letais e podem se sobrepor umas às outras: a cultura do carro, a cultura militar, a cultura das armas e da caça (Olha o Badaró- truz! mesmo nas nalgas!!!), a cultura do desporto de competição, a cultura do tremoço e acrescento mais uma até: a cultura do Vamos-engatar-gajas-e-espancar-uns-larilas. Como já referi, estas sobrepoem-se. Muitos homens enquadram-se nas seis.
O universo masculino é, claro, detectável através de uma análise da fórmula química do seu combustível: gasolina, pólvora, álcool, adrenalina e sovacosmell. Uma combinação tornada ainda mais letal pela presença omnipresente, sempre prazenteira e acelerante testosterona. TESTOSTERONA! A substância mais volátil e mortífera na face da terra. E não é produzida num laboratório.
É produzida no escroto.
Aliás, garanto que se na Palestina e em Israel não existisse testosterona, estes em vez de andarem a atirar mísseis uns aos outros, atirariam flores e doçaria conventual (o que temos que admitir, não é nada bonito. Só de pensar nisso até tenho calafrios na espinha).

(Continua no meu próximo post)

Uma questão de coerência...

Nesta altura do ano, com o calor, são normais os ataques de melgas e formigas!
Mas contra isso basta ir a um supermercado e comprar uma bela embalagem de veneno! (muita gente gosta de lhe chamar remédio, mas eu sou daqueles que acredita que o remédio é para curar e eu quando carrego no botão é para fazer tudo menos curar as melgas ou as formigas)
Contra as melgas até há aqueles aparelhometros de ligar à electricidade que funcionam durante 48horas num dia e resolvem o problema...já não há cá a chatice de querer dormir e sentir aqueles bichos depravados a chupar como se não houvesse amanha.
Contra as formigas é o tradicional «dum-dum» ou genérico, que com uma borrifadela as manda todas para longe da cozinha...quer dizer, durante uns dias! Mas funciona...
O que me chateia é que contra estes genocídios dos indefesos animalecos não há nenhum tipo de repúdio público... Afinal, parece que é normal andarmos a decidir sobre a vida destes bichos...
Depois dizem-me que eles estão a interferir com a nossa vida e bem estar, que não são bem vindos as nossa casas, que entram sem pedir licença, que nós roubam sangue e comida, que são feios, que voam, que têm asas e nós não (mosquitos), que fazem um barulho irritante quando tentamos dormir e que ficam a boiar no café depois de pormos o açúcar...e eu tenho de assumir que é compreensível.
Mas a verdade é que eu também tenho no quintal uma gata terrorista que já teve prenha e rebentou...e agora tenho uma ninhada de gatos no quintal a miar, a andar, a respirar, a brincar, a soprar e a tentar roçar nas nossa pernas...
O que me parece ser uma grande hipocrisia ou pelo menos de uma acentuada incoerência é que sempre que eu me tento chegar perto deles com uma lata de «dum-dum» e um isqueiro na mão, ou com o cabo da vassoura uma garrafa de álcool e serpentinas toda a gente grita e me chama de nome feios... Porra se vocês matam formigas e melgas porque interferem na vossa qualidade de vida ou porque vos fazem impressão, porque raio não posso eu aviar uns gatos?!
Egoístas...

p.h.

Síntese

Nos últimos tempos tenho andado a treinar a minha capacidade de síntese. Por natureza sou um gajo que fala muito, por isso tenho tentado ser mais breve e resumido nas bacoradas que ando sempre a dizer...
Estou tão empenhado nisto que até o meu estudo está a sair sintetizado ao máximo!

p.h.

Quem quer ganha & Morangos com açucar

Depois de uma manhã dura de trabalho e de trabalhos domésticos urgentes a seguir ao almoço, ligo a televisão e dou início a um zaping exploratório. Resultado: Portugal no Coração, repetição da National Geographic, Floribela (ou outra novela qualquer, não tenho a certeza) e Quem quer ganha ESPECIAL. Especial porquê, estariam as apresentadoras em biquini numa praia qualquer? Não! Era especial porque os concorrentes tinham sido substituídos por alguns "actores" dos Morangos com açucar. Resultado uma menina quando lhe foi feita a questão: "Qual a personagem mais conhecida de Sylvester Stalone?" respondeu Arnold Schwarzeneger. Passado pouco tempo um menino que tinha rido que nem um perdido da burrice da sua colega/adversária, respondeu que Sadam Hussein tinha governado a Alemanha.

Por vezes as auto-promoções têm destas coisas é o chamado tiro no pé!

O Tempo!

Hoje no programa televisivo de meteorologia a previsão era de que ia estar...CALOR!
Eu até fiquei algo surpreendido, no Verão, à beira do mês de Agosto e vai estar calor...?!
Foi ai que cheguei a uma conclusão, eu tenho um dom, tenho um poder especial para prever o tempo!
É que eu estava mesmo a sair da cama e dei comigo a falar para mim: «Porra, Hoje é dia para vir a estar assim a modos que quentinho!»
E afinal confirma-se...
Ainda não consigo controlar a 100% esta dadiva divina que possuo, mas acho que também posso afirmar com algum grau de certeza que no dia de Natal não vai estar tanto calor como hoje, é coisinha para estar um bocadito mais fresco...digo eu!

p.h.

Agora é que já cheira a Verão...

p.h.

Óh mãe foi ele...

Mãe de Zidane pediu castração de Materazzi...

Para além deste castigo, devido à cabeçada que deu, Zidane seria castigado pela própria mãe com quatro investidas diárias de um abacaxi pelo ânus... tudo isto até que este se sinta com remorsos ou a França volte a ganhar o Mundial! Mas tudo isto é especulação, pois a única coisa que a Senhora Zidane disse para o filho publicamente foi: “Contigo falo quando chegarmos a casa...e ai vais ver!”
Por sua vez a mãe de Materazzi pediu a decapitação de Zidane, visto que não se pode deixar andar incólume pelas ruas um bandido que publicamente exibe a sua arma sem pudor. Considerando a possibilidade de inocência, a cassação da arma do crime devia ser efectuada mesmo que provisoriamente... afirmou a compreensiva e delicada mãe!
Em Portugal este movimento de mães relacionadas com jogadores de Futebol foi bastante falado para os lados de Bragança, onde as mães se insurgiram contra as mulheres dos jogadores de futebol e as suas praticas desportivas...sendo a palavra castração pronunciada com um sotaque mais...adocicado... né galera?!

p.h.

Com os reis na barriga Vol.II

Onde tinha eu ficado no meu último post? Ah! Sim... Nas mamas. Exactamente.
Esqueci-me de mencionar que, caso o homem não esteja conformado com a forma e o volume das glândulas mamárias da companheira, esta vai estar sujeita a uma pressão considerável com o intúito de as realçar de forma artificial. Este tipo de realce costuma ser desempenhado e supervisionado por homens.
E há mais um belo pormenor fisiológico para as mulheres: o período!!
Dores, inchaço e perda de sangue cinco dias por mês (é bom ser homem). Quinze por cento do tempo. E pode-se acrescentar o tempo que passam com tensão pré-menstrual. TPM. Fomos nós (homens) que demos este nome a essa coisa. TPM (três letrinhas... fácil e resumido). Se tivessem sido as mulheres, ter-lhe-iam chamado «Os dias que passo a guinchar, a chorar e deprimida antes dos dias que passo a sangrar, com dores e inchada». Nós, homens, não conseguimos ver o problema por esse prisma. Vemos o TPM como algo que também nos afecta. «Atão Gervásio! Tás com má cara!» «Ehh.. a minha mulher está com TPM.»
Aqui ficam algumas desvantagens de ser mulher para o caso de não estarem já fartos: (e o tal corte na snaita..ups...já tá), papanicolau, mamografias, histerectomias, masectomias, dores de partoestrias, rugas, o Cláudio Ramos e a amamentação. e depressão pós-parto. E para tornar a idade interessante, vão ter a menopausa. mais comportamentos bizarros e sensações curiosas.
Mas em compensação, entram em 1º lugar para os barcos salva vidas (pelo menos na teoría. vou fazer um estudo para saber a frequência com que isto acontece...) E também não nos podemos esquecer que muitos de nós estamos dispostos a abrir-lhes as portas. De facto, muitos homens gabam-se orgulhosamente: «Estou sempre a desancá-la mas quando foge da sala para o quarto, abro-lhe sempre a porta.»

E o que é feito do Avô Cantigas?

«Tenho seis anos e adoro os DZRT»

Com os reis na barriga!

Num dos meus últimos posts, debrucei-me na fantástica coisa que são os bebés... Sim.. Posso não ter sido muito abonatório para eles. Há outra coisa que também acho imensa piada e que está relacionada com os bebés... quer dizer, é o início deles. Mulheres grávidas.
Todas as pessoas acham que as mulheres grávidas são ternurentas... A imagem de mamã é tão fofinha...
Pois eu digo: Bestial para elas!! E ficam tão giras...
Uma oportunidade para ganharem vinte quilos ( que dificilmente irão perder até ao fim da vida), vomitar, andar como uma pata, andar com o peito dorido e desenvolverem um valente caso de hemorróidas. Fenomenal! Que rica coisa! E a roupa das grávidas é sempre tão vistosa! Além disso, nem se conseguem levantar do sofá sem ajuda.
Mas pensem em como pode ser compensador! Afinal vão ter um bebé! Um bebé que vão ter que criar praticamente sozinhas até aos dezoito anitos! Além disso, vai poder mudar fraldas, limpar vomitado, limpar, coser, varrer, engomar, etc...
Caso se divorcie entretanto e seja apenas dona de casa, lá vai ter que sobreviver apenas com a pensão de alimentos. Isto se conseguir localizar o ex-marido. Porquê? O ex-marido, que se achava um aspecto um pouco gasto e a trocou por alguém com glândulas mamárias mais firmes.
Pois. Não nos podemos esquecer das glândulas mamárias! São duas penduradas ao peito e, em alguns casos, desafiando as leis da gravidade. Pelo menos, durante alguns anos.
Até terem filhos.

É preciso ter "lata"!

Depois do brilharete desportivo, tinham de borrar a pintura.

Gilberto Madaíl mantém intenção de pedir isenção de IRS para prémios dos jogadores

Citando o grande "humanista" Fernando Ruas, fica o conselho a Teixeira dos Santos: "junte um grupo e corram o Madaíl à pedrada!"

Não se pode dar confiança a certa gente... abusam logo!

PORQUÊ?????

Porque é que cada vez que vou sair de casa oiço: "Nouves, atão vais assim, vais ter frio! Leva um casaquinhe" Eu ranjo alguns pensamentos como "Sim os 30 graus positivos que estão lá fora fazem regelar o tutano das gaivotas."

Ser mãe deve ser lixado, porque se está sempre a falar e a dizer coisas tão interessantes como: "Eras tão bonita quando eras pequenina!"

Uma vez disse à minha mãe que tinha o cabelo azul, ao que ela nem pestanejou e disse tens que ir levar o lixo. Para dizer a verdade isto não aconteceu, mas tenho a certeza que se lhe dissesse que estava um lagarto a sair da minha orelha esquerda ela me diria "Oh! Já viste como este rapaz, o Malato, é engraçado e deixa as pessoas bem dispostas!"

Cabeçadas no Tórax

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Aceitam-se sugestões para o tipo de agressão verbal que terá suscitado tão peculiar reacção...

paciência com fim

Um gajo quando esta em casa, frente ao computador e não tem mesmo nada para fazer, mas lhe apetece fazer algo útil, acaba sempre por atacar os jogos do Windows, o “Solitário”, “freecell” ou o “Solitário Spider”, todos eles grandes jogos que desenvolvem o intelecto! É certinho, ninguém escapa...matemático!
Para além de só por si isto revelar uma estúpida tendência para o abandono, para a miserável solidão ou para o isolamento (que se poderia demonstrar com consumo compulsivo de pornografia amadora sacada da Internet ou a entrada em paginas de raparigas calorentas com pouca roupa...) tem um efeito bem mais dramático na nossa personalidade do que vocês imaginam!
Este tipo de jogos, paciências, cria psicopatas sedentos de sangue, tortura e morte...
É verdade! Eu tenho a teoria de que todos os assassinos em série são consumidores e jogadores habituais deste tipo de jogos...
Tanto que reparem...geralmente esses killeres de cereais são descritos como pessoas pacatas, educadas, bons vizinhos e frequentadores da igreja e da padaria da Rua, certo? Mas que subitamente pela calada da noite transformam-se e atacam as suas vítimas... Ora ai está, a essa hora geralmente onde estamos? Em casa. E que se faz em casa quando estamos sozinhos e não temos nada para fazer? Jogamos paciência!
Outro tipo de crime são os ataques de trabalhadores enfurecidos que entram nos escritórios e despacham os colegas! Qual é a maior ocupação diária de funcionário de escritório, qual é? Jogar paciência...
Outra, os Americanos que são uns gajos espertos já têm computadores em todas as escolas, que fazem os putos para disfarçar enquanto abrem paginas porno? Jogam paciência...
Estão a alcançar a gravidade?! A ver a relação... é óbvio!
Uma pessoa, na boa fé abre um joguinho daqueles, começa a jogar...a jogar... e quando está mesmo prestes a terminar... Pumba! Acabam as cartas e não existe a mais ínfima possibilidade de acabar o raio do jogo!
À primeira passa, mas depois de umas horas a tentar acabar um solitário spider e nem uma única vez conseguir fazer aparecer aquele lindo efeito de ver as cartas cair pelo monitor é constrangedor...e com o tempo vai se tornando numa revolta violenta muito pouco própria de uma paciência, até que no final...se transforma em raiva, ódio, ira, agressividade e numa natural tendência para espancar e matar alguém!
Este tipo de jogos é uma ameaça ao nível do terrorismo ou de uma gata prenha!

Nota: Sempre que perto de vocês estiver alguém num computador a jogar paciência, pelo sim pelo não, dêem-lhe uma valente cadeirada pelos cornos!
Mas se ele não ficar inconsciente, mais vale fugir...nunca se sabe há quanto tempo que o gajo estava a jogar e a raiva que tinha acumulado!

p.h.

O horror... a tragédia....

Ainda estou em estado de choque, ou talvez não, depois de constatar o que a imagem ilustra.

Alguém, de nome Anais Nin, escreveu uma fotonovela (foi o que me pareceu, depois de ler dois paragráfos) com o título "passarinhos", à venda em estações de serviço. E tudo indica que o conteúdo é bastante doce!

Fica a sugestão de leitura. Ateste o depósito e compre um livro. Para quem não conduz, pode comprar aqui.


Boas leituras...românticas

Mérito

A violência em Israel continua. Israelitas e Palestinianos. Parece que se trata de uma novela mexicana daquelas de longa duração.
Quando se noticia um atentado à bomba levada a cabo por um qualquer grupo radical, é frequente o jornalista informar-nos que «ninguém reinvidicou a autoria». Porque usam estas palavras? Porque não dizem: «ninguém assumiu o mérito»? Para poupar os sentimentos dos familiares das vítimas? De certeza que os responsáveis pelo atentado vêm a coisa com mérito. Deixem-nos ter o seu lugar ao sol. Deixem-nos disfrutar dos seus 15 minutos de glória. Pensem no trabalho todo que tiveram!

Nossa Srª do Caravaggio
Descanso semanal: Quarta-feira

futebol e gastronomia

Os últimos dias têm sido profícuos em trocadilhos gastronómico-futebolísticos. Depois de “espremida a laranja” ou, se preferirem, “descascada a laranja”, alambazamo-nos com os “bifes”. Amanhã, esperemos, depois de depenado o galo vai ao forno com batatinhas. Ou então, para gostos mais refinados, um prato de “escargot”.
Mas, caso a Alemanha dê uma “pizza” ao Italianos, temo, neste ambiente de euforia gastronómico-futebolística, que alguém se lembre de “comer a salsicha aos alemães”. Se for uma opção pessoal, respeito…. agora generalizar, não…eu não gosto assim tanto da selecção!

Manual para jovens acólitos

Os miúdos cristãos são estúpidos. Falo dos acólitos das igrejas. Daqueles que andam vestidos de branco a carregar incênso e essas tretas. Não sabem lidar com um padre pedófilo. Uma vez que mais ninguém faz nada, eu tomei a iniciativa de escrever um manual para eles e deste modo impedir que algum padre lhe "abra o olho (Ókeim... Não foi bonito..Já me sinto envergonhado por este trocadalho do carilho)".
É assim: primeiro, não fiquem todos assustados e não façam tudo o que ele vos pedir. Quem quer ser assediado por um padre quarentão com barba de três dias? Eu não. Em vez disso, toca a dar-lhe um valente pontapé nos tomates. Um pontapé bem aplicado nos tomates, pirem-se para longe dele, tanto quanto conseguirem, e vão imediatamente contar a alguém. Contem a tantos adultos quanto conseguirem encontrar na rota de fuga. Um deles há-de acreditar em vocês.
É isto que devem fazer. não esperem trinta e tal anos. Dêem um pontapé bem aplicado nos tomates do sacana e digam: «Vai-te lixar, padre, porque pecastes!», esta frase dá um sentido religioso e moral à coisa. Não gosto nadinha destas porcarias. Tentem primeiro espalhar um boato acerca do Cláudio ramos ou do Badaró(o homem tem uma piada do caneco. Um fartote....). Digam: "ouví dizer que fulano-e-sicrano já andou enrolado com o maestro do coro". E fogem pela porta fora sem esquecer de levar o terço. Pensando melhor, esqueçam o terço. Não vos serviu de nada.

"À Janela uma Bandeira, no relvado uma Nação inteira..."

p.h
*as imagens foram todas rapinadas sem dó nem piedade do site do jornal “record”

Não entendi uma única palavra de todas as que cantou, mas encantou-me!

*fica a dica para os programadores do Festival Islâmico de Mértola 2007.

Planeta "lata de sardinhas" Terra

Há gente a mais no planeta. Ponto final. E sempre houve gente a mais. Desde o princípio. Antes, de vez em quando lá aparecia uma peste, uma febre bubónica, uma sifilis tramada, uma candidiase das más e equilibravam a balança. É o problema da evolução da medicina. Se as fábricas de bebés a cheirar a fraldas nos paises de 3º mundo parassem de pôr miúdos vesgos e canhotos no mundo, talvez os restantes pudessem ter a oportunidade de esticar as pernas e passar um bom bocado. Crianças a mais gastam os nossos recursos naturais. Já imaginaram a quantidade de matéria é que é desperdiçada só em fraldas? Não compreendo as pessoas que dizem que os bebés são bonitos. Sinceramente... Qual é a beleza que existe numa máquina de borrar e vomitar? Quanto aos recem-nascídos nem me pronuncio. Só falo na beleza das crianças a partir dos quinze anos. Antes não. Qual a beleza de uma coisita de cinco kg que tem a cabeça desproporcional? "Ai que bonito menino... Olha a cabecita tão grande.. Cheira mal.. O menino fez um presente na fraldinha!! E olha! Bolsou-se para cima do meu casaco Armani!! Que querido... " Fazem-me lembrar o boneco da Michelan. Se a sociedade em que vivemos quer que eu poupe energia, é melhor arranjar maneira de impedir estes fanáticos religiosos adoradores de crianças de ter dez, onze ou doze filhos. Quando conseguirem, vou começar a apagar as luzes. E sim, eu sei que a taxa de natalidade está a diminuir. Ainda bem. Devia diminuir ainda mais. Cada familia devia ter direito a meio filho. E, se calhar, nem tanto assim.