Tenho um problema sério com os dez mandamentos. Passo a expô-lo. Porquê dez? Serei o único a achar que é mandamento a mais? Acho que a lista foi ampliada para chegar ao número 10. Nota-se facilmente que há alí muita palha.
Aconteceu da seguinte forma: há seis ou cinco mil anos atrás, um bando de vigaristas religiosos e políticos decidiram juntar-se e pensar numa maneira de controlar as pessoas e mantê-las na linha. Em regra, sabiam que eram pessoas estúpidas e, assim, acreditariam em qualquer patranha que lhes enfiassem pela goela abaixo (julgo que eram portugueses). Anunciaram que Deus em pessoa (sim.. um velhote de barba branca que anda aos saltos de nuvem em nuvem...), no alto de uma montanha, tinha-lhes dado uma lista de dez mandamentos.
A pergunta é esta:quando estes tipos estavam enfiados na tenda a inventar esta patranha, porque decidiram que seriam dez? Porquê dez? Porque não nove ou onze? "Os Onze Mandamentos e Meio? Deasapareçam daqui òh pazinhos..." É muito simples. Dez soa a importante. É uma forma de vender melhor. Satisfaz psicológicamente. Foi uma manobra de marketing brilhante.
A meu ver, o número podia ser facilmente reduzido. Comecemos:
-Eu sou o Senhor Teu Deus. Não terás outro deus além de mim. ( tentativa de controlo de mercado).
-Não invocarás o nome de Deus em vão. (palavreado assustador para controlar gente primitiva).
-Respeitarás os dias santos. (sim.. especialmente se fôr feriado e der ponte).
Esqueçamos estes três e ficamos com sete.
-Honrarás o teu pai e tua mãe. (dá jeito quando dependemos económicamente deles...)
-Não roubarás.
-Não levantarás falsos testemunhos.
Estes dois resumem-se numa frase: não serás desonesto. É tipo shampô 2em1.
Sobram seis.
-Não cometerás adultéreo.
-Não cobiçarás a mulher do outro.
A diferença entre estes dois é que cobiçar é mental. Podemos pegar novamente neles e transformar ao melhor estilo shampô 2em1 em: serás honesto e fiel. Ficamos com três.
-Não cobiçarás os bens do próximo. (estupidez pegada. Cobiçar os bens do próximo é o que faz a economía mexer).
-Não matarás. (este parte-me o pau todo. Se pensarmos bem, vemos que a religião nunca teve problemas com os homicídios, carnificinas, etc. Nem por isso. Exemplo? Pensem na Inquisição. O homicidio é uma questão relativa. Depende de quem vai matar e de quem vai ser morto).
Bem, isto está a prolongar-se demais. Vou então dar a minha visão reduzida e concetrada dos mandamentos. Bastam 2!
-Serás sempre honesto e fiel, sobretudo para com quem andas a "confraternizar".
-Tentarás sempre não matar ninguém, excepto se se tratar de alguém que reze a um vingador invisivel, omnisciênte e omnipresente diferente daquele que tu rezas.
E já está. não é preciso dois blocos de pedra. Basta uma simples folhinha A5 para os escrever e ainda sobra espaço para fazer gatafunhos. Simples, sintetizado. assim é que eu gosto.
Aconteceu da seguinte forma: há seis ou cinco mil anos atrás, um bando de vigaristas religiosos e políticos decidiram juntar-se e pensar numa maneira de controlar as pessoas e mantê-las na linha. Em regra, sabiam que eram pessoas estúpidas e, assim, acreditariam em qualquer patranha que lhes enfiassem pela goela abaixo (julgo que eram portugueses). Anunciaram que Deus em pessoa (sim.. um velhote de barba branca que anda aos saltos de nuvem em nuvem...), no alto de uma montanha, tinha-lhes dado uma lista de dez mandamentos.
A pergunta é esta:quando estes tipos estavam enfiados na tenda a inventar esta patranha, porque decidiram que seriam dez? Porquê dez? Porque não nove ou onze? "Os Onze Mandamentos e Meio? Deasapareçam daqui òh pazinhos..." É muito simples. Dez soa a importante. É uma forma de vender melhor. Satisfaz psicológicamente. Foi uma manobra de marketing brilhante.
A meu ver, o número podia ser facilmente reduzido. Comecemos:
-Eu sou o Senhor Teu Deus. Não terás outro deus além de mim. ( tentativa de controlo de mercado).
-Não invocarás o nome de Deus em vão. (palavreado assustador para controlar gente primitiva).
-Respeitarás os dias santos. (sim.. especialmente se fôr feriado e der ponte).
Esqueçamos estes três e ficamos com sete.
-Honrarás o teu pai e tua mãe. (dá jeito quando dependemos económicamente deles...)
-Não roubarás.
-Não levantarás falsos testemunhos.
Estes dois resumem-se numa frase: não serás desonesto. É tipo shampô 2em1.
Sobram seis.
-Não cometerás adultéreo.
-Não cobiçarás a mulher do outro.
A diferença entre estes dois é que cobiçar é mental. Podemos pegar novamente neles e transformar ao melhor estilo shampô 2em1 em: serás honesto e fiel. Ficamos com três.
-Não cobiçarás os bens do próximo. (estupidez pegada. Cobiçar os bens do próximo é o que faz a economía mexer).
-Não matarás. (este parte-me o pau todo. Se pensarmos bem, vemos que a religião nunca teve problemas com os homicídios, carnificinas, etc. Nem por isso. Exemplo? Pensem na Inquisição. O homicidio é uma questão relativa. Depende de quem vai matar e de quem vai ser morto).
Bem, isto está a prolongar-se demais. Vou então dar a minha visão reduzida e concetrada dos mandamentos. Bastam 2!
-Serás sempre honesto e fiel, sobretudo para com quem andas a "confraternizar".
-Tentarás sempre não matar ninguém, excepto se se tratar de alguém que reze a um vingador invisivel, omnisciênte e omnipresente diferente daquele que tu rezas.
E já está. não é preciso dois blocos de pedra. Basta uma simples folhinha A5 para os escrever e ainda sobra espaço para fazer gatafunhos. Simples, sintetizado. assim é que eu gosto.
6 comentários:
"dá geito quando dependemos económicamente deles...)" GEITO???
Brigadinho pela atenção òh pazinho. Já está corrigido.
Na biblía há alguns números que se repetem como: 7, 10, 12 e 40. Ora ainda foi uma sorte não terem escolhido o 40...
Ó meu Caro Sandocha:
Deus mandou-me dizer-te isto:
Deus está muito zangado contigo.
Deus, é sabido, tem uma certa predilecção por alguns números e algarismos.
Deus roeu um lápis nº 2 inteiro para redigir os dez mandamentos e tu, num teclado de computador (que Deus nem sequer vê com bons olhos) destróis em pouco menos de nada o que lhe demorou dias a fazer? E ainda por cima com erro gramaticais?
Aguarda! Deus vai-te telefonar! Estás tramado! (Provavelmente liga-te a uma hora em que a tarifa esteja mais baixa.)
Caro provavelmente talisca
Deus chateado comigo? Duvido muito. Quanto aos números, eu sei que são eles que regem tudo desde o gigante cosmos até às coisas mais infimas. A matemática é a verdadeira ciência, tudo o resto veio por arrasto (e eu digo isto mas odeio-a).
Quanto ao erro gramatical era só para ver se os leitores deste pequeno canto da blogosfera estão atentos.
Espero que Deus em vez de me telefonar me faça uma visita. E que tal como qualquer empresa de serviço público, possua Livro de Reclamações. É que eu tenho umas coisitas para escrever nele.
Caro Sandocha:
Se por acaso Deus te fizer uma visita, improvável, porque deve estar chateado com o Mundial depois do povo dele ter perdido miseravelmente, e se por acaso, ainda mais improvável, trouxer o livro de reclamações, guarda uma resma de folhas para mim, que tenho muito que redigir a esse senhor.
Se ele telefonar, por fazer anota o número.
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