Um breve resumo do tempo

Big Bang? Nada disso! Deus num dia porreiro resolveu fazer qualquer coisa útil e criou a terra. Os pimentos, alfaces, mosquitos, tuberculose, etc… Tudo menos os gatos. Os gatos são de Marte. Todos sabem disso.

Há muito tempo bem antes dos teus trisavós terem nascido ou mesmo o Mário Soares. Noé enfia numa arca um casal de animais de todas as espécies…Quanto aos animais hermafroditas e ao Cláudio Ramos, não faço ideia de como agiu.

Um tempinho depois de Nóe, talvez 2 mil anos mais coisa menos coisa… Moisés e o seu gang resolvem escrever a tanga chamada os “10 Mandamentos”.

Ano 0 ou quiçá 6 ou 7 antes deste… Maria, a possível virgem, é visitada por um anjo que lhe espisoteia os coentros todos para grande tristeza de S. José. Adorava açorda com bacalhau. Nove meses depois nasce J.C. Um bacano do camandro. De vida curta e sem vista para o negócio, mas um bacano.

33 D.C.(mais coisa, menos coisa)- Jesus é pregado a uma cruz. Ressuscita 3 dias depois mas não voltou a comer M&M’s ou Smarties…

75 D.C.- S. Pedro tem a brilhante ideia de criar um clube designado por “Santa Sé”. Jogam de branco, são mandriões, enfrascam-se com tinto e cheiram a sardinha assada.

Séc. X- Uns mandriões de sangue azul com ligações ao clube de S. Pedro, decidem tirar férias no médio oriente. Desculpam-se que andam à procura de um copo ou de uma tal arca.

1143 D.C.- Devido a uma zanga com a sua mãe, D. Teresa, Afonsinho, puto reguila e problemático, decide criar um pais só para sí.

Séc. XV- O Infante D. Henrique decide organizar um cruzeiro pelo Atlântico para a enfadonha nobreza. Nascem os descobrimentos portugueses.

Séc. XVI- Lutero revolta-se contra o clube de S. Pedro batendo com a porta e fazendo enorme algazarra.

Séc. XVII- Isaac Newton leva com uma maçã na cornamenta tendo de seguida estranhas ideias para infortúnio dos putos em idade escolar.

1879- Nasce Iosof Vissanionovich, conhecido em Portugal por Zé dos Bigodes. Gorducho e com ar de taberneiro. Entra para o Clube Dos Ditadores C/ Bigode Ridículo. Também conhecido por Estaline.

1889- Nasce numa povoação da Áustria um indivíduo com apenas um tomate e que mais tarde entrou também para o Clube Dos Ditadores C/ Bigode Ridículo. Ganhou várias medalhas pelo seu bigode ao largo dos anos. Ficou imensamente conhecido pelo seu ar de “tenho um pinheiro atravessado no olho do cú”. O seu paizinho, Alois Hitler, por várias vezes ao longo da sua vida, pensou, se, naquela noite fatídica em que confraternizou com a mulher, se não teria sido melhor fazer uma visita ao corral do vizinho.

13/5/1917- Algo aconteceu em Fátima mas não me recordo. Julgo que foi um espectáculo do Badaró.

1924- Salazar sobe ao poder em Portugal. Apesar dos inúmeros esforços de Franco a interceder em seu favor, devido ao seu buço imberbe, não foi aceite no Clube Dos Ditadores C/ Bigode Ridículo. Frustrado, transforma Portugal num pais ostracizado e toma como principal passatempo observar Álvaro Cunhal obrigado por agentes da PIDE a limpar com a língua todas as janelas do forte de Peniche e secá-las depois c/ as sobrancelhas farfalhudas.

1968- Salazar dá um valente estrompáiço de uma cadeira.

9 de Setembro de 1978- Dia bastante quente. O petróleo aumentou. O sr. Deudalcindo dirigiu-se a Rosal de la Frontera para comprar alhos e caramelos. Nasce o XXXburguer num MCDonalds fora do prazo.

14 de Fevereiro de 1980- Num dia deprimente de S. Valentim em que se esgotou o stock nacional de cravos e rosas ( os quéfrô ainda não se tinham virado para tal negócio), nasce o ser conhecido por Fingido da Silva. Em apenas 3 dias, já corria atrás das motorizadas como ninguém. Contudo, os seus dotes de caçador eram extremamente, digamos, ruins.

4 de Abril de 1980- Ocorre um enorme sismo no Irão em que milhares de pessoas morrem. Nesta data nasce também um indivíduo mais tarde conhecido como Sandes de Choco c/Mortandela, o libente iluminado. Os produtores de whisky Jameson e de Gurosan rejubilavam de alegria.

17 de Janeiro de 1981- António Variações estava no apogeu do seu sucesso. José Cid encantava Portugal de lés a lés com o seu êxito “E se o macaco gosta de banana”. Elton Jonh casa-se com uma mulher!!!! Nasceu também um Satanhoco que mais tarde se auto-intitulou de senhor e indivíduo. Com apenas 1 dia de vida, já apertava com afinco os pescoços dos gatinhos.

21 de Julho de 1984- Morriam milhões na Etiópia devido à seca que se prolongava há 4 anos. A guerra civil no Camboja limpava por dia 1000 comedores compulsivos de arroz e no Bangladesh uma cheia deixava os chinelinhos dos meninos de 4 a 5 anos a boiar. Tudo corria de feição. No entanto, nasceu a Dusty.

1986- Portugal adere à Comunidade Europeia. Os agricultores nacionais esfregam as mãos de contentamento. Ocorre a maior corrida de sempre à imobiliária algarvia, aos stands de jipes, às esteticistas e às botas cardadas que fazem o som peculiar “nhac nhac” ao caminhar.

1989- Cai o muro de Berlim. Herr Felismina, acabada de chegar de uma aldeia do interior da Beira comenta: “mas o muro dava-me tanto jeito para estender a roupa…”

1991- Saddam Hussein resolve tirar férias no Koweit. Para tal, resolve levar toda a família, cão, gato, canário, um abacaxi e todo o seu exército e uma camisola interior Thermoteb.

1995- Tomás Taveira, como bom arquitecto, desenvolve o interesse pela arte-recto. Descobre também um novo hobby! A retro-inspecção.

1997- Nascem os Excesso! A construção civil, e especialmente os trolhas, jamais se recomporiam por tamanha perda nas suas fileiras. Princesa Diana desenvolve a técnica de parar um Mercedes com a testa. Só conseguiu com um.

2000- Manuel Subtil barrica-se com toda a sua família num w.c. da RTP. Suplica por papel higiénico de folha dupla. O rumor de prisão de ventre paira no ar além do odor a cocó com excesso de fibra.

4 de Setembro de 2005- Numa noite chata, uns quantos tipos sem nada para fazer criam os PFCAD.

4 de Setembro de 2006- Os elementos dos PFCAD celebram o aniversário do seu blog com um dia de rambóia na Tapada Grande de pescaria às carpas. Não faltam as minis, sandes de courato e pipis!

Deixo um enorme obrigado para todos aqueles que visitam este nosso cantinho da blogosfera e conseguem aguentar todas as palermices que aqui se escrevem. Continuaremos a escrever cada vez mais alarvidades pensando em vocês.